Содржина
- Зошто е ова важно?
- Каква врска има мојот стил на приврзаност со траумата?
- Физиологија на траума
- Сега што да правам?
Бракот е обврска за приврзаност кон една или повеќе лица со кои се чувствувате поврзани и безбедни. Стилот на приврзаност на една личност го дефинира начинот на кој ги организира односите. Луѓето ги развиваат своите стилови на приврзаност како деца и честопати ги повторуваат со своите партнери.
Мери Ајнсворт, американско-канадска психолог за развој во 1969 година, ги забележа врските со децата и нивните старатели во експериментот наречен Чудна ситуација. Таа забележа четири стилови на приврзаност: сигурен, вознемирен/избегнувачки, вознемирен/амбивалентен и неорганизиран/дезориентиран. Бебињата по природа знаат дека треба да се потпрат на своите старатели за да ги одржат во живот. Бебињата кои се чувствувале безбедни и негувани како деца, ќе се чувствуваат безбедни во светот и во своите посветени врски. Во експериментот мајките и бебињата играа во соба заедно неколку минути, а потоа мајката ја напушти собата. Кога мајките се вратија, бебињата имаа различни реакции.
Бебињата вознемирени/избегнувачи ги игнорираа своите мајки и си играа како ништо да не се случи, иако плачеа и ги бараа своите мајки кога излегуваа од собата; се гледа како реакција на конзистентно невнимание кон потребите на бебето. Загрижените/амбивалентни бебиња плачеа, се држеа за своите мајки и тешко се смируваа; реакција на неконзистентно внимание на потребите на бебето. Неорганизираното/дезориентирано бебе го затегнуваше телото, не плачеше и одеше кон мама, а потоа се враќаше; тие сакаа врска, но се плашеа од тоа, беше откриено дека некои од овие бебиња биле злоупотребени.
Зошто е ова важно?
Кога го знаете стилот на приврзаност, можете да разберете како реагирате во стрес. Луѓето кои доживеале трауми во детството често немаат сигурен стил на приврзаност. Овие луѓе ги преживуваат своите трауми; сепак, многумина не се свесни како нивниот страв од безбедност се појавува во секојдневните ситуации во врските. Ја сакате личноста со која сте, и верувате. Кога сте вознемирени, се наоѓате себеси како се однесувате како друга личност. Реагирате на чувствата и вашиот партнер го гледа само вашето однесување, а не стравот што се крие одоздола. Може да се затворите и да не зборувате, или да се исклучите на други начини. Може да прекомпензирате со пријавување со вашиот партнер за да бидете сигурни дека с is е во ред по кавга повеќе пати. Фантастичната вест е дека секој може да заработи сигурна приврзаност преку врски што се чувствуваат безбедно и се негуваат. Бидете свесни за вашите постапки, запирање и набудување на вашето однесување и емоциите што се појавуваат може да ви дадат увид во она што може да ви треба кога сте под стрес. На пример, Дали треба да се чувствуваш безбедно? Дали се чувствувате достојно да бидете сакани?
Каква врска има мојот стил на приврзаност со траумата?
Траумата е искуство што остава човек да се чувствува длабоко вознемирен. Ова се должи на односот ум-тело што лицето го има со настанот. Невронауката ни покажа дека луѓето кои доживеале трауми го ресетирале својот автономен центар за реакција- тие гледаат многу поопасен свет. Трауматските искуства направија нови нервни патишта кои им велат дека светот е страшен, слично како несигурен стил на приврзаност.
Физиологија на траума
Човечките тела имаат централен нервен систем (ЦНС) што ги поврзува мозокот и 'рбетниот мозок каде се пренесуваат сензорни и моторни импулси-ова е физиолошката основа на нашето искуство на светот. ЦНС е составен од два система, парасимпатичен нервен систем (ПНС) и симпатички нервен систем (СНС), механизмот ве извлекува од криза. Луѓето кои доживеале трауми поминуваат малку или воопшто нема време во ПНС: нивните тела се активирани и подготвени за борба. Слично на тоа, кога лице со несигурен стил на приврзаност е вознемирено, тие живеат во СНС и реагираат за да стигнат до сигурност. Траумата ви одзема чувство на сигурност во вашето тело. Кога се карате со вашиот значаен друг, можеби внесувате стари рани без свесно да бидете свесни за тоа. За да се опоравите од искуството, умот, телото и мозокот треба да бидат убедени дека сте безбедни.
Сега што да правам?
- Успори: вдишувајте длабоко и издишувајте подолго, ресетирајќи го ЦНС. Невозможно е да се почувствува траума во опуштено тело.
- Научете го вашето тело: Јога, Таи Чи, Медитација, Терапија, итн. Се сите начини да станете свесни за вашето тело и ум.
- Обрнете внимание на потребата што не се исполнува и соопштете го тоа на вашиот партнер. Гледањето под однесувањето може да ви помогне да се разберете.
- Комуницирајте: Дискутирајте со партнерот за тоа што ве вознемирува, идентификувајте ги предизвикувачите на гнев, тага, итн. Кога чувствувате чувство, идентификувајте што се случило пред она што ви оставило чувство
- Направи пауза: дишете 5-20 минути кога се расправате што не оди никаде, а потоа вратете се и разговарајте.
- Брои наназад од 20, користењето на вашата логичка страна на мозокот ќе ви помогне да го балансирате умот кој е преплавен со емоционалната страна.