Содржина
- 1. Промената е неизбежна - не обидувајте се да ја спречите
- 2. Кога не успееме да му дадеме дозвола на брачниот другар да се промени
- 3. Недостаток на препознавање фактори кои го попречуваат растот
- 4. Едноставно не ни се допаѓаат некои промени
- 5. Дозволете му на брачниот другар да еволуира во личноста што ќе избере да биде
- Решавање на потенцијалната штета и развивање план за акција
„Се смени!“ - Во терапија, слушам дека многу парови изјавуваат дека нивниот брачен другар се променил откако биле во брак.
Ги слушам внимателно додека тие го опишуваат и разговараат својот брачен другар за кој веруваат дека не е истата личност како што беше тој ден кога рекоа: „Јас!“ Откако беше обвинет за промена, обвинетиот обично изјавува нешто како: „Не, не сум се променил. Јас сум истата личност! " Понекогаш тие дури и го поништуваат обвинението и го обвинуваат својот брачен другар за истиот престап, додека велат: „Ти си тој што се промени!“ Вистината е дека вашиот брачен другар повеќе од веројатно се променил, а исто и вие. Ова е добро! Ако сте биле во брак повеќе од неколку години и немало никаква промена, ова сигурно е проблем од неколку причини.
1. Промената е неизбежна - не обидувајте се да ја спречите
Ништо не останува исто, особено кога станува збор за човечкиот род. Од денот кога сме зачнати се менуваме секојдневно. Ние се менуваме од ембрион, потоа фетус, потоа новороденче, мало дете, мало дете, пред-тинејџерски, тинејџерски, млади возрасни итн. Нашите мозоци се менуваат, нашите тела се менуваат, нашата база на знаење се менува, нашата база на вештини се менува, нашите допаѓања и недопаѓања се менуваат и нашите навики се менуваат.
Оваа листа на тековни промени може да продолжи за страниците.Според теоријата на Ерик Ериксон, не само што се менуваме биолошки, туку и нашите грижи, животни предизвици и приоритети се менуваат во текот на секој период или фаза од животот. Ако постојано се менуваме од зачнувањето, зошто тоа одеднаш ќе престане денот кога ќе се венчаме?
Од некоја чудна причина, очекуваме промената да престане штом нашиот брачен другар одлучи дека сака да го помине остатокот од деновите со нас. Сакаме да останат онаа личност како што сме денот кога се за inубивме во нив засекогаш, како да не можеме да ги сакаме на друг начин.
2. Кога не успееме да му дадеме дозвола на брачниот другар да се промени
Недостатокот на промени во бракот е проблем, бидејќи промената често е показател за растот. Мислам дека сите можеме да се согласиме дека кога велиме дека не сме се промениле, во суштина велиме дека нема раст. Кога не успеваме да му дозволиме на брачниот другар да се промени, ние им кажуваме дека не смеат да растат, да се развиваат или да напредуваат.
Признавам дека секоја промена не е позитивна или здрава промена, сепак, и ова е дел од животот. С Everything нема да биде како што очекувавме или посакувавме.
Лично, јас сум во брак 19 години и благодарен сум што ниеден од нас не е ист како што бевме кога разменувавме завети во раните 20 -ти години. Бевме одлични луѓе како и сега, сепак, бевме неискусни и имавме многу да научиме.
3. Недостаток на препознавање фактори кои го попречуваат растот
Различни состојби на менталното здравје и/или емоционални проблеми, хемиска зависност или изложеност на траума може да спречат раст и промени. Лиценциран лекар може да процени и дијагностицира за да утврди дали има клинички проблем што треба да се третира.
4. Едноставно не ни се допаѓаат некои промени
Сега кога знаеме дека нашите сопружници ќе се сменат и треба да се променат, ајде да разговараме зошто прилагодувањето кон тие промени може да биде толку тешко. Постојат бројни одговори на ова прашање, но најосновниот и најважниот одговор е дека едноставно не ни се допаѓаат некои промени. Постојат промени што ги гледаме кај нашите брачни другари и ги поздравуваме и цениме, а има и такви што едноставно не ги поздравуваме, ги презираме и ги мрчиме.
5. Дозволете му на брачниот другар да еволуира во личноста што ќе избере да биде
Ги охрабрувам сите оженети луѓе да дозволат нивните брачни другари да се развијат во маж или жена какви што требало да бидат и да изберат да бидат. Обидувајќи се да обликувате нечие однесување или личност различно од вашите, резултира со фрустрација, конфликт и затегнати односи.
Кога возрасно лице се чувствува како да не може да биде себеси, се срамиш едноставно затоа што се себеси во присуство на другите, и се чувствуваат отфрлени од својот брачен другар дека се изложени на ризик да доживеат симптоми на анксиозност и депресија, чувство на тага , гнев, огорченост и можни мисли за неверство.
Секој од нас сака да се чувствува прифатено од нашите брачни другари и да се чувствува како да е во ред со тоа што сме, а не да се срами од тоа што сме.
Добар пример е жената која очекува нејзиниот сопруг да се врати на колеџ за да се стекне со диплома затоа што сака тој да има подобра кариера. Таа е добро образована, има престижна титула кај нејзиниот работодавец и секогаш е многу нејасна кога нејзините колеги се распрашуваат за кариерата на нејзиниот сопруг.
Таа се срами од моменталната титула што нејзиниот сопруг ја има со неговиот работодавец. Таа продолжува да му сугерира на нејзиниот сопруг да го продолжи своето образование, иако е свесна дека тој нема желба да го стори тоа и е задоволна со неговата сегашна кариера. Ова може да резултира со нејзиниот сопруг да се навредува, да се чувствува како да се срами од него, да се чувствува несоодветен и може да го натера целосно да го доведе во прашање својот брак.
Сакањето на најдоброто за вашата подобра половина е од суштинско значење за среќен брак.
Понекогаш е важно да се прифати дека најдоброто за брачниот другар можеби не е исто како и најдоброто за себе. Дозволете му/таа да биде она што е и дозволете им да бидат среќни. Ова е една од многуте добри причини зошто е важно да разговарате за целите на кариерата со идниот брачен другар пред да стапите во брак.
Ова ќе даде можност да одлучите дали нивните цели во кариерата се совпаѓаат со вашите, ако не, одлучете дали ќе можете да живеете и да коегзистирате среќно со различни цели и евентуално спротивставени дефиниции за успех.
Решавање на потенцијалната штета и развивање план за акција
Кога се случуваат промени што се штетни за личната благосостојба или здравјето на врската, пристапот што се презема е клучен во справувањето со потенцијалната штета и развивање план за справување и/или прилагодување. Важно е да се пристапи кон темата и брачниот другар со loveубов и разбирање, а не со злоба и гнев.
Исто така, важно е двете страни да можат да играат улога во изготвувањето план за намалување на потенцијалната штета и заедно да направат дополнителни промени доколку е потребно.
Овој пристап ќе ја намали веројатноста една страна да се чувствува како промените што се случиле и планот за приспособување кон промените се прави „за нив“ отколку „со нив“.