Содржина
- Што е потребно за да се негува трајна loveубов?
- Реална проверка на убовта
- Градина е совршена метафора
- Како функционира ова?
- Силните граници помагаат да се поттикне блискост
Мојата сопруга Хелен и јас знаевме дека не сме „за loveубени“ кога се венчавме. Се сакавме и дефинитивно бевме во страст. Но, ние не бевме во таа еуфорична loveубов, која толку често се идеализира во медиумите. Сега, 34 години подоцна, честопати и благодарам за тоа што таа е во мојот живот. Го правам тоа барем неколку пати неделно. Кога влегува во собата, јас се осветлувам внатре. Таа ме нарекува „сродна душа“ и се колне дека ќе се обиде да ме пронајде за да бидам со мене, ако има задгробен живот. Значи, како се случи тоа? Она што се случи беше дека и двајцата бевме паметни - доволно паметни за да ја разбереме вистинската природа на постојаната loveубов и она што беше потребно за да ја развиеме. Разбравме дека треба да користиме вештина и дисциплина за да ја негуваме нашата наклоност со текот на времето. За нас нема блиц во тавата!
Што е потребно за да се негува трајна loveубов?
Интересна студија се одржа во Индија во 1982 година. Гупта и Синг следеа две групи младенци во текот на 10 години и ги споредија на Loveубовната скала Рубин. Едната група се омажи за loveубов, а другата затоа што беше договорено. Можете да погодите што се случи. Беше желка и зајак по целиот пат.
Групата што започна во loveубов започна со голема наклонетост, а договорената група започна многу ниско. За 5 години тие беа приближно еднакви. За 10 години, договорената група постигна резултати во 60 -тите години на Loveубовната скала Рубин и за inубената група во тоалет во 40 -тите. Зошто беше тоа?
Корелацијата не докажува каузалност, но јас би толкувал дека за inубените парови започнале со лажна претпоставка: Раната loveубовна еуфорија заведува пар и мисли дека идната ctionубов ќе дојде лесно. Тие нема да мора да работат напорно за да го негуваат и заштитат. Кога започнува поделбата на моќта и недисциплинираните двојки почнуваат да се модрираат, тогаш се акумулираат негативните чувства. Обвинувањето и засрамувањето ја уништуваат врската.
Слушајте како нашата англиска синтакса подразбира неодговорност. Се „за fallубуваме“. Тоа е надвор од нас. Можеби тоа беше божествено „наменето да биде“. Оваа синтакса подразбира дека ние не сме одговорни за тоа. Ако Елвис ја напушти зградата, немаме среќа.
Реална проверка на убовта
На запад, околу половина од браковите ќе завршат со развод. Тоа не значи дека другата половина се во блаженство. Многу парови остануваат заедно за децата. Други се чувствуваат заробени да останат затоа што не можат да си дозволат да се разделат. Тоа значи дека само мал број двојки ја одржуваат страста во живот со текот на годините. Тоа е мрачна реалност.
Ако „нормално“ значи дека на крајот ќе завршите во незадоволителна врска, тогаш треба да бидете попаметни од вообичаеното
Не претпоставувајте дека можете да останете засекогаш во еуфорична loveубовна состојба. Размислете дека би било подобро постојано да негувате lovingубовни емоции.
И што се емоции? Точната, но не толку романтизирана вистина е дека тие се рефлекси на мозокот-телото. Емоцијата на loveубов вклучува ослободување на окситоцин, вазопресин и допамин неврохормони. Невролозите откриле кои делови од мозокот се вклучени. Причината за добивање на овој геки е тоа што ни дава модел за тоа што треба да правиме.
Градина е совршена метафора
Помислете на овој начин. Имате градина долу во вашата несвест. Повеќето од вашите емоции растат од оваа градина. Вашиот партнер има исто така. Ако сакате обилна култура на окситоцин, тогаш ќе треба да ги оплодиш и наводнуваш двете градини. Треба да ги нахраните со искуства што предизвикуваат чувство на блискост и човечка топлина. Овие искуства може да вклучуваат физички или сексуален допир, но на повеќето возрасни им треба повеќе ментален вид на допир. Вашата iousубопитна потрага да го знаете личното значење и желба во умот на вашиот партнер е најбогатата исхрана за градината на вашиот партнер. Cубопитноста е веројатно најнепотценетиот ресурс во врската.
Но, ако имате градина, с still уште не е доволно само да наводнувате и оплодувате. Исто така, треба да го заштитите. Треба да се избегнат плевелите и штетниците. Во нашите интимни односи постои несвесна сила како плевел што може да ја задави loveубовта. Расте како бршлен или куџу, ако не го намалиме. Тоа не е добро познато од авторите на врската, но веројатно има повеќе неуспешни бракови од кој било друг фактор. Психо -физиолозите го нарекуваат „пасивна инхибиција“.
Како функционира ова?
Ако толку се плашиме од неодобрување што пасивно дозволуваме партнерот да ни дава команди наместо барања, ни дава правила наместо да преговара со нас, кажуваме што мислиме или чувствуваме наместо да н asking прашуваме, ги прекинуваме речениците или не тера да извршуваме задача за нивниот распоред наместо нашиот ....... тогаш на крајот ќе бидеме управувани од нашето предвидување што очекува нашиот партнер наместо она што го сакаме. Кога тоа ќе се случи, ние започнуваме да управуваме со нашата безбедност барајќи несвесно. Нашиот дефанзивен систем презема.
Стануваме безбеден рутински робот и се вкочануваме. Колку луѓе сте слушнале да велат „не знам повеќе кој сум јас!“ ? „Не знам што сакам“. „Се чувствувам како да се гушам!“ „Се чувствувам како да се давам!“ Сите овие се симптоми на завршна фаза на она што јас го нарекувам „обезличување на односите“.
Пасивната инхибиција целосно ја покри градината. Работите најверојатно ќе започнат пред оваа точка, бидејќи се чувствува како кислород и живот да се враќаат назад во личноста.
Ваша одговорност е тактично да се соочите со вашиот партнер кога тој ќе навлезе во вашите граници. Партнерите кои го прават ова имаат подобри односи. Го истражував ова со анкета што ја дадов на стотици парови. Го замолувам секој партнер да замисли да прави тапи изјави за да му одбие на другиот партнер (на пример, „одбивам да одам со вас во врска со тоа“ или „Никогаш нема да се согласам со тоа“). Откако замислив да направам такво одбивање, ги замолувам да ја зголемат својата вознемиреност.
Моделот е јасен.
Партнерите кои имаат мала вознемиреност кога го одбиваат својот партнер се оние кои имаат најблиски врски. Тие комуницираат најдобро. Партнерите кои се вознемирени затоа што одбивањето не е „убаво“ се оние кои не комуницираат. Тоа е парадокс.
Силните граници помагаат да се поттикне блискост
Тие ја спречуваат пасивната инхибиција.
Но, чекај. Има уште нешто за паметење. Има две градини, а не една. Да, треба да ги држите плевелите подалеку од нашите. Сепак, не можете да газете по садници во градината на вашиот партнер.
Ако се соочите со вашиот партнер доминирајќи и понижувајќи го, тогаш предизвикувате штета. Кога сте почитувани и тактични, тогаш врската е заштитена. Обучив многу парови да практикуваат она што јас го нарекувам кооперативна конфронтација. Овој вид конфронтација вклучува едниот партнер да бара од другиот партнер да вежба да ги исправи своите гранични упади. Паровите што го прават ова често доживуваат драматично зголемување на убовта. Сум видел разделени парови да ја вратат својата наклоност и повторно да се вратат заедно практикувајќи кооперативна конфронтација за лажни конфликти.
Значи, тука сте. Имаш избор. Можете да верувате дека паѓате во магија или можете да верувате дека можете да создадете нешто. Ако се заубивте на почетокот на вашата врска, тогаш е во ред. Тоа е радосна и често привремена фаза. Само сугерирам дека ако вашата страст се намалила, тогаш не потпирајте се на повторно за inубување. Е треба да бидете посмислени и креативни.
Јас го користам зборот „креативно“ не во смисла на непосредна контрола, туку во смисла на негување, заштита и негување loveубов. Вториот бара многу должно внимание и самодисциплина. Но, тоа дава богат род од година во година, деценија по деценија. Тоа е она во што уживаме сега јас и Хелен. Се надеваме дека и вие можете.