Содржина
- Зошто играњето улоги е здраво во врските
- Зошто го правиме тоа?
- Како да знаете дали улогата во врската ве ограничува
- Опасноста од ограничување на улогите
- Ослободување од улогите во врската
Нема ништо невообичаено во играњето улоги во врските. Всушност, тоа е вообичаено-со тоа што повеќето од нас се вртат наизменично да играат различни улоги што постојано се менуваат. На пример, можеби ќе откриете дека понекогаш вие сте негувачот и поддржувачот, додека други времиња вие сте оној кој има потреба од поддршка. Понекогаш ќе бидете радосни и детски, други времиња ќе бидете повеќе одговорен возрасен човек.
Зошто играњето улоги е здраво во врските
Убавината на овој вид играње улоги е во тоа што доаѓа од свесно место. Има природен тек кога двојката се прилагодува заедно избирајќи да бидат она што се бара од нив во одредено време. Кога работи, тоа е хармонично и без напор.
Но, не е секогаш толку директно, или течно. Проблемите настануваат кога едната или двете страни заглавуваат во одредени улоги во врската, или кога улогата е усвоена од чувство на должност или обврска. Непроверено, едно лице може да извршува улога во врска со години, без воопшто да го сфати тоа или да не се запраша зошто.
Можеби тие се главниот старател, издржувач или донесувач на одлуки во нивната врска чисто затоа што мислат дека тоа треба да биде.
Зошто го правиме тоа?
Во суштина, развиваме план како да ги натераме односите да функционираат од различни извори: нашите родители, нашите пријатели, филмовите и бајките што ги знаеме толку добро, и општеството и културата во целина.
Згора на тоа, повеќето од нас, исто така, се природно заинтересирани за она што му е потребен на партнерот и тоа чувство на грижа може да н lead натера да преземеме улоги и однесувања во врската за да бидеме личноста за која мислиме дека сака.
Ве молиме, знајте дека нема ништо лошо во изборот да бидете негувател, хранител, одговорен или смешен/страстен/глупав. Клучниот збор тука е изборот: улогата е проблематична само ако ја играте затоа што мислите дека тоа е она што се очекува од вас.
Ако сакате да знаете како да ја подобрите вашата врска користејќи игра со улоги, запомнете дека не смеете да се ограничите на една улога, улогата што се очекува од вас.
Како да знаете дали улогата во врската ве ограничува
Најголемата идеја е дека зборот треба да се појави во вашето размислување - многу. Ако верувате дека треба да бидете одреден тип на личност или да се однесувате на одреден начин, ова е голем навестување дека постапувате од чувство на обврска. Нема простор за избор - и нема простор за ВАС - кога функционирате од „треба“.
Друга индикација е дека кога размислувате за улогите во врската што сте ги презеле во вашата врска, се чувствувате заробени. Вие исто така може да почувствувате чувство на тежина или стегање, и може да бидете неверојатно уморни: да се биде некој што не сте е исцрпувачки.
Опасноста од ограничување на улогите
Влегувајќи во идејата дека треба да бидеме одреден начин за да бидеме прифатени, ценети или сакани, ние буквално се одделуваме од нашата вистинска природа и големина. Се наметнуваме во кутија што е премногу мала за нас, отсекувајќи делови од себе во тој процес.
Резултатот е дека живееме полуживот отколку целосен живот до кој би можеле да имаме пристап. Покрај тоа, ние не им даваме шанса на нашите сакани навистина да н know знаат, вреднуваат и уживаат.
Колку и да е лесно да се повторуваат ограничувачките модели на однесување, и колку што е сигурна улогата што може да н make натера да се чувствуваме, животот е илјада пати полесен и посреќен штом започнеме активно да избираме како ќе се појавиме во светот и во нашите односи.
Ослободување од улогите во врската
Ако ова резонира кај вас, можете да започнете да ги отфрлате ограничувачките улоги во врската со тоа што прво ќе верувате дека имате длабоко знаење за тоа што е соодветно за вас и за вас. Секако, страшно е да излезете од зад маска - и пострашно е кога не - верувајте ми. Уште поважно, верувајте во себе.
Добијте разбирање за тоа зошто можеби сте ја презеле улогата на врската на прво место со разгледување на обрасците што ви биле дадени за тоа како треба да бидат односите. Исто така, забележете ги сите верувања што ги имате за половите улоги. На кого припаѓаат тие верувања?
Ви препорачувам да прашате, кому му припаѓа ова? на секое чувство на обврска или „треба“ да забележите во следните неколку дена. Ова едноставно прашање може да започне огромна промена кога ќе почнете да откривате дека ограничувачките улоги што ги игравте не се ваши. Од таму, можете да изберете нешто друго - нешто што е соодветно за вас.
Размислете како би сакале да бидете во вашата врска - и споделете го ова со вашиот партнер. Одете понатаму и заинтересирајте се за ограничувачките улоги што можеби ги играат. Дали можеш да им помогнеш да излезат од сопствената кутија со ограничувања?
Конечно, гледајте на вашиот живот и врска како креација, а не како фиксно искуство. Кога активно го создавате својот однос со другиот што ви е пријатен од отворено, вистинито и благодарно место, врските се зајакнуваат, нивото на мир и радост се зголемуваат, и заедно избирате што создава најмногу за вашата иднина.