Содржина
- Здравите парови учат да управуваат со своите очекувања
- Сите ние имаме право како луѓе да бараме и очекуваме работи и сосема е човечки да го правиме тоа.
Ако сте нешто слично на мене, го одржавте својот фер удел во очекувањата. Работите „мора“ да бидат вака. Lifeивотот „треба“ да биде фер, итн ... Бракот може да биде почва за очекувања и се само уште една форма на барање. Секако, очекувањата се одлични кога ќе се исполнат. Проблемот со животот и бракот според очекувањата е дека порано или подоцна тие нема да се исполнат, а потоа ќе бидете во неволја. Мнозинството бракови се борат многу кога станува збор за неуспех на исполнување на очекувањата.
Можам да го слушнам сега, „бракот не треба да биде толку тежок“, „мојот партнер треба да ме знае до сега“, „тие треба само да ме привлечат!“. Да, со среќа со сето тоа.
Здравите парови учат да управуваат со своите очекувања
Разбирам дека сите имаме преференции и вредности според кои живееме и дека се надеваме дека нашите партнери се на иста страна, но тоа е многу различно од тоа што се апсолутни. Вистината е дека бракот е тежок. Тоа е тежок пат да го споите вашиот живот со некој друг и да се соочите со животот заедно, без разлика што ќе ви донесе на патот. Здравите бракови имаат тенденција да имаат неколку заеднички работи; тие имаат тенденција да имаат реални преференции за начинот на кој се одвива бракот (на пример, мојот партнер е само човек и може да прави грешки). Тие имаат тенденција да бидат еластични затоа што можат да избегнат да се заглават на неостварените очекувања. Тие обично се тркалаат со удари и гледаат на тешкотиите во бракот како предизвик за надминување, а не како знак на неуспех. Здравите бракови имаат тенденција да управуваат со нивните очекувања.
Сега, не е премногу неразумно да очекувате дека вашиот партнер ќе биде моногамен.Сепак, само затоа што очекувате, не значи дека ќе се случи. Кога паровите се обидуваат да го спасат својот брак по афера, едно важно парче е да прифатат дека партнерот изневерил. Поминете ги очекувањата или барањата дека „не треба“ да изневеруваат и фокусирајте ја енергијата на она што „посакувате“ да не го имаат и здравата тага што следува од таквото признание. Потоа може да се случи периодот на жалост и парот да работи на поправање на врската.
Сите ние имаме право како луѓе да бараме и очекуваме работи и сосема е човечки да го правиме тоа.
Проблемот лежи во последицата на одржување на очекувањата, а потоа и нивно исполнување. Дисонанцата може да биде доста потресна и обично треба некое време да се излечи. Ако им пристапиме на нашите бракови на разумен начин, отпуштајќи ги строго поставените барања и нереални очекувања, ќе поставиме основа за раст и прифаќање.
Алтернатива на ригидните барања се условните барања. Условните барања се поизбалансирани и фокусирани на последиците. Еден пример би бил: „АКО не останеш моногамен, ТОГАШ нема да останам во брак со тебе“. Условните барања признаваат дека партнерот може да избере што сака, но дека ќе следат последици. Некои од вас можеби си мислат дека ова е само прашање на семантика. Во право си!
Јазикот е симболичен приказ на нашата внатрешна состојба, или како се чувствуваме. Она што си го кажуваме во главата и она што им го кажуваме на другите се нашите мисли. Разговорот во нашата глава може да н lead доведе до чувствата што ги доживуваме и однесувањето што следува. Кога работам со парови кои имаат барања, прво работам на тоа да им помогнам да го сменат јазикот, и кон себе и кон својот партнер. Станувајќи свесен за вашиот јазик и работејќи за да го промените, работите кон тоа да го промените вашето чувство.
Бракот може да биде предизвик и може да биде уште повеќе кога ќе ги измешате нереалните очекувања/барања. Дајте си одмор на себе и на вашиот партнер и дозволете си едни на други да бидат луѓе. Не плашете се да искажете што сакате и што се надевате дека ќе добиете од врската.