Содржина
- 1. Правење негативни споредби
- 2. Неуспехот да се даде приоритет на партнерот и врската
- 3. Повторување на нездрави модели
- 4. Расејување на вниманието
- 5. Неподготвеност да ја видите туѓата перспектива
- 6. Задржување отворена комуникација
Врските се тешки дури и во најдобри околности. Човек сака да верува дека loveубовта еден кон друг е доволна за да траат работите. Во мојата практика, може да биде срцепарателно да се видат двајца луѓе кои навистина се грижат еден за друг, но во исто време се на работ на раскинување или развод. На крајот, некои парови донесуваат заклучок дека не можат да најдат среќа, сфаќајќи ја тешката вистина дека понекогаш loveубовта едноставно не е доволна.
Целта на овој напис е да ги осветли нештата што вие или вашиот партнер ги правите, а кои можат да ја повредат врската. Има тенденција да има некои преклопувања меѓу овие концепти, па ако се поврзете со еден, може да се поврзете со неколку.
1. Правење негативни споредби
Може лесно да се изгуби од вид зошто сте го избрале (она што ве привлече) вашиот значаен, и честопати се наоѓате себеси споредувајќи го својот партнер со другите од ист пол. Возбудата и возбудата од раните денови можеби престанаа и можеби ќе сакате да го добиете тоа со некој нов. Работите што првично ги најдовте како мило сега се иритирачки.
Може да ги направите споредбите во умот, да ги искажете директно или индиректно на вашиот партнер, или и двете. На еден или друг начин, тие најверојатно навлегуваат во вашите зборови и однесување и можат да остават вашиот партнер да се чувствува критикувано, повредено и/или неценето.
2. Неуспехот да се даде приоритет на партнерот и врската
Наоѓањето соодветна рамнотежа на заедништво и одвоеност во врската може да биде незгодно и може да изгледа различно за секој пар врз основа на индивидуалните потреби и преференции. Повеќето луѓе претпочитаат да не се чувствуваат задушено од својот партнер, но во исто време сакаат да се чувствуваат почитувано, ценето и посакувано. Идеалната рамнотежа би вклучувала уживање во некои заеднички интереси и време заедно, но и не гледање на партнерот за да ги исполни сите ваши потреби.
Овој извор на конфликти честопати се зголемува само со бракот. Честопати неискажан договор кога ја вршите конечната обврска за брак е да се согласите да му дадете приоритет на вашиот брачен другар пред сите луѓе и нешта. Моето искуство сугерира родова разлика, каде што мажите очекуваат да водат ергени и покрај тоа што се сопруг. Ако вие и вашиот партнер не сте на иста страна за такви очекувања, најверојатно врската ќе настрада.
3. Повторување на нездрави модели
Да се разбереме, на многумина од нас не им беа дадени најздравите модели на врски додека растеа. И покрај тоа што имаме чувство што да не правиме, додека не н taught научат или покажат подобар начин, ние се наоѓаме во истите дисфункционални лудории во нашите врски со возрасните. Ние всушност често (иако потсвесно) избираме партнери на кои им недостасуваат исти здрави карактеристики на нашите чувари, мислејќи дека можеме да ги поправиме и на крајот да ги натераме да ги задоволат нашите неисполнети потреби од детството. Ние немаме тенденција да имаме многу успех во промената на другите во она што сакаме да бидат. Крајниот резултат е често незадоволство, незадоволство или раскинување.
4. Расејување на вниманието
Во денешниот свет на социјалните медиуми, полесно е од кога било да не бидеме целосно присутни во нашите врски. Паровите можат да бидат во иста просторија, но да бидат ангажирани во нивните уреди, што доведува до значително исклучување. Социјалните медиуми даваат многу предности, но исто така ја отвораат вратата за поголема можност да се биде неверен. Времето поминато на социјалните медиуми ја одзема вистинската, лична, вистинска врска. Одвлекување на вниманието може да дојде во форма на употреба на супстанции, коцкање, работа, хоби/спорт, па дури и деца и нивните активности.
5. Неподготвеност да ја видите туѓата перспектива
Вообичаена грешка што ја гледам е дека партнерите не одвојуваат време за целосно да ја разберат другата личност, туку наместо тоа, претпоставувајќи дека нивниот значаен друг ги има истите искуства, потреби и желби. Дел од ова вклучува и да не се открие кои работи од минатото на нивниот значаен предизвикува нивната емоционална вознемиреност, со цел да се избегне предизвикување негативни чувства кај оној што го сакаат. Тесно поврзан е партнерот кој се бори да биде секогаш во право, не е подготвен да преземе сопственост за нивниот придонес во проблемите и брзо се фокусира на пронаоѓање грешка кај својот партнер.
6. Задржување отворена комуникација
Секоја форма на комуникација, освен наметлива комуникација, не е продуктивна за ниедна врска. Полнетите мисли, чувства и преференции поставуваат еден за поништување и на крајот поврзаните негативни емоции имаат тенденција да излезат на некој начин за жалење. Тешкотијата на една личност со комуникацијата најверојатно е повеќеслојна и комплицирана; без оглед на неговото потекло, резултира со дисфункција на врската.
Нашето време и енергија се најдобро фокусирани на работи што можеме да ги промениме и контролираме: она што придонесуваме за врската. Ако односите се двонасочни улици, ние треба да ја одржуваме чистата страна од улицата и да останеме во нашата сопствена лента. Ако откриете дека сте одговорни за некои дисфункции во вашата врска, размислете да се обратите на вашиот дел во индивидуално и/или парови за советување.