Содржина
- Практичен пат за градење среќен брак
- Едноставен брак и важноста на loveубовта во постарите времиња
- Разделбата и разводот се често опции, но не без болка
- Дали loveубовта е навистина неопходна за бракот?
- Можеби ќе најдете нова перспектива за вашиот брак
- Запрашајте се дали вашиот брак е заглавен
- Изберете несовршена реалност пред навидум совршена имагинација
Надвор од сферата на бајките, браковите доаѓаат со тешкотии и предизвици. Барем тоа го научив од моето лично и професионално искуство.
Пепелашка и принцот Шармантен изгледаат толку слатко заедно, но како што беше истражено во претставата „Во шумата“, само кратко време по венчавката, тој призна дека неговата обука да биде шармантна не го подготвила за верност и искреност: „Воспитан сум да биде шармантен, а не искрен “.
Иако секој пар доаѓа до нивните специфични предизвици и триење, можно е да се генерализираат овие тешкотии со гледање на недоразбирањата што ги имаат сопружниците во врска со нивниот првичен договор.
Практичен пат за градење среќен брак
На следните страници, ќе го истражувам ова подетално и ќе се обидам да понудам неколку практични клучеви за успешен брак.
Во традиционалните култури, обично постоеше поим за брак како заеднички договор, често помеѓу семејствата на парот. Во некои култури, имаше некаква форма на договор што јасно ги наведе обврските и обврските што младенците ги преземаа. Понекогаш, последиците од непочитување на овие обврски беа посебно наведени, вклучително и во некои случаи раскинување на бракот.
Едноставен брак и важноста на loveубовта во постарите времиња
Постарите брачни договори беа завет за кои сведочеше мала заедница која беше од витално значење за животот на поединецот, како и за здравјето на паровите и семејствата.
Во нашата култура, паровите често немаат конзистентна поширока заедница што може да послужи како сведок на заветите на паровите и да ги смета за одговорни за обврските што ги презеле.
Се чини дека во нашата модерна западна култура, јасноста на тој оригинален договор е изгубена во возбудата на состанокот, прославите, надежите и имагинацијата за природата на идната заедница.
Важно е да се напомене дека во наше време, постои тековна дестабилизација на нуклеарната семејна единица. До пред помалку од еден век, таа единица беше и основниот економски градежен блок на општеството. Главно затоа што жените практично не можеа да преживеат надвор од семејството, а сексот без деца не беше толку едноставен и лесен како што е денес.
Прифатливата возраст за вклучување во секс станува с younger помлада и помлада, додека се чини дека зрелоста е одложена за постарите возрасти. Она што значеше 18 години: одговорност, отчетност и способност да се грижите за себе додека сте член на општеството, сега се случува почесто на возраст од 30 години, ако воопшто и се случи.
Причините се и социо-економски и културни и се надвор од опсегот на овој напис. Брачниот ќорсокак што го истражувам овде е често поврзан со поголема видливост и навидум достапност на секс, заедно со помал капацитет за управување со емоциите што ги предизвикуваат сексуалните средби.
Бидејќи обврските не се толку јасно именувани, а природата на заедницата за сведочење се промени, полесно е да се претпостави дека несвесните желби се вистински ветувања дадени од брачниот партнер. Еден партнер сакаше да најде некој што ќе се грижи за нив и ќе ги обезбеди сите нивни земни потреби, но тоа никогаш не беше ветено.
Еден партнер можеби би посакал affeубовта, допирот и сексот да бидат секогаш достапни, но тоа не било свесно ветено.
Она што може да додаде недоразбирања за првичниот договор е мноштвото страни вклучени во него. Во раните 2000 -ти години, смешен филм беше прикажан на конференција за психологија. Во тој краток филм, двојка беше прикажана заедно во огромен кревет. На нејзина страна беа и нејзината мајка и татко, а на негова страна беа и неговата мајка и татко. Четворицата родители постојано ги споделуваа своите (лоши) предлози и совети со парот.
Соодветните родители се само еден пример за несвесните сили што влијаат врз брачната заедница. Овие можат да вклучуваат деловни потфати, духовни стремежи и соништа за спасување на партнерот или спасување од нив.
Внатрешните семејни системи имаат интересен јазик за да ја опишат оваа тажно вообичаена состојба. Оваа психолошка теорија го опишува нашиот внатрешен живот како главно составен од заштитници и прогонети. Прогонетите се делови од нашата психа што не беа прифатени од нашата околина. Заштитниците се деловите што секој ги создадовме, за да се осигураме дека егзилот е безбеден и во исто време да се увериме дека тој дел нема да се врати во каква било видлива улога.
Според ИФС, кога луѓето ќе се сретнат со брачен партнер, тие очекуваат нивните делови во егзил конечно да се вратат дома и да бидат обединети, но сепак заштитниците стапуваат во зделка исто толку добро, и тие се решени да ги одржуваат младите и ранливи прогонети безбедни и што е можно подалеку.
Во наше време, табуата и срамот поврзани со разводот се значително намалени ако не се отстранат целосно. Така, зголемената стапка на разводи им олеснува на мажените луѓе да размислат за развод или разделба при најмала тешкотија.
Разделбата и разводот се често опции, но не без болка
Но, дури и кога тоа е најпосакуваниот избор, процесот едвај не поминува без болка. Кога има длабока финансиска вклученост и особено кога има деца, разделбата е потешка, а страдањето поголемо. Да се биде искрен, отворен и почитуван може да ја намали меѓусебната болка. Обидувајќи се да скриете брачен раздор од децата, или уште полошо, да останете заедно „за децата“ е секогаш штетно и ја зголемува бедата за сите вклучени.
Во некои случаи, првичната одлука да се собереме беше незрела или збунета, а тоа да го остави може да ги ослободи двајцата партнери да растат и да продолжат понатаму. Во други случаи, партнерите тргнаа по различни животни патеки, и иако првично беа добар натпревар и беа среќни заедно, сега е време да тргнеме по одделни патишта.
Дали loveубовта е навистина неопходна за бракот?
Многу често партнерите се свесни за длабока врска, па дури и за loveубов и привлечност, но сепак има толку многу повреда, срам и навреда што бракот не може да се поправи.
Кога ќе се најдете во една од овие тешки споеви во вашиот сопствен брак, запрашајте се кои од вашите очекувања и потреби не се исполнети.
Дали верувате дека вашиот партнер вети дека ќе го исполни тоа очекување или ќе се грижи за таа ваша потреба? Обидете се прво да разговарате со вашиот партнер. Ако остане каква било вредност во врската, таа ќе расте само од искрен разговор, дури и ако тој разговор најверојатно ќе биде предизвикувачки и евентуално болен.
Ако искрениот и отворен разговор не изгледа како остварлива опција во моментов, обидете се да се консултирате со доверлив пријател.
Можеби ќе најдете нова перспектива за вашиот брак
Можеби ќе сфатите дека с whatever што е с of уште вредно во врската, ги надминува тешкотиите, увид што може да доведе до лекување и до откривање начин за враќање на забава, радост и задоволство. Вие исто така може да добиете дозвола да сфатите дека разделбата е подобра опција и да продолжите со тоа.
Брачните другари често очекуваат нивните партнери да ги исполнат сите нивни потреби. Именувањето на вашите неисполнети потреби, па дури и оценувањето на нивната важност, може да помогне да сфатите дека некои потреби всушност се исполнети во врската, додека други може да се бараат на други места, други активности и други пријателства.
Запрашајте се дали вашиот брак е заглавен
Можеби ќе ви биде од голема помош да признаете барем за себе дека бракот е заглавен. Не ви се допаѓа да бидете во него и се плашите да направите промена или не знаете како. Колку и да е непријатно тој прием, далеку е подобар отколку да се преправате или избегнувате реалност.
Природно, ако препознавањето на заглавеноста на бракот може да се направи заедно со вашиот партнер, тоа може да ви помогне и на двајцата да се чувствувате малку подобро, а можеби и да негувате реална надеж и практичен план за движење кон тоа.
Несогласувања во врска со сексот; имено фреквенцијата, стилот и другите учесници, се најчеста очигледна причина за брачен раздор.
Обично не е лесно да се разговара за оваа работа и бара вештини и зрелост. Честопати постои поврзаност со друга важна работа, како што се децата или парите, што кога е јасно изразено звучи како: „Како можеме да напредуваме со сексуалниот живот кога не можеме да зборуваме за х; како можеме да го решиме х кога немаме секс?
Искажано, ова фаќање22 звучи глупаво, но сепак може да биде голем напредок да се признае дека ова е вистинската ситуација. Кога парот е заглавен така, еден од партнерите треба да најде храброст да биде ранлив и да го направи првиот чекор. Тоа може да го инспирира другиот партнер да биде храбар следниот пат.
Не можеме да бидеме со „саканиот“, бидејќи обично таа личност е плод на нашата имагинација.
Честопати несвесно сме приврзани за таа слика и не сакаме да се откажеме од неа за не толку совршената реалност на партнер од месо и крв. Порно епидемијата во голема мера е симптом на овие проекции и намалената способност за безбедно движење помеѓу соништата, желбите и реалноста.
Поетот и учител Роберт Бли ги советува паровите да ја вратат својата проекција. Оваа длабока работа во сенка вклучува гледање под површината на сопствените несовршености и прифаќање и поседување на нив како дел од тоа да се биде човек. Тоа вклучува гледање во очите на нашиот партнер, споделување на нашата најлуда имагинација и незадоволство, признавање дека разговорот може да им наштети и да им простите и на себе и на вашиот партнер што сте луѓе и грешни.
Изберете несовршена реалност пред навидум совршена имагинација
Голем дел од растењето е учење да се избере несовршена реалност пред навидум совршена имагинација.
Кога сопружниците можат да се сретнат како двајца возрасни, кои се разделени, но се поврзани, заедно формираат нешто ново, поголемо од збирот на деловите. И двајцата се свесни за своите потреби и граници. Секој дава слободно и прима со благодарност, и без очекувања.
Двајцата партнери се свесни за своите предности и ограничувања и не се срамат од сопствените несовршености или човечноста на партнерот. Различен вид loveубов и радост можат да напредуваат во овој вид на заедница со доволно простор за да вклучат и жалења и разочарувања.