Содржина
- Разлика на мислење или личен напад
- Прекинување на маѓепсаниот, нездрав круг
- 1. Тоа значително ги зголемува шансите за раскинување или развод
- 2. Тоа ја пренесува болката во срцето и дисфункцијата на вашите деца
- 3. Нема продуктивно решавање проблеми
- 4. Ве подготвува за повеќе идни неуспешни дискусии
- 5. Го гледаме и чувствуваме дека ни доаѓа
„Да се расправате со вас е како да ве уапсат. С Everything што велам, може и ќе се користи против мене. Не е важно што велам или правам, вие сте секогаш толку негативни, или критични, или осудувачки или песимисти! “
Дали некогаш сте размислувале или чувствувале вака? Или вашиот сопружник некогаш се пожалил на вас на сличен начин? Момент на вистината: како терапевт за парови, како набудувач на нечија врска, овие типови на изјави се толку тешко да се објективно анализираат и да се дадат соодветни повратни информации.
Разлика на мислење или личен напад
И затоа: Дали навистина испраќачот на пораката е „секогаш негативен, критички, осудувачки или песимистички?“
Дали примачот бил изложен на толку многу од овие пораки во неговото воспитување што тие развиле чувствителност кон с that што може да се појави како разлика во мислењето или конструктивна критика и честопати ќе го доживува како личен напад?
Или тоа е всушност малку од двете? Сигурен сум дека сте слушнале дека потсвесно гравитираме кон типовите на луѓе на кои сме навикнати, иако можеби не водат кон здрави врски.
Прекинување на маѓепсаниот, нездрав круг
На пример, ако пораснавме со критични родители, ќе гравитираме кон критични партнери. Но, тогаш ќе ги сфатиме сите нивни повратни информации како негативни и навистина ќе се вознемириме кога ќе н critic критикуваат. Тоа навистина може да биде маѓепсан, нездрав циклус!
Разбирањето на оваа динамика во вашата врска е исклучително важно. Речиси не можете да продолжите напред додека двајцата не ја разберете вашата единствена шема на интеракција. И што е уште поважно, вие донесувате одлука да не се задоволите со висока конфликтна врска.
Еве 5 опасности од само прифаќање на многу конфликти во вашата врска
1. Тоа значително ги зголемува шансите за раскинување или развод
Истражувачките студии и многу книги за терапија дошле до истиот заклучок.
Разведените или хронично несреќните парови прикажаа повеќе негативна комуникација и повеќе негативни емоции, мерени со дневниот сооднос на позитивна и негативна интеракција
со мнозинство негативни комуникациски однесувања.
Овие си кажуваат едни на други што прават погрешно, се жалат, критикуваат, обвинуваат, зборуваат и обично не прават другата личност да се чувствува добро.
Имаа многу помалку позитивни комуникациски однесувања како што се комплименти, кажување едни на други што прават правилно, договарање, смеење, користење хумор, насмевка и едноставно кажување „те молам“ и „благодарам“.
2. Тоа ја пренесува болката во срцето и дисфункцијата на вашите деца
Комуникацијата е многу сложен ментален, емоционален и интерактивен процес кој започнува од раѓање и продолжува во текот на нашиот живот, постојано се менува и се развива со секоја следна интеракција (со нашите родители, наставници, ментори, пријатели, сопружници, супервизори, соработници, и клиенти).
Комуникацијата е повеќе од само вештина; тоа е повеќегенерациски процес што се пренесува од бабите и дедовците на родителите, на децата и на идните генерации.
Паровите кои не се согласуваат, носат сопствен мултигенерациски багаж и кога комуницираат, тие создаваат уникатен, значаен начин за вклучување и комуникација едни со други. Тие често ги рекреираат истите модели, функционални и нефункционални, за кои беа сведоци како растат.
Интересно е што тие не препознаваат од каде доаѓа нивниот начин на комуникација; тие едноставно лесно обвинуваат и го ставаат фокусот на другиот: „Мојот партнер е толку фрустрирачки. Едноставно, не можам да помогнам, но биди саркастичен и негативен “.
Вашите деца ќе бидат сведоци на вашиот моделиран стил на комуникација, ќе го повторат, не само со вас (што е многу фрустрирачки), туку и во нивните врски.
Погледнете исто така: Што е конфликт во врската?
3. Нема продуктивно решавање проблеми
Тоа е само кружно, енергетско исцрпување, непродуктивен куп глупости со кои се чувствувате полошо.
Паровите во конфликт честопати се фаќаат во циклус на меѓусебна клевета, противење и чувство дека се заробени.
Тие се фокусираат на нивните разлики, наместо да ги минимизираат. Уште поважно, тие ги гледаат овие разлики како стабилни, непоколебливи и виновни грешки во нивниот партнер.
Овие парови имаат ограничена способност да решаваат проблеми и да работат заедно како тим. Тие обично изразуваат гнев отколку што изразуваат чувство на повреда (агресивни комуникатори). Или тие ќе се повлечат отколку да го изразат своето разочарување кај својот партнер (пасивни комуникатори).
Ова често доведува до силни емоционални реакции што ја кратат способноста да се идентификува и ефективно да се одговори на изворот на вознемиреност. Понатаму, реакцијата на проблемот станува извор на тешкотии сама по себе, што доведува до маѓепсан круг на с increasingly понефлексибилни тешкотии со текот на времето.
Еден од моите клиенти, кој беше многу фрустриран од својот сопруг, ми го постави ова прашање еднаш: „Кој е полош, кога твојот брачен другар прави глупаво или кога се однесува како кретен?“ Не можам да кажам дека тоа прашање не поминало мојот ум порано, така што бев подготвен со свој одговор. Јас одговорив: „Искрено, и двајцата се досадни, но се чини дека побрзо го надминав првото.
Кога е кретен, ми се чини дека ја интернализирам неговата порака и неговото сурово однесување и ги повторувам неговите злобни одговори постојано во мојата глава. Потоа ги генерализирам на други сценарија и следното што го знам, имам цел филм во главата за тоа колку ме мрази и колку го мразам “.
4. Ве подготвува за повеќе идни неуспешни дискусии
Најголемата опасност од создавање на овој модел е тоа што, на крајот, од време на време, не се сеќаваме на логистиката или деталите за одредена борба, туку се сеќаваме на моќните чувства дека сме повредени од другата личност. Continueе продолжиме да ги акумулираме сите овие чувства.
Во одреден момент, овие чувства се претвораат во очекувања. Очекуваме с anything што прави другата личност да биде болно, фрустрирачко, досадно, глупаво, неодговорно, злобно, негрижно, итн.
Може да бидете креативни и да ги пополните празнините, но дефинитивно е негативно. Следниот пат кога ќе се случи, го предвидуваме чувството пред воопшто да ги обработиме фактите. Нашата кожа ползи со исчекување на тоа негативно чувство.
5. Го гледаме и чувствуваме дека ни доаѓа
Затвораме пред да сфатиме дали другата личност е во право или не, така што нема шанси за соодветна дискусија, бидејќи веќе сме лути пред да започнеме да зборуваме.
Следното нешто што го знаеме, шетаме и газиме низ куќата лутејќи се еден на друг без навистина да знаеме за што сме лути.
Нема апсолутно ништо добро во врската со висок конфликт (можеби сексот на шминка, но тоа не е она што повеќето парови го пријавуваат). Врската треба да биде извор на поддршка, утеха, градење едни со други, решавање проблеми и најмногу од с growth раст. маѓепсан, нездрав циклус
Можеби не е топло и нејасно цело време, но треба да биде во повеќето случаи; ако тоа не е можно, барем изберете неутрален терен. Тоа е добра почетна точка!