Содржина
- 1. Првиот пат - критика
- 2. Вториот пат - презир
- 3. Третиот пат - дефанзивност
- 4. Четвртиот пат - каменување на onидови
Некој неодамна ги сподели овие животворни зборови од Ричард Рор со мене:
„Егото го добива она што го сака со зборови.
Душата го наоѓа она што и треба во тишина “.
Кога одвоив време да седнам со овој цитат, навистина ме погоди оваа порака. Кога живееме во егото, се расправаме, обвинуваме, срамиме, озборуваме, контролираме, персонализираме, споредуваме, се натпреваруваме и се браниме со нашите зборови.
Нашето его н inv повикува да ја докажеме нашата вредност преку нашите реакции.
Но, кога живееме надвор од душата, се среќаваме со себе и со другите на многу поинаков начин. Наместо борбената природа на егото, овој пристап вклучува избор да се одговори на другите на помек начин. Наместо да живееме надвор од нашите его реакции, на другите им ја нудиме нашата емпатија, рефлексивно слушање, сочувство, простување, благодат, почит и чест.
Карл Јунг тврдеше дека ја поминуваме првата половина од животот развивајќи го нашето его, а втората половина од животот учиме да ги оставиме. За жал, нашето его навистина може да се попречи во врските.
Како би можеле да се сменат нашите односи со нашите партнери, колеги, пријатели и членови на семејството, ако го започнеме светото патување за отпуштање од нашето его?
Психологот, Johnон Готман, ја создаде теоријата за Четирите коњаници на апокалипсата. Тој го усвои овој јазик од Книгата на Откровението во Новиот Завет. Додека Книгата на Откровението го опишува крајот на времињата, Johnон Готман ја користи оваа метафора за да опише стилови на комуникација што можат да го проречат крајот за двојка. Овие четири патишта за прекинување на врската вклучуваат критика, презир, одбрана и каменување на камења.
1. Првиот пат - критика
Критиката е кога вербално го напаѓаме карактерот, навиките или личноста на партнерот. Мислам дека е важно да се има предвид дека кога ја критикуваме нашата втора половина, живееме надвор од нашето его.
Еден пример за живеење надвор од егото може да биде сопруг кој ја проверува сметката на семејната банка и сфаќа дека неговата сопруга го надминала нивниот двонеделен буџет за 400 долари. Тој е бесен и веднаш ја критикува својата сопруга кажувајќи нешто како - Вие никогаш не живеете во рамките на буџетот. Вие секогаш го правите ова и јас сум премногу над вашиот животен стил на Ким Кардашијан.
Овие критички зборови најверојатно ќе го прекинат разговорот бидејќи сопругата била нападната со јазик „ти никогаш и секогаш“.
Но, каков би бил повнимателниот одговор што не е воден од егото?
„Душата го наоѓа она што и треба во тишина“ - Ричард Рор
Повнимателен пристап би бил да земете длабок здив и да размислите како можете сочувствително да одговорите на вашиот партнер.
Можеби ќе биде посоодветна реакција - „Ги проверував нашите изјави денес и отидовме 400 долари над буџетот. Навистина се грижам за тоа дали ќе имаме доволно за пензија. Дали е можно повеќе да зборуваме за она за што трошиме пари и да бидеме повнимателни за нашите трошоци? “
Во овој одговор, сопругот користи јазик „јас“ и ги изразува своите потреби на позитивен начин. Тој поставува и прашање, кое повикува на дијалог.
2. Вториот пат - презир
Друг пат кон крајот на романтичната или платонската врска е презирот.
Кога покажуваме презир, често упатуваме навреди и го гледаме најлошото кај нашиот партнер. Презирот е одговор управуван од его, бидејќи ги гледаме нашите партнери како грешник, а себеси како светец. Се дистанцираме од другите опишувајќи ги како големо дете, перфекционист, нарцис, мрзлив, лут, себичен, бескорисен, заборавен и многу други негативни етикети.
Наместо да гледаме сакана личност како целина личност со силни страни и растечки рабови, ние ги гледаме во примарно негативно светло. Еден противотров за презир е да се изгради култура на афирмација и благодарност. Овој духовен одговор е оној во кој сме свесни да им кажеме на партнерот, пријателите и семејството што го цениме кај нив и да им се заблагодариме кога ќе направат нешто корисно или внимателно.
Нашите зборови за афирмација ќе ја зајакнат нашата сакана и врската.
3. Третиот пат - дефанзивност
Дефанзивноста е уште еден пат кон крајот на врските.
Многу луѓе се дефанзивни кога се критикувани, но да се биде одбранбен е одговор на егото што никогаш не решава ништо.
Пример 1
Мајка му вели на својот син тинејџер: Yet Уште еднаш, ние доцниме '. Тој возвраќа: „Не сум јас виновен што доцниме. Твое е затоа што не ме крена навреме '.
Во секоја дадена врска, дефанзивноста е начин да се проектира одговорноста со обвинување на некој друг. Решението е да прифатиме одговорност за наша страна во секоја ситуација, дури и ако е само за тој дел од конфликтот.
Пример 2-
За да го запре циклусот на обвинување, мајката може внимателно да одговори: Iал ми е. Посакувам да те разбудив порано. Но, можеби можеме да започнеме да се тушираме ноќе и да се погрижиме да ги поставиме будилниците десет минути порано наутро. Дали ова звучи како план? '
Затоа, подготвеноста да го идентификуваме нашиот дел во проблемот е средство за надминување на дефанзивноста.
4. Четвртиот пат - каменување на onидови
Каменувањето е уште едно проблематично однесување што може да биде ќорсокак за врската. Ова е кога некој се повлекува од несогласување и повеќе не се ангажира со шеф, партнер или сакана личност. Обично се случува кога некој се чувствува емотивно преоптоварен и затоа неговата реакција е да се затвори и да се исклучи.
Лек за каменување на каменот е едно лице во врската да ја соопшти својата потреба да се одмори од расправијата, но да вети дека ќе се врати во спорот.
Префрлете ги брзините од одговорни за его на повеќе внимателни одговори
Критиката, презирот, одбрамбеноста и каменувањето на onидовите се одговори одговорни на другите кон его.
Ричард Рор н remind потсетува дека можеме да живееме надвор од нашето его или можеме да живееме надвор од просторот на нашето срце, што секогаш ќе биде мудар, духовен, внимателен и интуитивен одговор.
Лично искуство
Сфатив дека кога земам часови по јога и вежбам надвор од моето его, понекогаш сум бил физички повреден на час. Меѓутоа, кога го слушам моето тело и сум свесен за она што треба да си го понудам, не се повредувам.
На ист начин како што можеме да се повредиме физички живеејќи надвор од егото, исто така можеме да ги повредиме другите и себеси на емоционални начини кога живееме надвор од реактивниот простор што го нарекуваме его.
Одвојте момент да размислите на кого реагирате во вашиот живот од вашето его. Како можете да ги префрлите брзините и да станете повеќе духовни, внимателни и сочувствителни во вашите реакции кон оваа личност?
Кога живееме со егото, најверојатно ќе доживееме вознемиреност, депресија и лутина. Но, кога живееме од душа, ќе најдеме повеќе живот, слобода и радост.