Содржина
- Вистински пример
- Кога комуницирате во брак, има многу места каде што може да се распадне
- Слушај
- Не дозволувајте тензијата во разговорот да излезе од контрола
- Бидете сигурни да имате тековни разговори за вашата врска
- Избегнувајте изјави „Секогаш“ и „Никогаш“
- Бидете свесни за себе
- Поголемиот дел од паровите понекогаш ќе се расправаат
Во мојата работа како терапевт, луѓето често ме прашуваат „Можеш ли да ни помогнеш?“
Ова прашање често се појавува кога целта е терапија за парови, кога имам две лица што седат пред мене со надеж дека ќе ја зачуваат својата врска. Наједноставниот начин да се опише како се прави терапија за парови е да се посочи дека многу од тоа им помага на двајцата во канцеларијата да се слушнат и разберат.
Велам многу, „Она што го слушам/вели дека е Х“, и „Кога го правите/го кажувате тоа, притиска копче во него/него и тогаш тој/таа повеќе не може да биде во моментот или да слуша што навистина се обидуваш да кажеш “.
Вистински пример
Еднаш ми дојде двојка бидејќи сакаа да работат на некои прашања за комуникација пред да се венчаат. Дури по неколку сесии сфатив дека неговата жалба што таа ја прикажа како напорна, упорна, дури и на моменти малтретирање, беше делумно затоа што англискиот не беше нејзиниот прв јазик. Нејзиниот акцент и пристап кон барањата честопати звучеше стакато, тапо и всушност. Таа почувствува дека поставува едноставно прашање: „Можеш ли да го извадиш ѓубрето?“ но наидуваше на тоа како „МОANЕ ли да преземете. ИЗЛЕЗ ТОЈ. ТРАШ! Посочувањето на каденцата на нејзиниот говор, во спротивност со помеките тонови на партнерот и лесниот став, му помогна да сфати дека можеби таа не се обидува да го нагласи наоколу, туку само како зборува без разлика што зборува На Научи подобро да ја слуша нејзината порака и таа научи да ја тонизира. Јас сум израснат во Бруклин, ние сме гласни и директни - можев да сочувствувам со нечиј чиј тон на глас може да ги натера другите да припишат лутина или шефови таму каде што ги немаше.
Кога комуницирате во брак, има многу места каде што може да се распадне
Не се слушаме секогаш како што треба, затоа што секогаш размислуваме за она што сакаме да го кажеме следно, без разлика што велат нашите партнери. Веруваме дека ги знаеме основните мотивации на нашиот партнер. Сите ние имаме потенцијал да придонесеме за распаѓање на комуникацијата: дури и ние експертите кои толку смирено им помагаме на другите луѓе да ги решат своите проблеми, потоа доаѓаат дома и се расправаат со нашите сопружници за честопати банални работи.
Еве неколку совети за подобрување на комуникацијата помеѓу сопружниците, што може да помогне да се спречи премногу честа шема на борба за истите работи постојано и повторно:
Слушај
Ова изгледа толку едноставно, но вреди да се напомене. Честопати не слушаме што велат нашите партнери. Го слушаме она што го правиме размисли тие велат, ние им припишуваме намера на она што тие го велат, ние не го земаме она што тие го велат по номинална вредност, и ги носиме нашите сопствени однапред замислени претстави, таписерии што н make прават тоа што сме, на маса. Кога не успеваме да слушаме во моментот, можеме да реагираме на она што мислиме дека некој го мисли, а не на она што го мисли.
Ова се случува кога жената бара од сопругот да ги соопшти своите планови за викенд, а тој тоа го толкува како да е мотивирано затоа што се враќа во детството и се жали за неговата локација, или кога сопругот изразува загриженост дека неговата сопруга работи премногу, а таа тоа го гледа како потреба од негова страна, сакајќи ја повеќе околу себе, не грижете се дека е исцрпена. Мораме навистина да ја слушнеме пораката, и не можеме да го сториме тоа доколку не ја слушаме.
Не дозволувајте тензијата во разговорот да излезе од контрола
Со ова мислам, дали се трудите повеќе отколку што треба да бидете, бидејќи вашиот сопруг заборави да купи млеко? Дали разговорот е навистина за млекото? Ако е, тогаш разладете се. Ако постои шема што ве прави лути, тогаш обратете се кон тоа, но не го кревајте гласот над млекото, бидејќи е многу тешко да се има сериозна дискусија за прашања во врска кога некој премногу реагира. Ако има поголем проблем, тогаш адресирајте го поголемиот проблем, но викањето за заборавено млеко го става другото лице само во одбрана, бидејќи одговорот е неразмерен со „злосторството“.
Бидете сигурни да имате тековни разговори за вашата врска
Имајте ги на неутрални места. И земете ги во случајни моменти, а не кога сте во жар на расправија. Разговорот додека сте на прошетка или додека работите заедно дома често може да биде добра можност да кажете: „Знаете дека се расправавме пред некој ден, добро, сфатив дека она што навистина ме мачеше, беше Х, но јас не“ Мислам дека не можев да комуницирам со тоа во тоа време “. Ако можете да разговарате за прашањето кога никој не е во лутина, може да сфатите дека вашите ставови за прашањето се прилично слични, но вие не ги добивавте своите точки.
Не грижете се дали ќе легнете лути
Никогаш немаше смисла за мене, оваа идеја дека за да имаш добар брак не треба да легнеш лут. Ако сте се скарале и не е решен и сте уморни, одете во кревет. Шансите се дека многу гнев и напнатост ќе исчезнат во текот на ноќта, а понекогаш и свеж поглед наутро ќе ви помогне да видите како подобро да го искажете она за што сте лути. Честопати расправиите нема да се решат веднаш, и во ред е да си заминете, да си легнете, да го поставите прашањето или што и да е друго што е потребно за да го запрете циклусот на меѓусебно обвинување и расправија за нешто што нема да се реши веднаш На
Избегнувајте изјави „Секогаш“ и „Никогаш“
Толку е лесно, кога нешто ќе се случи, да го генерализираме нашиот гнев, како во: „СЕКОГАШ го забораваш млекото“ (со подтекст, „затоа што не се грижиш за моите потреби и желби“). Или „НИКОГАШ не ја собираш облеката од подот“ (веројатно не е точно). Откако ќе влеземе во изјавите секогаш и никогаш, нашите партнери стануваат дефанзивни. Зарем не? Ако некој рече дека СЕКОГАШ го заборавате млекото, времињата кога сте ги собрале сите намирници на списокот се бришат. Тогаш сте во расправија околу тоа колку пати сте го заборавиле млекото наспроти колку пати, и станува глупо.
Бидете свесни за себе
Можеби е најважно, да се биде свесен за нашите предизвикувачи и сопственото расположение е од суштинско значење во бракот. Дали сум навистина лут што мојот сопруг не направи нешто, или се чувствувам претерано слаб на работа, а невиниот надзор само ме тера да се чувствувам како да имам уште нешто да направам? Дали навистина се чувствувам задушено од прашањето на мојата сопруга за моите планови за викенд, или тоа е реакција на грчевито колено од моето детство? Дали вреди да се расправам со мојот брачен другар за ова, или јас сум повеќе нервозен затоа што имав долг ден и оваа главоболка ме прави нерасположена?
Поголемиот дел од паровите понекогаш ќе се расправаат
Всушност, студиите покажаа дека паровите се тие немој се расправаат кои се со поголема веројатност да се разведат, затоа што дозволуваат проблемите да растат и не го изразуваат своето незадоволство кога е потребно. Понекогаш, се разбира, аргументите ќе бидат глупави; ако живеете со некого, без разлика дали станува збор за сопружник, родител, брат или сестра, понекогаш ќе се расправате за тривијални работи. Но, ако можете да ги минимизирате тривијалните расправии, дури и да користите хумор за да ја олесните ситуацијата пред да стане расправија, и да го потрошите времето за да ги исчистите поважните прашања, вие сте на пат кон подобра комуникација.