Содржина
Најголемата тешкотија што се јавува во комуникацијата е тоа што партнерите си ги кажуваат сопствените перспективи. Додека ја слушаат перспективата на својот партнер, тие ја чекаат нивната шанса да добијат „време за емитување“, да ја кажат својата перспектива или да изберат дупки во она што штотуку го слушнале. Бидејќи тоа не ја зајакнува iosубопитноста или не отвора опции за тоа како се води разговорот, ова честопати наидува на аргументирано и девалвирање. Curубопитните изјави и curубопитните прашања го вреднуваат она што другата личност ќе го каже пред да се каже.
Причината што советниците, терапевтите и психолозите веројатно поставуваат најмногу прашања и најмалку одговараат е затоа што нивната работа е да бидат iousубопитни. Згора на тоа, поставувањето на одреден вид прашање е навистина важно за развивање позитивна врска со скоро секој. Прашањето е отворено, валидно и поканувачко. Додека тие зборуваат за тоа како помага да се биде curубопитен со децата, би сакал да разговарам за предностите од поставување curубопитни прашања во контекст на врските со возрасни.
Странци кои штотуку се запознале, веројатно поставуваат curубопитни прашања затоа што се обидуваат да дознаат информации едни за други. Ако партнерите за разговор кои штотуку се запознале се сексуално привлечени еден кон друг, тие би можеле да почнат да поставуваат прашања за iosубопитност за сексуалните преференции на едни со други. Но, замислете што може да се случи ако не се постават прашања за iosубопитност (и едната личност не ја привлекува другата, или не ја интересира сексот) и ниту еден од партнерите не ја отвора темата пред да се обиде да се нурне во кревет. На пример,
Georgeорџ: „Навистина би сакал да легнам со тебе“.
Сенди: „Не, не мислам така“.
Г: „Ајде. Зошто да не?"
С: „Реков не“
Г: „Дали сте геј?
С: „Завршив“.
За да добиете подобра идеја како ова може да оди попродуктивно, споредете ги овие делови од разговорот:
| Затворен пристап | Отворен или iousубопитен пристап |
| „Твое или мое место? Ми се допаѓаш. Дали и мене ми се допаѓаш? " „Мило ми е што се запознавме. Зарем не? " „Одам на концерт во петок. Би сакал да дојдеш?" „Престани да го зборуваш тоа. Тоа не помага “. „Дали си добро со ова?“ „Не се сеќаваш ли ...?“ „Дали сакате да разговарате за ...? „Јас сум геј, а ти?“ | „Што мислите за нашето заедничко време досега? Што би сакале да правите сега? ” „Се прашувам зошто го гледаме нашето минато толку поинаку. Ве молиме кажете повеќе за тоа како го гледате “. „Би сакал да разговарам повеќе со тебе некогаш. Кои се шансите да бидете отворени за тоа? " „Како може да ги зачуваме идеите за кои зборуваме? „Како работи ова за вас? Што би можеле да направиме поинаку за да функционира подобро за нас двајцата? “ „С and повеќе луѓе откриваат дека се геј или транс. Што мислиш?" |
Отворете прашања преку затворени прашања
Не е дека отворените прашања се нужно подобри од затворените прашања. Не велам дека никогаш не треба да поставувате затворени прашања. Но, важно е да се сфати дека отворените прашања се по curубопитни, помалку конфронтативни, поколаборативни и, се разбира, се поотворени и повикувачки за тековна врска. Во прашање како: „Што би можеле да направиме поинаку за ова да функционира подобро меѓу нас?“ отвореното испрашување може да се користи како алатка за поправање недоразбирање или конфликт.И не само тоа, и отворените и затворените прашања може да се комбинираат за да инспирираат некаква ефективна комуникација. Тоа е затоа што затворените прашања имаат начин да го насочат вниманието кон одредени видови информации. Од друга страна, отворените прашања имаат моќно потврдувачко влијание врз партнерот за разговор во исто време кога тие го отвораат теренот за неизговорени опции. Комбинирајќи и отворени и затворени прашања, на пример, би можеле да кажеме нешто како:
„Се прашувам како се чувствувате за денешните настани досега (iousубопитна изјава). Како беше денес за вас? (iousубопитно прашање што експлицитно ја признава перспективата). Со кого сте поминале време и дали уживате? (затворено прашање со многу ограничен број можни одговори). Како се развиваа тие односи? (отворено прашање) “.
Вежба за да се обидете, ако сте инспирирани од шансата да ги вреднувате мислите и чувствата на партнерот, е да престанете да „кажувате“ исто толку и да поставите точка за „поставување“ прашања на iosубопитност (користејќи свои зборови) како што се:
- "Што се случи?"
- „Како се чувствуваш за тоа?“
- „Што мислите, како се чувствуваат другите?“
- „Какви идеи имате за да го решите овој проблем?
Бидете сигурни дека користите „Што“ и „Како“ за да воведете отворени прашања, но не заборавајте дека тие се користат како дел од општиот тек на разговор, кој повремено вклучува затворено испрашување. Ова може да биде важно за одржување фокус или насока во разговорот.
Следната табела сумира некои придобивки и илустрации за отворени и затворени пристапи.
| Затворено | Отворен |
| Цел: Изразување мислење или кажување | Цел: Изразување curубопитност |
| Иницирање - „Можеме ли да зборуваме?“ | Транзиција - „Што би сакале да правите сега?“ |
| Одржување - „Можеме ли да зборуваме повеќе?“ | Негување - „Како работи ова за вас?“ |
| Кажување мислење - „Не сакам геј мажи“. | Соработка - „Како можеме да го решиме ова?“ |
| Наведување ограничени опции - „Твое место или мое?“ | Потврдување - „Кажи ми повеќе“. |
| Воспоставување статус - „Дали сакате да го направите тоа?“ | Собирање информации - „Како се чувствуваш?“ |
Постојат некои замки за двата главни начини на комуникација, но ова е нешто што треба да се разгледа во мојот следен пост.