Содржина
"Може да зборуваме?" Ова е позната изјава меѓу паровите. Комуникацијата е важна во секоја врска, без разлика дали е дома или на работа, но за да може комуникацијата да ја заврши својата работа за расчистување на конфликтите и продлабочување на разбирањето, и двајцата мора да разговараат.
Често тоа не е така. Честопати едно лице сака да зборува, а другото сака да избегне да зборува. Луѓето кои избегнуваат да зборуваат даваат причини зошто не зборуваат: немаат време, не мислат дека тоа ќе помогне; тие мислат дека нивните брачни другари или сопружници само сакаат да зборуваат за да можат да ги контролираат; желбата на брачниот другар да разговара ја гледаат како досадно или невротично барање за внимание.
Зошто луѓето не комуницираат?
Понекогаш луѓето кои нема да зборуваат се работохоличари кои веруваат во акција, а не во разговор, и така целиот свој живот поминува во работа или правење други проекти. Понекогаш, тие се лути и се воздржуваат затоа што носат некаква лутина кон својот партнер. Понекогаш тие се согласуваат да разговараат, но само се обидуваат да ги смират своите партнери; затоа нема вистински напредок.
Сепак, главната причина што луѓето не сакаат да зборуваат е тоа што тие не сакаат да се откажат од тоа да бидат во право.
Конфучие еднаш рече:
„Патував далеку и далеку, и допрва треба да најдам човек што би можел да донесе пресуда против себе дома“.
Се чини дека повеќето луѓе сакаат да ги гледаат работите на свој начин и не ги интересира ниту еден говор што може да резултира со тоа што ќе мора да се откажат од својата скапоцена гледна точка. Тие се заинтересирани само за победа, а не за давање и земање на вистинска автентична комуникација.
Ова не важи само за партнерите кои не сакаат да зборуваат.
Партнерите кои навистина сакаат да разговараат, честопати се заинтересирани да ги убедат своите значајни други дека се во право, под маската на „отворена“ дискусија.
Ова може да биде уште една причина зошто нивниот партнер не сака да зборува. Во овој случај, партнерот кој сака да зборува само се преправа, но во реалноста воопшто не сака да зборува (да се вклучи во конструктивен дијалог). Суштината е дека лицето кое не сака да зборува може да биде или лице кое одбива да зборува или лице кое се преправа дека сака да зборува.
Постојат два аспекти на овој проблем:
(1) идентификување на лицето кое не сака да зборува,
(2) да ја натераш таа личност да зборува.
Првиот аспект може да биде најтешкиот. Со цел да ја идентификувате личноста која не сака да зборува со вас; мора да бидете подготвени објективно да се погледнете. Ако, на пример, сте личноста која сака да зборува, ќе ви биде тешко да препознаете дека не сте навистина мотивирани да зборувате толку, колку да го натерате партнерот да ја види вашата гледна точка и да ги слуша вашите барања за промена неговото или нејзиното однесување.
Ако сте личноста која постојано одбива да зборува, подеднакво ќе ви биде тешко да се откажете од изговорите. Thinkе мислите дека вашите причини да не зборувате се потполно оправдани и нема да сакате да размислите ниту да ги испитате.
„Секој пат кога зборуваме, само води кон расправија? ќе речеш, или, „Немам време за ова!“ или, „Само сакаш да ме обвиниш с everything и да бараш да се сменам“.
Погледнете се објективно
Ова бара повеќе храброст отколку скокање од пламенот. Тоа е затоа што кога скокате во пламен оган, знаете што има, но обидувајќи се објективно да се погледнете, вие сте соочени со вашата несвесна состојба. Мислите дека се гледате објективно и знаете што е што.
Фројд беше првиот психолог кој сугерираше дека поголемиот дел од нашиот ум е несвесен. Значи, освестувањето на она што е несвесно е најтешкиот дел од објективното гледање на себе.
Слично на тоа, луѓето кои одбиваат да зборуваат, исто така, мора да се гледаат објективно кон себе. Така, за секој партнер, оној што одбива да зборува и оној што се преправа дека сака да зборува, и двајцата мора прво да бидат способни да го направат тој прв чекор во идентификувањето дали навистина сакаат да зборуваат или зошто не сакаат да зборуваат.
Ако сте партнерот кој сака да зборува и долго баравте начин да го натерате партнерот да разговара, тогаш првиот чекор е да се погледнете себеси. Што може да направите за да го натерате да не зборува? Најдобар начин да натерате некој да разговара кој не сака да зборува е да започнете со преземање одговорност за вашиот сопствен придонес во оваа работа.
„Претпоставувам дека не сакаш да зборуваш, бидејќи мислиш дека ќе поднесам многу обвинувања или барања ако разговараме“, може да кажете. Демонстрирате емпатија и затоа може да покажете дека сте во склад со другата личност.
Ако сте личноста која одбива да зборува, може да пробате слична тактика. Кога вашиот партнер вели: „Ајде да разговараме“, може да одговорите: „Се плашам да зборувам. Се плашам дека можеби ќе треба да се откажам од тоа да сум во право “. Или, пак, може да речете: „Разбирам дека чувствуваш дека не те слушам, но се плашам да зборувам, бидејќи во минатото те искусив дека сакаш да докажам дека си во право, а јас грешам“.
Зборот „искусен“ е важен овде затоа што го одржува разговорот субјективен и се нуди за понатамошен дијалог. Ако речете: „Се плашам да зборувам, бидејќи во минатото секогаш сакаш да ми докажеш дека не сум во право, а себе си во право“. Сега изјавата повеќе наидува на обвинување и не води кон дијалог и разрешување.
За да натерате да зборува некој што не сака да зборува, прво треба да разговарате на начин на кој не сакате да зборувате - тоа е сочувство со вашиот партнер отколку да се обидувате да манипулирате. За да натерате некој да престане да се преправа дека зборува, треба да сочувствувате со тој партнер и да ја покажете намерата за давање и земање.
Да, тешко е. Но, никој не рече дека врските се лесни.