Содржина
Разговорот за Разделбата е навистина еден за оддалеченост во врска; и во однос на физичката дистанца и емоционалната дистанца. За целите на овој напис, ќе разговараме за употреба на физичко дистанцирање, додека одржуваме емоционална блискост во напорите да постигнеме севкупни придобивки за врската. Затоа, ахиловата пета на секое раздвојување на физичката дистанца е да се одржи, зачува и на крајот да се зголеми/подобри емоционалната блискост помеѓу две посветени поединци.
Забелешка
Дозволете ми да кажам дека идејата за поделба во горниот контекст е флуидна. Може да варира од потрадиционалната дефиниција за разделба до поедноставно напуштање на куќата среде жестока расправија за да се „разладите“. Ако сака секој брак да биде успешен, тој мора да го совлада користењето на разделбата/оддалеченоста во точно вистинските времиња, колку што е блискост и интимност.
Двојка која ја совладала употребата на дистанца во нивната врска, развила суштински корисна алатка за долговечноста на нивната заедница. Меѓутоа, од друга страна, двојката што не може да толерира повремено физичко растојание едни од други, скоро секогаш е принудена на пропаст.
Другиот крај на ова е исто така да се знае и да се почувствува кога најдобро време е да се користи техниката на физичко растојание/разделување. Одредени свадбени традиции каде невестата и младоженецот спијат на одделни локации ноќта пред свадбата и не се гледаат додека не започне церемонијата; е совршен пример за овој принцип при работа. Повлекувањето кон себе пред да се вклучи е потенцијално едно од најискусните животни искуства во човечкото подрачје. Ова е неопходно и корисно за процесот на свадба и брак во целина. Во тоа време, одразот, длабокото размислување и уверувањето дека младенците наскоро ќе ја донесат „вистинската“ одлука е вреден имот за да се продолжи напред со доживотна посветеност.
И покрај елементите на физичко дистанцирање за да се постигне поголема емоционална блискост како што е опишано во претходните ставови, остатокот од овој напис повеќе се занимава со традиционалното чувство за брачна разделба. Како се дефинира оваа поделба е донекаде течно, но мора да се воспостават неколку неопходни компоненти за да помогнат во нашата дискусија.
Брачната разделба со која се занимаваме овде секогаш вклучува:
- Некоја форма на физичко дистанцирање и
- Конечен и договорен временски период што треба да се издржи.
Физичкото дистанцирање може да се појави во многу различни форми, почнувајќи од спиење во одделни кревети и заземање на различни страни од куќата до оној што целосно се преместува на друга локација. Договореното време може да варира од хронолошки временски период до пофлуидна смисла „ќе знаеме кога ќе стигнеме таму“.
Како разделбата може да боли
Причината поради која сакам да започнам со лошите страни на брачната разделба е затоа што тоа е многу несигурен предлог. Треба да се користи само во најекстремни околности. Оние за кои ќе разговарам подоцна. Главната причина зошто е опасно е поради неприродните околности и лажното чувство на надеж што може да им даде на двојката.
Тоа е принципот што произлегува од она што го научивме во врска со врските на далечина. Тие се одлични с the додека парот одржува физичка и последователна емоционална дистанца еден од друг. Меѓутоа, откако ќе се премости тој јаз, динамиката на целокупната врска е значително изменета. Честопати многу како овие или не преживуваат или едниот/двата партнери формираат екстремно неприспособливи методи за одржување на растојанието константно. Тие методи може да се движат од работа со вклучување смешен распоред на патувања до зависност до хронични вонбрачни врски.
Затоа, двојката што се враќа од привремена разделба се соочува со истите потенцијални проблеми со кои се соочува парот што ја надминува разликата од врска на далечина. Меѓутоа, во оваа ситуација бидејќи брачните тешкотии претходеа на разделбата; откако повторно ќе се појави реалноста на минатите проблеми (и потенцијално нови во зависност од тоа колку долго траеше разделбата), може да го потресе парот во нихилизам за врската. Последната состојба е потешко да се опорави отколку што двојката интензивно работеше на своите прашања додека не се повика на разделба.
Брачната разделба, исто така, носи својствен ризик од потенцијални дополнителни брачни врски. Не можам да ви ја кажам штетата што ја видов предизвикана од поединци кога тие циклусираат постојано во и надвор од емоционално интензивни врски со малку меѓусебно време. Ова време е неопходно за не само да ја извади претходната врска од нивниот систем, туку и да ја поправи секоја штета што ја предизвикала таа врска.
Теоретски, да поминете некое време целосно за себе и да не излегувате со никого или активно да ги истражувате можностите за нова врска е најдобриот начин за премин од една врска во друга. Како и да е, од различни причини, просечниот човек обично не одвојува доволно време помеѓу врските за да се врати себе си до точка каде што дури и има било каков бизнис со оглед на изгледите за нова врска.
Многупати ова се должи на осаменоста. Осаменоста е должна да ја спушти својата грда глава во една или друга форма со еден или двата брачни другари кои се разделени. Поради нивната посветеност на разделбата и најверојатно негативните емоции еден кон друг што доведе до тоа; најверојатно ќе посегнат по удобноста на друг за да се ослободат од осаменоста што ја чувствуваат. Обично започнува со тоа што сакате да имате некој физички присутен во отсуство на нивниот сега разделен партнер, но како што е случај во многу од овие ситуации, порано или подоцна тие се врзуваат за оваа нова (друга) личност. И таа друга личност сега се инфилтрирала во нивниот брак. Парот што стана жртва на оваа мака е далеку полош од оној што „го исфрли“ и никогаш не се впушти во матна територија на разделба. Ова е уште една причина зошто разделбата понекогаш не е добра идеја.
Како може да има корист разделбата
Единствената околност што мислам дека разделбата е корисна и можеби дури и неопходна е кога постои ризик од физичка опасност. Сега некој може да се запраша; „Зарем тој брак не треба само да се прекине, ако дојде до степен на физичко насилство? Мојот одговор е дека постои јасна разлика помеѓу хронично навредлива ситуација и потенцијално опасна. Понатаму, одлуката дали две лица треба да продолжат заедно е само на инволвираните страни. Меѓутоа, ако законот одлучил дека тие не можат да бидат еден во друг присутен поради правен поредок на заштита, тогаш тоа е сосема друга околност. Затоа, не-потенцијално кршење на законот и/или животно штетни околности издржуваат; се препорачува разделба таму каде што постои потенцијал за насилство, за да се помогне да се ослободи односот од таква опасност.
Во таков случај, разделбата се случува со најдобар интерес на децата, за да се ограничи или елиминира нивната изложеност на сведок на физичко насилство. За време на разделбата од ваква природа, императив е и двете и/или едната страна да бараат третман за ментално здравје. Не е самата разделба што лекува, туку третманот како дополнување на разделбата. Тука важи принципот на одмор/духовно повлекување. Со други зборови, понекогаш, за да може едно лице да го продлабочи разбирањето за себе или за својот живот, понекогаш е неопходно да се отстрани од својата секојдневна рутинска средина.
Во оваа ситуација, физичката промена на сценографијата не е единствената техника што може да промовира зголемена свест, туку и растојанието помеѓу партнерите и бегството од нивната монотона рутина. Меѓутоа, за разлика од духовното повлекување и/или одмор, промената на сценографијата/растојанието еден од друг треба да трае подолго од една недела или две. Минималниот стандарден услов е еден месец. Екстремноста би била шест месеци (ако дозволува законот). Умерениот и со тоа најоптималниот би бил три месеци. Меѓутоа, ова мора да се разјасни, не е важна мерката на времето колку што е важен износот на личниот раст постигнат за наведеното време на разделба. Искуството што го менува животот или богојавлението има моќ да ја промени индивидуата во еден момент повеќе отколку со години на барање на споменатите промени преку конвенционални методи на терапевтска и/или група за самопомош. Истото е можно и со Разделба. Ако разделените лица доживеале нешто што животот го менува, тогаш има предност пред хронолошкото време.
Одземањето
Во суштина, користејќи различни степени на растојание во бракот, двојката може да постигне многу различни откритија и крајна долговечност во нивната врска.