Содржина
- Промена во перцепцијата еден за друг
- Носејќи длабок, несвесен начин на размислување за нашите романтични животи
- Очекувајќи нашата сакана да исполни многу од нашите неискажани копнежи
- Префрлање на масите на вина
- Воведување на самосожалување кон парот
- Еликсир на самосожалување и неговата наука
- Луѓето со самосожалување имаат позадоволувачки романтични врски
- Доблесниот круг и нов начин на поврзување
- Вистинското енергетско поле на врската веднаш станува полесно
- Генерирањето на самосожалување ќе разбуди латентна способност за свест
Во последните неколку години, ги запознав моите клиенти со парови со терапевтски метод што прво ги изненадува, а потоа скоро веднаш им дава олеснување на стресот и маката што ја чувствуваат. Оваа статија ќе се обиде накратко да резимира што е тоа.
Во секој брак има многу учење, ниту пак треба да се срамиме што бараме терапија за парови.
Промена во перцепцијата еден за друг
Додека двојката започнува со заедничка терапија, обично имало океан со солзи, изречени остри зборови, соништа и неверојатно болно сознание дека личноста во која се за loveубивме изгледа, звучи и се чувствува многу различно од оној со кого го започнавме нашето патување.
Се разбира, повеќето од нас сега знаат дека нашите сфаќања за едни со други се менуваат по цутот од розата, и има научна валидност за овој факт. По неколку години, па дури и неколку месеци, и страсната фаза на врската го заврши својот тек, дури и нивото на допамин и окситоцин во нашата крв повеќе не се искачува на истото ниво кога ги гледаме нашите партнери.
Истата возбуда и возбуда еволуираа во повеќе трезвено, искусно ценење. Или премина во стрес, лутина и разочарување.
Носејќи длабок, несвесен начин на размислување за нашите романтични животи
Толку многу терапевти забележаа, иако знаеме дека работите се менуваат, ние с carry уште имаме длабок, несвесен начин на размислување за нашите романтични животи, оној што е предодреден да биде разочаран.
Тоа е, наједноставно, нашиот партнер магично ќе направи да се чувствуваме подобро. За жал или подобро, за среќа! Ниту еден партнер никогаш не може да ни даде на сите lovingубезна andубов и лекување што ни се потребни.
Велам „за среќа“ бидејќи брачното патување ќе донесе неразбирливи придобивки ако престанеме да ги очекуваме од нашиот партнер.
Очекувајќи нашата сакана да исполни многу од нашите неискажани копнежи
Кога ќе се појават неизбежните, и честопати неопходни конфликти и преговори за модерниот живот на двојките, овој начин на размислување да се биде навреден и огорчен крева глава.
Очекуваме нашата сакана да исполни многу од нашите несвесни и неискажани копнежи.Се надеваме дека се надеваме дека нашиот партнер ќе ни ги прости нашите долгови и грешки, и покрај тоа што ни е многу тешко да им ги простиме.
Она што наскоро се случува е дека таа оскудна и скапоцена resourceубезност на ресурсите за нас е доведена во опасност. Навистина, како можеме да се сакаме себеси ако нашиот брачен другар ни се лути?
Ова само-лишување од енергија, енергија што очајно ни е потребна, само води да се чувствуваме поодбранбено. И малтретирани, осудувани и попровоцирани да возвратат посилно.
Префрлање на масите на вина
За терапевт за парови, ова е толку срцепарателно, бидејќи чувствуваме дека овие два совршено добри луѓе што седат пред нас едноставно не треба да бидат толку строги еден за друг.
Понекогаш се чувствувам како да гледам сцени од Кој се плаши од Вирџинија Вулф? Во текот на децениите, пар по пар доаѓаа во мојата канцеларија, подготвени да се обвинуваат едни со други.
Без разлика какви интервенции се обидов, ми се чинеше дека тие никогаш нема да простат, ниту да ги остават нереалните надежи. Дури и кога ги поттикнав да ги остават виртуелните ножеви, тие сепак обвинуваа и се плашеа. И јас, како нивни терапевт, ќе се исцрпев кога бев сведок на масакрот.
Воведување на самосожалување кон парот
На крајот, сфатив дека би било најдобро да се вратам на мојата будистичка ориентација и да видам дали можам да најдам некои вешти средства за да помогнам, можеби нешто што никогаш не го научив во средно училиште, надзор, семинар, напис или книга. Оваа интервенција можеме да ја наречеме: „Префрлање на вината за вина-воведување на самосожалување кон двојката“.
Овој конкретен пристап, будистички по потекло, воведува специфични методи кои го зајакнуваат самосожалувањето и го стимулираат овој латентен капацитет на свест.
Давајќи им на клиентите директен противотров за обвинување и гнев, помага да се поттикне неагресивен стил на комуникација и може брзо да се прекине подмолниот, маѓепсан круг на ескалација.
Ова е итна реалност во денешниот свет, бидејќи толку малкумина од нас беа подучени од нашите семејства, црквата или училиштата, колку е особено важно да се биде kindубезен со себе.
За да добиеме слика за оваа интервенција, да почнеме со она што го проектираме на нашиот партнер:
- Очекуваме да н love сакаат безусловно.
- Ги обвинуваме што не постапуваат праведно, совршено или со убов кон нас.
- Очекуваме да ни ги читаат мислите.
- Дури и кога знаеме дека грешиме, очекуваме сите да ни простуваат.
- Очекуваме од нив да ја ублажат секоја сексуална, родова идентитет и несигурност во работењето.
- Очекуваме тие целосно да н back поддржат при одгледување деца.
- Очекуваме тие да се мешаат за нас со нивното семејство и нашето семејство.
- Очекуваме да н ins инспирираат креативно, интелектуално.
- Очекуваме да обезбедат финансиска или емоционална сигурност.
- Очекуваме да ги препознаат нашите најдлабоки духовни копнежи и, како волшебник, да ни помогнат во потрагата по нашиот херој.
И понатаму, и понатаму.
Тоа е висок ред, справување со потсвеста на нашиот партнер и да бидеме на примачот на толку многу нереални очекувања.
А подеднакво е тежок и самите да ги имаме тие желби. Сите ние имаме длабока, несвесна желба да се грижиме, сакаме и почитуваме на апсолутен начин. Но, за жал, ниту еден партнер никогаш не може да ни го даде ова ниво на lovingубезна compубов и сочувство, ние можеме само да го направиме нашето релативно најдобро.
Овие очекувања стануваат конфликти затоа што, се разбира, тие не се реални, нашиот партнер има свои проекции и „треба“, и многу од овој процес е само гориво за огнот на фрустрацијата.
Потоа, како и некој митолошки beвер, нашето обвинување се храни со себе. За нашето пониско его, вината се чувствува добро и е компензаторна.
Еликсир на самосожалување и неговата наука
Со моите клиенти, јас тврдам дека сите овие очекувања, во голем дел, се наша одговорност, и ние сме само фрустрирани затоа што не знаеме како да започнеме да се грижиме за сопствените потреби.
Ова е местото каде што доаѓа еликсирот на самосожалување. Тој ги „врти табелите“ затоа што веднаш им звучи верен на нашите духови и ја менува динамиката од гледање надвор кон внатре:
„О, сакаш да кажеш дека ако се сакам себеси, би можел да се подобрам во сите овие вештини за врска?
„О, сакаш да кажеш дека е навистина точно дека пред да можеш вистински да ги сакаш другите, треба да се сакаш себеси?
„О, сакаш да кажеш дека не морам да продолжувам да давам бескрајно прво на другите луѓе, да давам и давам?“
Д-р Кристин Неф, професор на Универзитетот во Тексас, Остин, неодамна објави револуционерна книга, наречена Самосожалување, докажана моќ да се биде indубезен со себе.
Нејзината дефиниција за самосожалување е трикратна и повикува на само -убезност, препознавање на нашата заедничка човечност и внимателност.
Таа верува дека сите тројца работат заедно во хармонија за да го произведат вистинското искуство. Иако на прв поглед може да изгледа како површен и очигледен сјај, нејзината работа сега предизвика повеќе од сто студии на тема самосожалување. Очигледно, општествените научници на Запад, до неодамна, блескаво ја игнорираа оваа тема.
Што кажува само по себе. Дека нашето општество е толку затемнето со lovingубезноста кон себе, зборува за тешките и сурови пресуди што ги имаме за себе и за другите.
Луѓето со самосожалување имаат позадоволувачки романтични врски
Книгите Неф имаат потресни делови за нејзиното истражување на врските и самосожалување. Таа известува дека „луѓето со самосожалување, всушност, имаа посреќни и позадоволувачки романтични врски од оние на кои им недостасуваше сочувство“.
Таа продолжува да забележува дека луѓето кои се kindубезни кон себе, се помалку осудувачки, повеќе прифаќаат, се повеќе приврзани и генерално се потопли и достапни за решавање на прашања што се појавуваат во врската.
Доблесниот круг и нов начин на поврзување
Кога ќе почнеме да стануваме посочувствителни кон себе, тогаш повеќе ќе можеме да бидеме kindубезни кон нашиот партнер, а тоа, пак, создава доблесен круг.
Почнувајќи да бидеме kindубезни и сакани кон себе, ги намалуваме очекувањата на нашиот партнер и започнуваме да го храниме и негуваме гладот во себе за траен мир, простување и мудрост.
Вистинското енергетско поле на врската веднаш станува полесно
Ова, од своја страна, го релаксира нашиот партнер затоа што веќе не се очекува да мавта со магично стапче за да нal излечи. Вистинското енергетско поле на врската веднаш станува полесно, бидејќи како што стануваме kindубезни кон себе, почнуваме да се чувствуваме подобро и привлекуваме повеќе позитивна енергија од нашиот партнер.
Кога ќе го почувствуваат ова намалување на притисокот, и тие, исто така, можат да одвојат момент и да се запрашаат: Why Зошто да не го сторат истото? Што може да ме спречи и јас да си дадам одмор? '
И бидејќи се чувствуваат подобро за себе, тогаш имаат повеќе лековита енергија за да дадат. Навистина е потребно само размислување за почетници и мала иницијатива.
Генерирањето на самосожалување ќе разбуди латентна способност за свест
Генерирањето самосожалување, како и сите практики на сочувство, ќе доведе до повторно поврзување на нервните мрежи на мозокот и ќе разбуди латентна способност за свест. Се разбира, потребна е одредена мудрост за да знаете како да го избегнете нарцизмот, но за во основа здравото ова е лесно.
Вистината е дека само ние навистина можеме да се сакаме себеси на начинот на кој ни е потребен, како што се знаеме себеси најдобро.
Само ние интимно знаеме што ни треба. Покрај тоа, ние сме тие што најмногу се измачуваме, (оставајќи ги настрана, во моментов, ситуациите на злоупотреба).
Кога ќе ја воведеме оваа преориентација за тоа како да бидеме емотивно, како да ги запреме проекциите и очекувањата и едноставно да бидеме kindубезни кон себе, станува повеќе од само рефрејм, станува нов начин на поврзување со романтичен партнер. И овој нов начин на поврзување, пак, може да стане нов начин на живот.