Содржина
- Прифаќање на нова нормалност
- Lивејте го и вашиот стар живот
- Дозволувајќи си да тагуваш
- Наоѓање можности за раст
- Богатство за време заедно
Кога на вашиот сопружник му е дијагностицирана сериозна болест или станува инвалид, вашиот свет се менува. Не само што секој од вас влијае индивидуално од овој вознемирувачки развој, туку и вашиот брак мора да се прилагоди на новата реалност. Вашите претпоставки за вашата заедничка иднина може да исчезнат, заменувајќи ги вашите планови со чувство на страв и вознемиреност. Можеби ќе откриете дека вие и вашиот партнер сте западнати во состојба на неизвесност, состојба на неизвесност.
Да се биде негувател на брачен другар ве става во клуб во кој никој од нас не сака да се приклучи, но реалноста е дека мнозинството од нас ќе го сака тоа за време на бракот. Овој неволен клуб не прави дискриминација. Нејзините членови се различни по возраст, пол, раса, етничка припадност, сексуална ориентација и ниво на приход. Кога нашиот брачен другар ќе стане сериозно или хронично болен или онеспособен, бракот може да се тестира како никогаш досега. Без разлика дали станува збор за физичка болест или ментална болест, нема сомнение дека губењето на здравјето на нашиот партнер може да влијае на секој аспект од нашиот живот. Понекогаш мрачната, а понекогаш и длабоката задача да се грижиме за нашата сакана личност, може да н leave остави да бараме насоки што ќе ни помогнат да ја пребродиме болката до место на надеж и мир.
Прифаќање на нова нормалност
Сериозната болест е секогаш несакан посетител кога станува збор за нашата врата. Но, колку и да се чувствува упадот неприфатливо, ние мора да научиме да се справуваме со фактот дека најверојатно тука ќе остане некое време, ако не и до крајот на животот на нашиот брачен другар. Оваа реалност станува наша нова нормалност, нешто што мора да го интегрираме во нашите животи. Колку и да мислиме дека нашите животи се, или треба да бидат, во пауза, мора да сфатиме како да функционираме дури и кога сме во место на неизвесност. Овој временски период може да трае долго време, така што честопати не е реално да мислиме дека можеме да ја чекаме болеста на брачниот другар и да се вратиме на тоа како некогаш беа работите. Одиме напред како двојка дури и додека сме во неизвесност, инкорпорирајќи го новото нормално во суштината на нашите животи.
Lивејте го и вашиот стар живот
Дури и кога ја прифаќаме новата реалност на нашата врска, имаме многу аспекти од нашите стари животи што продолжуваат да се случуваат. Прославуваме родендени, годишнини, празници, свадби и новороденчиња. Одиме на социјални, училишни и работни настани. Другите членови на семејството имаат сопствени здравствени или лични проблеми и ние сакаме да ги поддржиме. Важно е да не дозволиме болеста на брачниот другар да ни ги одземе радостите, тагите, активностите и врските што н make прават такви какви што сме. Ако излеземе целосно од структурата на она што ни е рутинско и познато, ќе се изгубиме себеси и ќе откриеме дека единствениот идентитет што останува од нас е идентитетот на негувателката и пациентот. Да се биде присутен за нашите животи ни помага да го задржиме чувството за себе и н keeps одржува поврзани со луѓето и настаните што ни се важни.
Дозволувајќи си да тагуваш
Честопати мислиме дека тагувањето е нешто што го правиме кога некој умира. Но, болеста може да донесе многу загуби, и здраво е да се признаат и почувствуваат. Ова не е нужно нешто што сакате да го направите отворено со вашиот сопружник, но сериозната болест или попреченост носи со себе оправдана тага и не е корисно целосно да ги избегнете или отфрлите тие тешки емоции. Може да биде многу продуктивно конкретно да ја именувате вашата загуба. На пример, ако вашата пријателка ви каже дека планира крстарење со својот сопруг следната година, може да жалите што не сте во позиција да планирате одмор во догледна иднина. Ако вашиот брачен другар не може да оди на работа или да извршува задачи низ куќата, може да тагувате за загубата во неговиот или нејзиниот капацитет. Може да тагувате за губењето на вашите очекувања за иднината, губењето на оптимизмот, чувството на сигурност. Овој процес не е ист како грижата бидејќи си дозволувате да ги забележите и потврдите вистинските загуби што се случуваат во вашиот живот.
Наоѓање можности за раст
Кога се справувате со болеста на вашиот брачен другар, понекогаш може да се чувствува како достигнување само да станете наутро од кревет и да се соочите со потребните задачи во денот. Но, дали постојат начини на кои можете да растете? Работи што можете да ги научите? Можеби наоѓате нова благодарност за вашата способност да бидете храбри, несебични, емпатични, силни. И можеби се гледате себеси како се протегате подалеку од она што некогаш сте замислувале дека е во рамките на вашиот опсег. Кога добро се справуваме со тешката ситуација или кога се бориме со исцрпеност и страв да се искачиме на највисоко ниво на функционирање, ни се дава можност да им обезбедиме на нашите животи крајно значење и да создадеме врска со брачниот другар поавтентична отколку што беше порано здравствената криза. Ова ниво на свесност можеби не е постојано или дури често, бидејќи грижата исто така може да биде навистина тажна и огромна. Но, кога ќе успеете да ги забележите потрансцендентните моменти, тоа може да биде и радувачко и инспиративно.
Богатство за време заедно
Често во секојдневната зафатеност на секојдневниот живот, ги земаме здраво за готово луѓето што ни се најблиски. Ова може да се случи особено со нашите брачни другари и се наоѓаме себеси како приоритет на другите луѓе и активности, под претпоставка дека секогаш можеме да бидеме со нашите партнери друг пат. Но, кога ќе се појави болеста, времето заедно може да стане многу поскапоцено. Можеби чувствуваме чувство на итност да го искористиме максимално времето што го трошиме во нашата врска. Самата грижа може да ни даде шанса да се поврземе на начин што никогаш порано не сме го имале. Иако можеме да откриеме дека поддржувањето на брачниот другар за време на болеста има фрустрирачки и срцепарателни моменти, исто така, може да има чувство дека тоа што го правиме е значајно и влијателно. Понекогаш добар оброк, триење на грб или топла бања е се што му треба на нашиот брачен другар за да се чувствува утеха или подмладување. И може да се чувствува прекрасно да се биде оној што ќе му даде олеснување на нашиот партнер во тешкотии.
Постојат многу други начини да се негувате себеси, брачниот другар и бракот за време на болест. Во оваа статија, успеав да допрам само неколку. Во мојата неодамнешна книга, Lивеење во Лимбо: Создавање структура и мир кога некој што го сакаш е болен, во коавторство со д-р Клер Зилбер, дискутираме за овие теми и многу други во длабочина. За оние од вас кои се вклучени во овој процес на грижа за вашиот партнер, ви посакувам цврстина, издржливост и спокојство.