Содржина
- Што е доверба?
- Значи, што треба да прашаме сите
- Како расте недовербата
- Исходот од недоверба
- Она што е важно за да се изгради доверба
Паровите секогаш започнуваат со надеж. Тие се веруваат едни на други целосно и премногу често оваа доверба почнува да се распаѓа, бидејќи месеци и години имаат тенденција да поминуваат со создавање на шуплива дупка за убов.
Во дупката за loveубов, тие се наоѓаат себеси гледајќи кон изолација и осаменост. Додека недовербата не е сосема спротивна на довербата, но недостатокот на доверба поставува сцена за недоверба. Кога се сметате за недоверлив и осамен, станувате неверојатно ранливи, и овие услови се поставени за предавство.
Што е доверба?
Во новата книга на Johnон Готман, Наука за доверба, тој се обидува да ја промени нашата перцепција за довербата и начинот на кој гледаме на неа. Повеќето од нас гледаат на довербата како идеја или верување, но Готман и дава ново значење на довербата и ја редефинира како акција; не дејство направено од вас, туку акција на вашиот партнер.
Готман верува дека ние веруваме според она што го прави нашиот партнер.
Довербата расте од тоа како се однесувате кон вашиот партнер во секоја ситуација кога вашите потреби се судираат со вашите партнери.
Без разлика колку се големи или мали, вие ќе дејствувате во ваш личен интерес или во интерес на вашиот значаен друг. Довербата се одвива од изборот што го правите за да се грижите за вашиот значаен друг, и тоа на ваш трошок.
На пример, се враќате дома после долг и напорен работен ден и сакате да се поврзете. Сепак, вашиот партнер имаше подеднакво тежок ден; му кажувате на вашиот партнер за тежок ден.
Едноставно со тоа што го кажуваш, правиш понуда за внимание на твојот брачен другар. Довербата ќе се изгради кога вашиот партнер ќе одлучи да не се спротивстави на вашата понуда, туку ќе ја прифати вашата потреба на нивна сметка.
Можеби ќе ги слушнете како велат: „И јас го направив тоа, но кажи ми што направи ти во твојот ден“. Кога ова ќе се случува одново и одново, секој од вас давајќи му на другата личност на ваш трошок, довербата ќе почне да расте.
Значи, што треба да прашаме сите
Во Наука за доверба, Готман дава детали за клучното прашање што сите го поставуваме „Дали си тука за мене?“
Ова едноставно прашање ги напаѓа сите видови на односи; можете да го слушнете ова прашање кога вашето куче повраќа на подот, кога ќе поминете низ сообраќајна несреќа или кога вашето дете ќе се разболи. Ова прашање е во основата и ја дефинира довербата, несвесно и имплицитно.
Овој автор дури го користи филмот „Лизгачки врати“ за да ви помогне да го разберете делот што го играат малите моменти во вашата врска. Овој филм помага во истражувањето на промените во животот на главниот лик на крајот од мал момент. И во текот на целиот филм, ќе ја гледате како изведува две различни животни линии врз основа на овој единствен момент.
Исто така, ги откривате овие пропуштени моменти на лизгачка врата во вашиот живот и довербата почнува да еродира, а осаменоста и изолацијата го заземаат своето место. Почнувате да се чувствувате како вашиот партнер да не е веќе тука за вас.
Како расте недовербата
Недовербата лесно може да постои заедно со довербата, а истражувањата на Готман го покажуваат токму тоа-
Недовербата не е спротивна на довербата и наместо тоа е непријател на неа.
Недовербата е и акција наместо верување. Кога се однесувате себично на сметка на партнерот, тоа раѓа недоверба.
Исходот од недоверба
Со недоверба, вие не само што кажувате не на вашиот партнер што е тука за вас, туку додавате и „тој или таа ме повреди“. Недовербата има тенденција да создаде повеќе конфликти.
Паровите се наоѓаат во расправии и овие расправии продолжуваат да растат и растат што го прави невозможно да заминете.
Како што ескалираат овие конфликти, така почнувате да се оддалечувате еден од друг, и така изолацијата продолжува заедно со с and поголема недоверба.
По некое време, партнерите се фатени во многу негативна шема и почнуваат да ги гледаат работите поинаку. Почнуваат да го препишуваат текот на нивната врска и минатото во негативна приказна; тие се гледаат негативно еден на друг, и кога ова ќе го достигне својот врв, се случува развод.
Она што е важно за да се изгради доверба
За да се надмине оваа загуба на доверба, Готман откри дека усогласувањето едни со други е крајно неопходно. Тој го дефинира усогласувањето како да ги знаете меките точки на вашиот партнер, да сочувствувате еден со друг и да се свртите еден кон друг за време на емоционална потреба.
Во моменти кога правите грешки и го повредувате вашиот значаен друг, зборувајте за тоа, зборувајте за несогласувања, запомнете дека болните времиња бараат внимание и овие чувства можат да помогнат во зајакнувањето на вашата врска и да обезбедат подобро разбирање.
Осигурајте се дека разбирате и препознавате кога вашата врска е во неволја и справете се со тоа соодветно.