„Кога ти си несреќен, јас сум несреќен“.
Дали оваа фраза звучи познато? За жал, многу парови во бракот што зависи од едни со други се поврзуваат едни со други од оваа претпоставка или дури и ветување.
Дали сте во брачен однос или зависност?
Во бракот кој е зависен од законот, не е невообичаено да се има нездраво, зависност кое зависи од однесувањето, распространето во врската.
Дали е ова проблем?
Дали меѓусебната среќа и заедничкото страдање не се суштината на вистинската loveубов?
Очигледно, многу луѓе веруваат дека се. Следствено, нивниот начин да покажат loveубов е да
ги преземаат чувствата на својот партнер, особено лошите чувства на партнерот. Честопати, овие чувства се во опсег на стрес, вознемиреност и депресија.
Математиката за ова е јасна: ако двете страни го преземат лошото чувство на нивниот партнер, двата партнери најчесто се несреќни, или барем повеќе време отколку што би биле сами.
Значи, ако постојат карактеристики на зависноста во вашата врска, останете со нас, бидејќи нудиме корисни сознанија за разбирање на нездрава, неодговорно зависна врска и практични совети за тоа како да се надмине зависноста во бракот или врската што зависат од друг.
Според Википедија, зависноста од законот е состојба на однесување во врска каде едно лице овозможува зависност од друго лице, лошо ментално здравје, незрелост, неодговорност или недоволно постигнување.
Меѓу основните симптоми за зависност од зависност е прекумерна зависност од други луѓе за одобрување и чувство на идентитет.
Терминот Codependency е веројатно претерано искористен и честопати предизвикува срам повеќе отколку што помага во решавање на било што.
Погледнете исто така:
Би сакал да истакнам дека преземањето на несреќното чувство на партнер, им овозможува да се одречат од своите чувства и да останат во лошо расположение подолго, слично како што се опишува цитатот од Википедија.
Еден од елементите е сочувството
Во својата книга Вистинска Loveубов, Дебелиот Нат Хан ги опишува четирите основни елементи на вистината
loveубов Или според неговите зборови, способноста да се каже нешто како: „Драга, гледам дека страдаш и јас сум таму за тебе“. Тоа е навистина корисно и лековито, но не значи дека сочувствителната страна го трпи страдањето.
Наместо тоа, тие се подготвени да бидат со својата сакана страдалка, да не исчезнат во страдањето на партнерот и да биде презадоволен од тоа.
Буквално значење на „сочувство“ е да страдаме заедно. Но, како што сугерира Хан, некој не треба да страда за да го олесни страдањето на другиот.
Напротив, потребно е одредено ниво на одвојување за да биде присутна на туѓата болка.
За партнерите во бракот кој е зависен од значење, клучно е да се разбере дека ако некој сака да се обиде да ја ублажи болката на партнерот, треба да биде малку надвор од него.
Вежбајте рамнотежа во односите за да ја вратите смиреноста
Два други важни аспекти на loveубовта споменати во таа книга се Радост: Вистинската Loveубов мора да биде радосна и забавна, најчесто.
И рамномерност, која Хан ја опишува како способност да ја види саканата како одвоенаНа Некој што може и да се приближи и да биде далечен.
Некој со кого понекогаш се дели длабоко, а во различно време станува далечен. Ова е потполно спротивно на зависноста од кодот, каде што партнерите секогаш мора да бидат блиски.
Децата ги учат вештините за навигација во рамнотежата на одвоеност и заедништво околу тригодишна возраст.
Детето се држи за мама, потоа оди да игра самостојно некое време, потоа се враќа кај мама неколку минути и така натаму.
Постепено растојанието помеѓу мама и детето расте, а времето одвоено се зголемува. Во тој процес, детето ја учи вештината за поврзување со друг од чувството за посебно јас. Во психолошкото јазично ова се нарекува „Постојаност на предметот“.
Детето учи да верува дека мама е таму и е достапна за врска, дури и кога не е во непосредна близина или дури и надвор од очите.
Повеќето луѓе немаа совршено детство каде што можеа да го научат тој вид доверба. Верувам дека Милтон Ериксон рече: „Никогаш не е доцна да имате добро детство“, но никогаш не најдов доволно докази.
Во бракот зависен од доверба, довербата и верата се намалуваат. Меѓутоа, во здрава врска, учењето да му верувате на партнерот на подлабок начин може многу да го подобри секое партнерство.
Довербата може да се гради многу бавно
Од страна на давање мали ветувања и исполнување на истите. Овие ветувања се мали како „beе бидам дома на вечера во седум часот“ или „после туширање би сакал да седам со тебе и да слушам за твојот ден“.
Двајцата партнери треба да дадат ветувања и да преземат ризик да им веруваат на ветувањата на другиот.
Кога едниот партнер не го одржува ветувањето, како што неизбежно ќе се случи понекогаш, од суштинско значење е да се зборува за тоа. Зборувањето за тоа вклучува извинување за неуспехот од една страна и подготвеност да се верува дека неуспехот не се случил злонамерно.
Тоа е да научиш да простуваш. Ова, се разбира, не е лесно и бара пракса.
Ако таков разговор не се случи, сметките се акумулираат и на крајот доведуваат до студенило, дистанцирање и криза во врската, што ги прави работите полоши во бракот што зависи од различноста.
Кога ќе го забележите вашиот партнер во лошо расположение, првиот чекор е да одвоите момент за да бидете свесни за тоа и можеби да размислите што може да биде коренот или причината.
- Дали не се чувствуваат добро физички?
- Дали нешто ги разочара?
- Дали се под стрес за некој иден настан?
Што и да е, обидете се да не го сфаќате лично како обично во бракот што зависи од партнерот, партнерот честопати го гледа тунелот.
Нивното расположение не е ваша вина, ниту ваша одговорност
Може да биде корисно да си признаете на себе дека не сте лошо расположени. Сега можеби ќе можеш да помогнеш.
Кажете му на партнерот дека забележавте дека не е добро. Прашајте дали сакаат шолја чај или триење на грбот или да разговараат со вас. Нежно можете да погодите што им пречи: „Дали имате главоболка? „Дали сте загрижени за тоа?“
Обидете се да бидете јасни дека ова се вистински прашања, а не изјави, бидејќи јасно е дека навистина не знаете што ги предизвикува нивните чувства. Без оглед на помошта што ќе ја понудите, обидете се да го направите тоа целосно слободно и доброволно, за подоцна да не се изгради незадоволство.
Бидете подготвени да слушнете и да и не
Еден од нездравите знаци на зависност, е да претпоставите дека треба да го негувате и заштитувате партнерот 24/7.
За да избега од затворот на бракот со зависност, партнерот е препорачливо да престане да ја троши целата енергија за задоволување на потребите на својот партнер.
Бидете подготвени да прифатите дека вашата понуда за помош можеби нема да биде корисна и можеби нема да го промени расположението на вашиот партнер.
Обидете се да ја ограничите вашата интеракција на прашања, неутрални набудувања и понуди за помош. Ако навистина дадете предлог, бидете едноставни и бидете спремни да престанете откако првиот ќе биде одбиен.
Запомнете, не е ваша работа да го „поправите“ расположението на партнерот.
Со текот на времето, таквата практика ќе донесе многу повеќе радост во вашата врска и ќе го промени бракот зависен од здраво, во здраво партнерство.
Ритамот на приближување и оддалечување може да стане природен како дишењето, а благодарноста ќе ве придружува секој пат кога ќе се сретнете и приближувате, чувствувајќи се среќа што ја имате оваа личност во вашиот живот.
Песната на Руми „Птичји крилја“ е одличен опис на тоа движење помеѓу интимноста и оддалеченоста, отвореноста и самото приватно време.
Птичји крила
Твојата тага за изгубеното го држи огледалото нагоре
Онаму каде што храбро работевте.
Очекувајќи го најлошото, изгледате и наместо тоа,
Еве го радосното лице што сакавте да го видите.
Раката се отвора и затвора
И се отвора и затвора.
Ако беше секогаш прв
Или секогаш отворени,
Би бил парализиран.
Вашето најдлабоко присуство е во секое мало
Договарање и проширување - Двете како прекрасно избалансирани и координирани
Како птичји крилја.