Содржина
- Јасност во болницата
- Наместо тоа, на сопругата и ја донесов целата сила на моите прашања дома.
- Добив нова перспектива
- Сигурно беше таа
- Време е повторно да влеземе.
- Го најдов!
- Не сум сигурен дека некогаш сум се посрамил.
- Требаше да си го живеам животот.
- Ми ја свртев грбот.
- Се сетив на моите завети.
- Јас бев тој што требаше да се промени.
- Учете од грешките.
- Завршна готовина
Ги поминав последните неколку години од мојот живот правејќи фокусиран обид да управувам со моето биполарно растројство и сродни прашања. Сакав да бидам подобар. Исто така, требаше да бидам подобар. Имаше голем број причини што ме возеа, но главните беа мојата сопруга и децата. Кога го постигнав управувањето, имав удар на удар што ме спречи да умрам. Заборавив нешто, мојот брак. Тоа не беше нешто што се обидов да го направам. Всушност, главната причина што го ставив целиот мој ум за управување со моето биполарно растројство, вознемиреност и ПТСН беше поради негативните ефекти што ги имаа врз врската помеѓу мојата сопруга и јас. Ја затегнаа нашата loveубов и ја ослабнаа нашата решеност да се држиме до тоа надвор
Јасност во болницата
Таа нестабилност ми покажа дека треба да направам промена во мојот живот. Мојот последен престој во стационарна установа за лекување, пред три години, служеше како почетна точка. Го поминав скоро целото време таму зборувајќи со другите жители и собирајќи ги нивните приказни. Сите беа различни, но сите ми го кажаа истото. Бев премногу пасивен во моите обиди да управувам со моите прашања. Ги правев сите правилни работи. Земав лекови, одев на терапија и сакав да се подобрам. Проблемот беше што ги оставав сите тие работи во ординација кога заминав и не ги однесов дома.
Наместо тоа, на сопругата и ја донесов целата сила на моите прашања дома.
За време на моите депресивни епизоди, се најдов себеси како се распуштам во солзи одново и одново. Самоубиствени мисли ми минуваа низ умот и ме оставаа преплашени дека би можел да направам уште еден обид. Се молев за утеха на мојата сопруга, но открив дека таа никогаш не може да ми даде доволно. Се турнав, повлеков и ја молев да ми даде нешто повеќе. Ми требаше да ми даде с everything што беше со надеж дека ќе ја пополни дупката во мене и ќе ги измие самоубиствените мисли. Сепак, таа не можеше да ми даде повеќе отколку што беше. Немаше да биде доволно ако можеше. Наместо да најдам начини да си помогнам од дупката, јас ја повредив. Мојот притисок за утеха ја повреди бидејќи ја научи дека нејзината loveубов не е доволна. Моите постојани споменувања за самоубиствени мисли ја преплашија и ја вознемирија затоа што се чувствуваше немоќно и загрижено. Дури и вината за моите самоубиствени мисли ја користев како барање за поголема утеха. Во моите манични состојби, едвај можев да препознаам дека таа постои. Бев премногу фокусирана на она што го сакам и она што чувствував дека ми треба во тоа време. Ја остварив секоја желба на штета на с everything во мојот живот. Ги отфрлив нејзините чувства и ги игнорирав барањата на моите деца да бидат со нив. Таа почна да се исклучува. Не беше затоа што таа заврши со нашиот брак. Таа се затвори бидејќи немаше што да даде. Таа само сакаше работите да бидат подобри. Сакаше да заврши кошмарот. Таа не сакаше да биде единствената што управува со бракот
Добив нова перспектива
Кога ја напуштив болницата, го нападнав мојот третман со уште поголемо чувство за самоумен интензитет. Ги земав дома сите механизми за справување и ги пробував постојано во мојот живот. Ги пробував одново и одново и ги менував по потреба. Помогна, но не беше доволно. С still уште ги повредував и не можев да сфатам како да го направам тоа подобро. Го видов како директен резултат на моите епизоди. Тоа беа времиња во кои се чувствував најмалку под контрола и се чинеше дека предизвикуваат најголема болка. Почнав да се плашам од нив за она што го донесоа. Тие донесоа превирања што ми го уништуваа животот. Не можев да ја одржам мојата промена во перспектива конзистентна. Не можев само да донесам одлука и да бидам подобар. С still уште се чувствував исто како и надвор од контрола.
Сигурно беше таа
Не го видов тоа во тоа време. Наместо тоа, поверував дека проблемот е во нашата врска. Рационализирав дека не сме доволно здрави за да ми дозволат да бидам здрав. Не управувавме соодветно со бракот. Затоа ја молев да оди на советување за брак со мене. Се надевав дека ќе помогне. Таа се откажа, а ние отидовме. Идејата беше да работиме на нас, но мојот фокус беше на она што таа не го правеше за мене. Не ме бакнуваше толку често колку што и требав. „Те сакам“ не дојде доволно често. Нејзините прегратки не беа доволно полни. Таа не ме поддржуваше како што требаше да ме поддржи.
Не видов како моите зборови ја повредуваат. Терапевтот се обиде да ги постави моите мисли и постапки од нејзина перспектива, но јас не можев да го видам. Се што видов беше моја перспектива и дозволив компромиси.
Ги гледав компромисите како потврда дека таа не прави доволно. Можеше да направи повеќе за да ми помогне. Се чинеше дека таа се повлече од мене после тоа. Имав уште еден момент на јасност.
Време е повторно да влеземе.
Не знаев што да правам освен да ги држам епизодите подалеку. Тие беа поретки со моите лекови, но сепак се случија. Мислев дека клучот за среќен живот е нивното целосно избегнување, па се свртев внатре. Се барав себеси за секоја трага што може да ми каже како да го направам тоа. Не можев да го најдам одговорот за да ги спречам, но смислив идеја. Со месеци ја гледав секоја моја реакција, целиот поглед го свртев навнатре и внимавав на мојот емотивен опсег. Требаше да знам како изгледаат моите нормални емоции. Соблеков парчиња од секоја реакција и секоја изговорена фраза.
Го научив моето јадро, изградив емоционален владетел и го изградив со подесување на остатокот од светот. Требаше да ме види и с else друго беше само одвлекување на вниманието. Не ги видов потребите и желбите на мојата сопруга и децата. Бев премногу зафатен. Управувањето со мојот брак и децата повеќе не беа мои приоритети.
Моите напори сепак беа наградени. Го имав мојот владетел и можев да го користам и да гледам епизоди денови однапред. Callе се јавев кај мојот лекар и ќе побарав прилагодување на лековите неколку дена однапред, оставајќи ми само неколку дена епизода пред да започне лекот и да ги оттурне.
Го најдов!
Бев многу среќен со она што го најдов. Уживав во него. Но, јас с still уште не се фокусирав на тоа како да решам спор во мојот брак.
Требаше тогаш да се свртам кон мојата сопруга и децата и да уживам во целосен живот со нив, но бев премногу зафатен со славењето на мојот успех. Дури и во здравствена состојба немав време да управувам со мојот брак или семејство. Јас и мојата сопруга повторно отидовме на советување, бидејќи овој пат знаев дека нешто не е во ред со неа бидејќи бев менаџирана, бев подобра. Таа претежно молчеше. Не ги разбирав солзите во нејзините очи. Мислев дека тоа значи дека с still уште не ми е доволно добро. Така, повторно се свртев навнатре. Се обидов да научам кој сум и како да управувам со епизодите со вештини покрај моите лекови. Погледот ми беше принуден некогаш навнатре. Со месеци се барав себеси. Гледав и гледав, анализирав и сварив. Апсорбирано и прифатено. Иако се чувствуваше шупливо. Можев да кажам дека нешто ми недостасува.
Погледнав нанадвор и го видов животот што го создадов. Создадов среќен живот што цврсто одбив да го видам. Имав жена со lovingубов. Деца кои ме сакаа и ме обожаваа. Семејство кое не сака ништо повеќе од време со мене. Толку многу работи околу мене да донесат среќа, но јас се натерав да останам во границите на мојот сопствен ум. Некој тогаш ми подари книга. Тоа беше за управување со вашиот брак и врски. Не сакав, но го прочитав.
Не сум сигурен дека некогаш сум се посрамил.
Бев во право кога мислев дека ни треба советување за брак. Бев во право кога почувствував дека многу не е во ред во мојот живот. Моето нарушување, моите прашања беа проблем што требаше да се реши, но тие ме заслепија до каде е проблемот надвор од мене. Не го видов најважното нешто што требаше да го направам. Управување со мојот брак и семејството.
Требаше да си го живеам животот.
Требаше да ги бркам моите деца низ ходникот и да ги фатам во прегратка, наместо да се обидувам да го фатам прсното на себеси, ги бркав патиштата на мојот ум. Требаше да разговарам со мојата сопруга за содржината на нашиот ден, наместо да го водам монологот на неодговорени прашања во мојот ум. Бев толку зафатен обидувајќи се да најдам живот внатре што го заборавив животот што го имав во нив. Бев толку засрамен од она што го направив и оставив невршено. Почнав да си играм со моите деца на секое барање. Го споделив нивниот смеа и ги држев кога им беше потребен мојот допир. Го разменував секое „те сакам“ и се ставив во секоја прегратка. Сакав да ги скршам кај мене, но на добар начин. Нивната среќа при нивното вклучување ми донесе среќа за возврат.
Ми ја свртев грбот.
Што се однесува до мојата сопруга? Едвај можевме да разговараме едни со други без да завршиме во расправија. Таа се навреди на моите постојани афирмации за „Те сакам“. Таа се спротивставуваше на секоја прегратка и воздивна на бакнежи збогум. Се плашев дека трајно ја оштетив најважната врска што сум ја имал. Кога ја завршив студијата за книгата, го видов моето погрешно дело. Престанав да ја ставам на прво место. Таа понекогаш не беше ниту на списокот. Престанав да ја бркам. Само живеев со неа. Не ја слушав. Бев завиткан во она што сакав да го слушнам. Книгата ми покажа, страница по страница, сите начини на кои јас бев таа што не успеа во мојата врска. Бев изненаден што таа веќе не ме напушти. Прашањето „Што направив?“ ми минуваше низ умот одново и одново. Во потрага по моите потреби, предизвикав толку многу рани и за малку ќе изгубев с everything што ми беше важно. Го следев советот во книгата, колку што можев, со онаа мала надеж што ми остана. Се обидов да управувам со мојот брак.
Се сетив на моите завети.
Почнав да ја третирам онака како што требаше да се третира цело време. Ги преформулирав работите што ги кажав за да го отстранам отровот. Ги правев работите околу куќата што ги занемарував. Најдов време да ја слушам и да бидам со неа. Ги триев нејзините уморни нозе. Brought донесов мали подароци и цвеќиња за да и ја покажам мојата loveубов. Направив што можам да дадам повеќе отколку што добив. Повторно почнав да ја третирам како моја сопруга.
Отпрвин, нејзините реакции беа ладни. Поминавме низ ова порано, кога сакав нешто од неа, честопати се однесував вака. Таа чекаше да започнат барањата. Тоа ме натера да изгубам надеж, но продолжив со моите обиди да и покажам дека тоа е нешто повеќе. Постојано управував со мојот брак и престанав да го ставам во втор план.
Со текот на неделите, работите почнаа да се менуваат. Отровот во нејзините одговори се исцеди. Нејзиниот отпор кон „те сакам“ попушти. Нејзините прегратки повторно изгледаа полни и бакнежите беа слободно дадени. С yet уште не беше совршено, но работите се подобруваа.
Сите нешта за кои се жалев и ја критикував за време на советувањето за брак, почнаа да отпаѓаат. Сфатив дека тие работи не беа нејзина вина. Тие беа нејзиниот начин да се заштити од мене. Тие беа красти што се формираа од мојата емоционална злоупотреба и занемарување. Нашата врска никогаш не била проблем. Тоа беа моите постапки, моите светови, мојата посветеност и мојот поглед кон тоа.
Јас бев тој што требаше да се промени.
Не таа. Ги слушав моите деца. Направив време за нив. Се однесував кон нив со loveубов и почит. Работев да им дадам повеќе. Престанав да очекувам работи и почнав да заработувам насмевки од нив. Livedивеев во loveубов, отколку во страв. Дали знаете што најдов додека го правев ова? Последните парчиња од себе. Открив дека вистинскиот израз на мојата внатрешност се појави во интеракциите што ги имав со саканите.
Кога погледнав како ги сакам сопругата и децата, видов кој сум, а кој не. Ги видов моите пропусти и ги видов моите триумфи. Барав лекување на погрешни места. Во право бев да поминувам некое време внатре, но не толку многу. Го занемарив управувањето со мојот брак и семејството во корист на себе, и уверен сум дека за малку ќе платам ужасна цена за таа занемарување. С still уште не сум совршена, мојата сопруга седи сама на каучот додека го пишувам ова, но не мора да бидам. Не треба да се подобрувам секој ден, но ми треба цврста посветеност за да се справам подобро онолку често колку што можам.
Учете од грешките.
Научив дека треба да го проширам мојот фокус надвор од себе. Во ред беше да се подобрам и да се поттикнам да го направам тоа, но исто така беше важно да се сетам на важноста на оние во мојот живот. Најдов повеќе напредок за само-подобрување во моето време со нив отколку што некогаш сум правел сам. Научив да ја ширам мојата loveубов и да уживам во моментите со оние што ги сакав. Нивната loveубов вреди повеќе од илјада моменти на самоосмислување. Бев сведок на зајакнување на брачната посветеност кога мојот фокус се префрли од размислување за себе за да напредува во мојата врска.
Време е да го ценам она што тие го создаваат во мене и да ја зголемам нивната вредност преку моите зборови и постапки. Ним им е потребна мојата loveубов повеќе од мене.
Завршна готовина
Како да управувате со вашиот брак кога сте во ситуација како што бев јас? Не барајте совети за тоа како се справувате со тежок брак, туку барајте работи што би можеле да ги направите погрешно. Вашата среќа не е одговорност на вашиот партнер. Ако сакате да знаете како го преживувате несреќниот брак и напредувате, погледнете внатре и размислете што придонесувате за врската и како можете да ги подобрите работите. Го правите првиот чекор и барате начини да го одржите бракот свеж.
Дури и ако се чувствувате во моментов дека вашиот партнер не прави с everything што треба да направи за да ја одржат вашата врска блажена, и силно верувате дека тие можат да направат многу за да ја подобрат ситуацијата, прво погледнете кон себе. За да знаете „како се справувате со тежок брак?“ мора да погледнете внатре и да не се фокусирате само на вашата среќа, туку на оние што ги сакате.