22 Експертите откриваат: Како да се справите со сексуалната некомпатибилност

Автор: Monica Porter
Датум На Создавање: 21 Март 2021
Датум На Ажурирање: 1 Јули 2024
Anonim
The Great Gildersleeve: Fishing Trip / The Golf Tournament / Planting a Tree
Видео: The Great Gildersleeve: Fishing Trip / The Golf Tournament / Planting a Tree

Содржина

Сексуалното задоволство на двајцата партнери е исклучително важно за да имате исполнет брачен живот. Но, што се случува кога партнерите погрешно се совпаѓаат со либидото? или кога има повисок сексуален нагон од тебе? Дали луѓето со повисок поттик треба да прават компромис за своите сексуални потреби или треба да бараат сексуално исполнување надвор од нивниот брак? Дали партнерите со понизок сексуален нагон треба да им попуштаат на сексуалните барања на другиот партнер? и кои се можните неусогласени решенија за либидото?

Што и да е случај, во врската може да има незадоволство и конфликт, што на крајот може да доведе до крај на врската. Дали тоа значи дека врската е осудена на пропаст ако нивната сексуална некомпатибилност е помеѓу сексуалните нагони на двајцата партнери?


Сексуалната некомпатибилност е голем проблем, но има некои добри решенија за тоа. Експертите откриваат како да се справите со неусогласените либидо или сексуалната некомпатибилност и сепак да имате среќен и исполнет брак-

1) Земете тимски пристап за подобрување на сексуалната среќа Твитајте го ова

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Овластен сексолог

Сексуалната некомпатибилност е прилично честа појава кај паровите. Не треба да биде прекршител на договорот, освен ако некомпатибилноста предизвикува болка во срцето во врската. Кога работам со двојка која сака да го спаси или подобри нивниот брак, јас ја третирам некомпатибилноста како функција на природните биолошки разлики што можат да се избалансираат за да изградат поздрава врска. Единствен исклучок е кога некомпатибилните сексуални нагони предизвикуваат толку многу основно триење што едниот или двата партнера не можат или нема да ја завршат работата.


Значи, што правите ако не сте сексуално задоволни? и кои се можните несовпаѓани решенија за сексуални нагони?

Ако се претвори во мексиканска состојба, разводот треба да биде на маса. Но, во зависност од вашата посветеност кон бракот (и земајќи ја предвид благосостојбата на сите деца што ги имате предвид), можете да ги приспособите повеќето сексуални разлики со градење нови вештини и создавање нови правила и граници што ќе ве одржуваат задоволни. Ова може да вклучи преговарање за повеќе време за еротски апетити на безбедни, прифатливи начини, како што е гледање порно или мастурбирање ако сте моногамни. Или, ако се навалите кон авантурата, тоа може да значи разговарање за поли аранжман или излез за фантазии на откачување/фетиш, со што ќе се подобри сексуалноста во бракот.

2) Отстранување на притисокот од партнерот со помал сексуален нагон Твитајте го ова


МИША БИТКА

Овластен тренер за секс и состаноци

Сексуалната некомпатибилност, или некомпатибилен сексуален нагон, или несоодветна желба, е најчестото прашање што го гледам во мојата работа со парови. Ова не е премногу изненадувачки, бидејќи ретко се случува двајца да сакаат секс со иста фреквенција во исто време во текот на нивната врска. Често се појавува модел на еден партнер кој бара секс, а потоа се чувствува отфрлен што може да предизвика дополнителна поделба. Мојата препорака за сексуално некомпатибилен брак е партнерот со повисок сексуален нагон да негува постојана практика на мастурбација за да го отстрани притисокот од долниот партнер. Исто така, јас сум голем поборник за закажување секс однапред. Ова ги отстранува претпоставките од "кога ќе имаме секс?" и гради очекување, што е многу секси.

3) Наоѓање средина Твитајте го ова

КАРЛИ БЛАУ, ЛМСВ

Терапевт за секс и односи

„Сексот не се однесува само на вагинално-пенилен однос, тој може да опфати многу различни слоеви на сексуални активности, како што се соло мастурбација, бакнување, заедничка предигра или ко-мастурбација. Ако партнерите имаат различни сексуални нагони, или ако едниот партнер почесто сака секс, колку често се сака сексуален однос, наспроти други сексуални дејствија? Станува збор за наоѓање средина, така што и двајцата партнери се чувствуваат слушнато и почитувано за нивните желби. Ако партнерите можат отворено и искрено да разговараат за нивните потреби и да се посветат на изнаоѓање компромис, тие можат помалку да се фокусираат на нивната сексуална некомпатибилност и повеќе на наоѓање сексуални активности што ги задоволуваат и двајцата “.

4) Флексибилност, почит и прифаќање Твитајте го ова

ГРИЦИ ЛЕНДЕС, ЛМФТ

Овластен сексуален терапевт

Паровите честопати се соочуваат со дилема што да прават кога се сексуално некомпатибилни? Некои парови составија индивидуални списоци (наречени сексуални менија) за тоа што би сакале да прават и колку често, потоа споредуваат белешки едни со други. Секое лице може да ги оцени предметите на нивната листа со црвени, жолти, зелени според нивната желба и подготвеност да ги направи. Тие исто така можат да ги оценат фреквенцијата и времето на денот на ист начин, потоа да состават листа на работи на кои секој човек им дал зелено светло.

5) Двајцата партнери треба да бидат подготвени да вложат напори Твитајте го ова

АВИ КЛАЈН, LCSW

Клинички социјален работник

Паровите треба да размислат за разликата помеѓу вклученоста веќе наспроти подготвеноста да се вклучат. Различен брак за либидо, или помал партнер за либидо, кој с yet уште не е подготвен да биде интимен, но подготвен да пристигне на тоа место, создава поголема флексибилност во врската. Слично на тоа, ги охрабрувам повисоките партнери за либидото да ги прошират своите идеи за тоа што значи да се биде „интимен“ - дали мора да е сексуален чин? Што е со гушкање, држење за раце во кревет и разговор, да се биде емоционално ранлив. Наоѓањето начини да се чувствувате поврзани, а не само околу сексот, ја намалува напнатоста што се јавува кај паровите каде што ова било извор на фрустрација.

6) Методот од 3 чекори за усогласување на некомпатибилни сексуални нагони Твитајте го ова

ЈАН Вајнер, д -р.

Лиценциран клинички психолог

Со цел да го одржите сексуалниот елемент на вашата врска здрав и да спречите формирање негативни емоции, (односно фрустрации, незадоволство, вина, презир) кога имате разлики во сексуалниот нагон, еве неколку работи што можете да ги направите за тоа како да се справите со сексуалната фрустрација:

  1. Компромис со партнерот за зачестеноста на сексот. Кога паровите се соочуваат со различни сексуални нагони во бракот, на пример, ако едниот партнер сака да има секс еднаш месечно, а другиот сака секс неколку пати неделно, преговарајте за просечна фреквенција (т.е. 1x/неделно или 4 пати месечно).
  2. Закажете сексНа Иако закажувањето секс може да изгледа контраинтуитивно; распоредот за секс го уверува високиот партнер за возење дека ќе се појави секс. Исто така, обезбедува уверување на понискиот партнер за возење дека сексот ќе се случи само во одреденото време. Ова има тенденција да го ублажи стресот/напнатоста кај двајцата партнери.
  3. Најдете време за несексуални средби- гушкање, бакнување, држење за раце ќе ја зголеми интимноста на паровите во целина. Паровите имаат тенденција да бидат посреќни кога ќе одвојат време да поминат заедно и да ги извршуваат овие физички активности.

7) Поправете го јазот помеѓу либидото со подготвеност Твитајте го ова

ИАН КЕРНЕР, д -р, LMFT

Терапевт за брак и семејство

Не е прашање на возење, туку на подготвеност. Постојат два вида желба: спонтана и реагирачка. Спонтаната желба е типот што го чувствуваме кога се вубуваме и сме заuубени во некого; спонтана желба е она што го гледаме во филмовите: двајца разменуваат жесток поглед низ собата, а потоа потоа се паѓаат во прегратки еден на друг, не можејќи ни да стигнат до спалната соба. Но, во долгорочни врски, спонтаната желба често преминува во реагирачка желба за едниот или двата партнери. Одговорната желба значи токму тоа: желбата реагира на нешто што доаѓа пред неа. Ова е радикален поим, бидејќи за повеќето од нас ако не чувствуваме желба, тогаш нема да имаме секс. Но, ако желбата не е на прво место во моделот на желба што одговара, тогаш можеби никогаш нема да имате секс. Можеби ќе бидете личност која вели: „Сакам да сакам секс, но едноставно не го сакам тоа“. Ова е причината зошто не е прашање на возење, туку на подготвеност. Ако двајца луѓе во врска имаат несоодветно либидо, тогаш не е прашање да се појавите со желба, туку да прифатите дека таа желба не е спонтана, туку реагира. Во моделот на желба што реагира, она што доаѓа пред желбата е возбуда (во форма на физички допир, психолошка стимулација и емоционална врска) и она што најмногу им треба на паровите е подготвеноста да се појават и да предизвикаат возбуда заедно, со надеж и разбирање дека тоа ќе доведе до појава на желба. Научени сме прво да чувствуваме желба, а потоа да дозволиме да се возбудиме, но всушност, треба да го свртиме ова и прво да генерираме возбуда што ќе доведе до желба. Ако вие и вашиот партнер доживувате јаз во либидото, тогаш премостете го тој јаз со вашата подготвеност “

8) Измешајте ги и усогласете ги вашите желби да имате исполнет сексуален животТвитајте го ова

ANАНЕТ ЗИН, LCSW

Психотерапевт

Кога паровите се соочуваат со сексуална некомпатибилност, тогаш и двете лица треба да напишат сексуално мени. Ова е листа на сите сексуални искуства што би сакале да ги споделат со својот партнер или би уживале сами. На пример, за еден партнер може да биде:

  • Истражувајте нови пози во кревет со секс
  • Заедно гледање филм за сексуални упатства
  • Заедно пазарувајте во продавница за секс играчки
  • Играње улоги
  • За другиот партнер може да биде:
  • Одење рака и рака кога излегуваме
  • Скокоткање едни со други
  • Лажење заедно во кревет

Theелбите изгледаат многу поинаку, но двојката потоа може да види дали може да се сретне на средина со некои. На пример, започнете со лажица во кревет и полека преминете во друга позиција. Погледнете како се чувствува тоа. Или кога излегуваат, можат да одат рака под рака, не во подготовка за ништо друго, туку за сопствено искуство. Можеби тие можат да одат на интернет заедно за да купат секс играчка што би изгледала разиграно. Паровите често мислат дека сексот е само за перформанси отколку за интимност. Бидејќи можат да најдат начини да му се допаднат на секој партнер, двојката ја гради својата интимност со почитување на разликите, истовремено ценејќи ги моментите кога споделувате сексуално задоволство. Можеби ова ќе биде различно отколку што очекувавте, но сепак ќе биде вредно.

9) Целосна посветеност да им го дадете сето она што треба да го дадете Твитајте го ова

КОНСТАНТИН КИПНИС

Психотерапевт

Некомпатибилно е како некомпатибилно. Тешко е да се поверува дека двајца луѓе кои се сметаат за физички одвратни, би го игнорирале секој сигнал што им го праќале нивните феромони и би останале доволно долго за да се прашуваат како да ги одржат своите врски здрави.

Интимноста и сексот честопати се спојуваат, а потоа одиме на вообичаената литија: „Сакам да имам секс секој ден и тој/таа сака еднаш неделно“

Како го мериме успехот? Оргазми по временски период? Процент од времето поминато во посткоитално блаженство? Процент од времето поминато во некој вид сексуален контакт?

Можно е наместо да го мериме успехот, да ја мериме фрустрацијата. Како и во, јас посегнувам по неа и таа се повлекува. Го гледам и не доаѓа овде.

Можеби неволјата е во фактот што се мери во тек. Ако и го посвети вниманието и милувањата, и без оглед на влијанието врз неа, тој само следи колку таа возвраќа, тогаш таа постепено може да почувствува дека станува збор за трансакциска наклонетост.

Основното прашање не е за компатибилен сексуален нагон, туку за компатибилни судбини: зошто да се врзувате за некого ако не сте целосно посветени да му дадете с you што треба да дадете, а не да застанете додека примачот не сигнализира дека се добро и навистина задоволни?

10) Отворена комуникација Твитајте го ова

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Психотерапевт

Отворена, искрена комуникација е клучна. Важно е да ги разберете меѓусебните потреби, како и ограничувањата за да преговарате со почит кон сексуален живот што функционира за двата партнера. Создавањето мени за секс може да помогне да се отворат нови можности. Дополнително, посетата на овластен сексуален терапевт може да биде од корист.

11) Сексуалниот нагон може да се промени Твитајте го ова

ADAM J. BIEC, LMHC

Советник и психотерапевт

Ова навистина зависи од двојката и тешко е да се даде решение „за сите одговара на сите“. Како ова предизвикува проблем за парот? За кого е ова проблем? Дали се работи за сексуално фрустрирани жени во врска? Колку години имаат партнерите? Дали зборуваме за стереотипната ситуација кога еден партнер се сексуално фрустриран? Дали партнерот со низок сексуален нагон е подготвен да се вклучи во алтернативни сексуални активности? Дали партнерот со висок сексуален нагон е отворен за овие алтернативи? Што претставува сексот за двајцата партнери? Дали постојат алтернативни начини на кои може да се задоволат нештата што ги претставува сексот? И на крај, сексуалниот нагон е до одреден степен променлив. Една очигледна работа е да се бараат начини да се подигне ниското либидо. Сепак, ние исто така можеме да најдеме начини да го намалиме високото либидо. На пример, во некои случаи, индивидуата со високо либидо изразува нешто на својот партнер преку секс. Ако можеме да откриеме што е тоа и да најдеме алтернативни начини да го изразиме, тогаш може да урнеме дел од итноста/притисокот зад сексот. Сексуалниот нагон исто така може да биде нешто „искористете го или изгубете го“. Високиот секс ги поттикнува индивидуалните желби може да се намалат малку откако ќе се постави за цел да ги намалат сексуалните активности во целина (но, најверојатно, ќе остане склони кон враќање назад). Ова, исто така, не е лесно да се направи, бидејќи сексуалната активност обично е вткаена во збирот на навики на личноста со голема желба за секс. Може да биде корисно, сепак.

12) Здравата сексуална врска бара интерес, подготвеност и поврзаност Твитајте го ова

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Клинички социјален работник

Дали постои нешто како „некомпатибилен“ сексуален нагон? Двојката може да има разлики во нивото на либидото, очекувањата и преференциите, но според мое мислење, тоа не значи дека имаат сексуална некомпатибилност. Како сексуален терапевт, открив дека кога постои интерес, подготвеност и поврзаност помеѓу две лица, здравиот сексуален однос меѓу нив е прашање на учење за другите, комуникација на потребите, заедничка работа на откривање на она што недостасува, креативност во дизајнирање на нивната „компатибилност“. Заедничката работа во развојот на еротските менија (кои се толку отворени колку што е потребно), речиси секогаш ја поттикнува нивната сексуална желба и го подобрува сексуалниот живот.

13) Имајте реални очекувања и останете отворени за да пробате нови работи Твитајте го ова

ЛОРЕН ЕВАРОН

Терапевт за парови

Првиот чекор е да се има предвид дека ниту еден од партнерите не греши за тоа колку често или ретко сакаат секс. Поставувањето на очекување во врските дека, бидејќи двајца луѓе се стимулираат едни со други ментално и емоционално, тие исто така „треба да ги сакаат истите работи сексуално“, може негативно да влијаат на благосостојбата на врската. Побарајте советник за двојка специјализирана за сексуалност за да помогне во идентификувањето и ревидирањето на когнитивните нарушувања, вклучително и - „Мојот партнер„ мора “да сака секс секој пат кога го правам тоа или не сум доволно привлечен“. Професионалецот е одличен ресурс за да им помогне на паровите да дојдат до компромис за тоа како изгледа среќен и здрав сексуален живот за нивната ЕДИНСТВЕНА врска. Не плашете се да ја истражувате вашата сексуалност заедно за да можете да создадете свој loveубовен јазик. Мала насока оди многу, затоа имајте ги предвид придобивките од позитивното засилување кога вашиот партнер ве задоволува на начин што сакате да го охрабрите за во иднина. Задоволувачкиот сексуален живот најмногу започнува и завршува со компромис. Ова може да вклучи еден партнер да има секс дури и кога не е расположен или другиот да користи мастурбација како средство за зголемување на сексуалната глад. Заедничкото вклучување во нова сексуална активност може да предизвика искра што претходно искусената поминува, или пак едноставно растојание, исто така, може да го направи трикот.

14) Добијте помош Твитајте го ова

Рејчел Херман, LCSW

Клинички социјален работник

„Loveубовта ги освојува сите“ звучи слатко и едноставно, но вистината е дека дури и паровите кои многу се сакаат можат да се борат со жив сексуален живот. На почетокот, тоа е ново и ново, но сексот во долгогодишна врска е различна игра со топки. Сексуалниот нагон е под влијание на медицински, психолошки, емоционални и меѓучовечки фактори, па затоа е корисно да се добие сеопфатна евалуација за да се отфрлат можните причини и да се истражат опциите за лекување.

15) Бидете отворени за несигурностите и изградете се едни со други Твитајте го ова

КАРИ ВИТАКТЕР, ЛМХЦ, ЛПЦ, д -р (абд)

Советник

Комуникацијата е с everything. Сексот е тешка тема за која разговараат многу парови. Чувството за сексуално несоодветно може да создаде длабоко чувство на несигурност и срам, и лично и во врската. Паровите мора отворено да комуницираат за тоа што значи сексот за секој партнер и да ги решат своите стравови што значи да се биде сексуално неусогласен. Признајте дека секоја врска има различни потреби за интимност и дека не постои „норма“. Бидете отворени за несигурностите и градете се едни со други, наместо да се фокусирате на она што не функционира.

16) 3 начини да се движите низ различни сексуални нагони за непречено пловење Твитајте го ова

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Терапевт

Ајде да се соочиме. Вие и вашиот партнер можеби не секогаш се совпаѓате во сексот за секс, меѓутоа, постојат начини да се справите со нерамнотежата без да размислите за напуштање на бродот. Еве како:

  1. Зборувај за тоа. Барањето сексуални потреби и желби да се исполнат е поефикасно отколку да се жалите за сексуалниот аспект на вашата врска.
  2. Поминувајте време на тоа. Одвојте време секоја недела за да направите заеднички напори да поминете квалитетно време со вашиот партнер.
  3. Ако вие и либидото на вашиот партнер не секогаш се синхронизирате, тогаш како да се справите со различното либидо? Работа, работа, работа на тоа. Компромисот е императив за да се одржи здрава врска. Постојат вежби за интимност што можете да ги направите, кои не мора да доведат до сексуален однос, но можат да бидат задоволувачки за несовпаѓање на сексуалните нагони.

17) Паровите треба да бидат искрени за она што го сакаат Твитајте го ова

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Терапевт

Комуникацијата е клучот. Паровите треба слободно да зборуваат за своите сексуални нагони, нивните допаѓања, несакања и како сакаат нивната врска да расте. Во врска со нивните желби за секс, паровите треба да бидат искрени со тоа што секој од нив сака (и колку често) и што очекуваат еден од друг. Ако едниот има нагон што другиот не може или не сака да го сретне, тогаш мастурбацијата е добар лек. Сепак, јас често ги туркам моите клиенти никогаш да не заборават на интимноста. И тоа е терапевтското прашање. Имањето премногу или премалку сексуален нагон често доведува до нездраво однесување. Луѓето треба да се чувствуваат ценето и удобно со својот партнер.

18) Обидете се да дојдете до коренот на проблемот Твитајте го ова

Ј.РАЈАН ФУЛЕР, д -р.

Психолог

Значи, како да се справите со различните сексуални нагони во врската?

Кога паровите се соочуваат со сексуална некомпатибилност во бракот, нагласувам да им дадам на секој партнер конкретни вештини за решавање на проблемот, вклучително и како: да управуваат со сопствените емоции, ефикасно да комуницираат и заеднички да ги решат проблемите. Според моето искуство, избегнувањето на прашањето само во најдобар случај води кон статус кво, и почесто пасивна агресија, отворено непријателство или дистанца. Но, многу парови не знаат како да ги придвижат работите напред, особено кога станува збор за такво наплатливо прашање.

Исто така, морам секој партнер да одреди како се чувствува за својот сексуален живот, значењето што го добива и што секој би сакал што би можело да го подобри чувството за интимност и повеќе сексуално, романтично и емоционално задоволство.

Додека работиме на овие прашања, можно е да започнеме да разбираме кои други важни аспекти на нивната врска и личен живот се јаки страни, и врз кои може да се изградат, и каде постојат слабости и дефицити. Тогаш можеме да работиме сеопфатно на врската, продуктивно да ја подобриме целата врска.

19) Експериментирањето и новите области на игра може да помогнат да се надмине јазот Твитајте го ова

ORОР-ЕЛ КАРАБАЛО, ЛМХЦ

Советник

Кога партнерите не се сексуално компатибилни, може да биде тешко да се одржи здрава сексуална врска. Разговарањето отворено еден со друг, независно или со лиценциран терапевт, може да биде корисно во идентификувањето на можните решенија за сексуална некомпатибилност. Понекогаш експериментирањето и новите области на игра може да помогнат да се надмине јазот, особено кога се комбинираат со сочувство и активно слушање.

20) Трите знаци: комуникација, креативност и согласност Твитајте го ова

ДУЛЦИНЕА ПИТАГОРА, м -р, LMSW, MED, CST

Психотерапевт и сексуален терапевт

Сексуалниот коефициент на интелигенција на нашата земја е во просек низок затоа што сме научени да избегнуваме да зборуваме за секс, а сексуалната некомпатибилност честопати се должи на недостаток на информации и експлицитна согласност. Лек: експлицитни, тековни разговори во неутрален амбиент за фантазиите, преференциите и она што придонесува и ја намалува возбудата.

21) Компромис е одговорот Твитајте го ова

ACАКЛЕН ДОНЕЛИ, ЛМХЦ

Психотерапевт

Честопати добивам парови кои се сексуално фрустрирани во врска или се соочуваат со сексуална некомпатибилност. Се чувствува како мечка што ти шепи. Се преправате дека спиете, имате главоболки, „не се чувствувате добро“. Разбирам. Тој е никогаш доволно задоволен. Ти само го направи тоа во недела и вторник е.

Таа е секогаш уморна, не ме допира, ме тера да чекам денови пред да има секс со мене. Мислам дека таа повеќе не ме привлекува.

С heard слушнав. И двајцата сте во право. И ова е прашање. Бидејќи едниот чувствува постојан притисок и грицкање, а другиот се чувствува напален и отфрлен.

Се чини дека компромисот е најдобриот одговор, а освен тоа, комуникацијата. Иако виткање со добар звук книга звук, всушност, треба да се даде ебан. Не секој ден, само повеќе од еднаш месечно. Слично на тоа, на двајцата што треба да им помогнат, треба слушај на потребите на другиот партнер, сексуално. Откријте што го предизвикува неговиот/нејзиниот мотор да тече (сака ли играчки, разговор, мало триење, порно ...). И полека работете прво да му угодите на таа личност. Затоа што го чувствуваат она што го чувствуваат и молењето не е одговор.

22) Најдете други сензуални начини за поврзување со вашиот партнер Твитајте го ова

ЗЕЛИК МИНЦ, ЛЦСВ, ЛП

Психотерапевт

Сексуалната некомпатибилност често предизвикува неискажани прекини во врската. Развивањето и отворањето на она што се смета за секс помеѓу две лица може да донесе физичка експанзивност и да го редефинира она што е физичко, сензуално и сексуално. Место за почеток е експериментирање со негенитални сензуални начини за физичко поврзување без притисок на сексуален однос или оргазам.