![30 глупых вопросов CEO [Карьера в IT]](https://i.ytimg.com/vi/IU1CeZdpjiY/hqdefault.jpg)
Содржина
Се подготвувате за третото коло и сте исцрпени. Вие и вашиот партнер ја водите оваа битка за она што изгледа како засекогаш и се чини дека ќе одите на далечина. Секој круг што доаѓа и поминува е непродуктивен, но ескалира со секоја минута. Youе стигнете до точка каде што се чини дека нема решение. И тогаш се прашувате: "Дали ова ќе функционира?" Ја играте врската во вашата глава и започнувате да се прашувате дали некогаш ќе се подобри.
Комуникацијата помеѓу партнерите може да биде нежен танц. Во дует, интеракцијата може да изгледа грациозно и хармонично. Но, со еден чекор надвор од синхронизацијата, еден пар може да се најде како се бори да се врати на нозе и да влезе во ритам. Значи, што се случува кога едниот партнер танцува валцер, а другиот танго? Станува еден хаос на шоуто и може да ги остави гледачите да се чувствуваат непријатно и непријатно. И танчерите можат да се чувствуваат фрустрирани и исцрпени.
Емоционални и когнитивни комуникатори
Луѓето комуницираат на различни начини. Размислете за идејата за емоционални и когнитивни комуникатори. Емоционалните комуникатори се изразуваат врз основа на нивните чувства, толкувања и нивното „срце“. Тие можат да ги покажат своите чувства вербално, како и невербално, покажувајќи однесување како што се плачење, смеење и, во некои случаи, викање (да наведеме неколку). Фокусот може да биде на реакциите, а не на самата ситуација. Когнитивните комуникатори се изразуваат врз основа на факти, образложение и логика. Наместо да се фокусираат на тоа како ситуацијата влијае врз нив, когнитивните комуникатори ќе го насочат своето внимание кон решенијата и принципите. Тие можат вербално да ги покажат своите мислења и увиди, но можат да покажат невербална комуникација кога ја изразуваат својата конфузија и фрустрација.
Да го погледнеме следното сценарио: родителите на тинејџер не се согласуваат како да го казнат да дојде дома 15 минути по полицискиот час. Мајката, верувајќи во важноста за одржување конзистентни граници, се обидува да го приземји својот син за целиот викенд. Таткото, верувајќи во разбирање на секоја ситуација самостојно за да ги идентификува можните исклучоци, сугерира да му дадат предупредување и да му го отстранат мобилниот телефон за една ноќ. Мајката станува видно вознемирена, го обвинува својот сопруг дека никогаш не ја поддржува и ги потценува нејзините родителски инстинкти. Таткото, кој изгледа збунет, објаснува дека синот имал валидна причина да доцни денес и имал добра патека која трчала со брзина до оваа ноќ. Тие се расправаат и интеракцијата ескалира. Мајката, сега плаче, се одвојува од разговорот и оди во својата соба, затворајќи ја и заклучувајќи ја вратата зад себе. Таткото, сметајќи ги однесувањето на неговата сопруга како показател за потреба од простор, го крева раменото и почнува да го гледа неговото телевизиско шоу. Тие спијат без резолуција и многу фрустрирани. Комуникацијата се расипа.
(Ве молиме имајте го предвид следното одрекување: Во никој случај, дали ова е генерализација дека жените почесто се емоционални комуникатори, а машките почесто се когнитивни комуникатори. Стилите на комуникација се разликуваат од личност до личност, без оглед на полот. многу е препорачливо дисциплинирањето на детето да биде најефективно кога се работи заеднички и за кое се согласуваат старателите).
Во оваа ситуација, иако има еден провоцирачки настан, се случуваат два различни и одделни разговори. Мајката, во овој случај, се залага за валидација и солидарност. Нејзиниот фокус е да ги изрази чувствата дека е нечуена. Таткото се расправа за неговите мислења за најдобриот начин да се реши проблемот и да се дисциплинира нивниот син на разумен начин. Валцерот. Танго. С in во едно збунувачко, непристојно, несинхронизирано и фрустрирачко фијаско.
Loveубовни јазици
Гери Чепмен идентификуваше 5 loveубовни јазици кои можат да влијаат врз односите на поединците: зборови на афирмација, дела на услуга, примање подароци, квалитетно време и физички допир. Овие јазици се различни меѓу поединците и опишува како тие изразуваат loveубов и очекуваат loveубов од другите. Исто како и емоционалните и когнитивните комуникатори, партнерите исто така можат да се разликуваат во нивните loveубовни јазици, што може да влијае на нивната комуникација и нивната врска. Зборовите за афирмација се однесуваат на користење зборови на наклонетост и интимност. Делата на услугата се однесуваат на однесување што поединецот може да го направи со цел да ја илустрира својата грижа и loveубов. Примањето подароци не го нагласува материјализмот, туку се фокусира на промисленоста што подразбира обезбедување и примање знаци на наклонетост. Квалитетното време може да вклучува непрекинато време заедно за да се поврзете едни со други. Физичкиот допир се однесува на гестови во однесувањето што одразуваат интимност и страст.
Languagesубовните јазици во врската исто така може да се разликуваат, што може да влијае на веројатноста за прекин на комуникацијата. На пример, еден партнер може да ја дефинира loveубовта со зборови на наклонетост и затоа очекува такви изрази од нивната сакана. Нивната сакана, од друга страна, може да користи дела на служба како симбол на неговата или нејзината посветеност и loveубов. Првиот не може да ја протолкува иницијативата на својот партнер да го исчисти својот автомобил или да ги преклопи алиштата како знак на наклонетост и може да се чувствува далечно и несакано. Неговиот или нејзиниот партнер тогаш може да се чувствува потценет или минимизиран бидејќи дејствијата не се препознаваат или валидираат. Слично на тоа, во примерот даден претходно за родителите кои се обидуваат да го дисциплинираат своето дете, мајката може да се почувствува невалидна бидејќи нејзиниот партнер почна да ја гледа неговата спортска игра; сепак, неговите намери доаѓаат од добро место, бидејќи тој ги толкува нејзините однесувања како барање за приватност и простор.
Дали ова значи дека двојката со различни стилови на комуникација е предодредена да пропадне? Апсолутно не. Според теоријата на мудар ум, најдобрата перспектива е онаа што ги комбинира емоциите и логиката, на крајот на краиштата. Значи, како може сето ова да функционира? Обидувањето на следниве чекори може да биде корисно:
1. Прифатете дека имате различни стилови на комуникација.
Нешто едноставно како признавање може да доведе до пореални очекувања еден од друг. Прифаќањето, исто така, подразбира признавање дека не можете да ги промените туѓите однесувања и начини на размислување. Пропаѓањето на комуникацијата може да започне кога едниот се обидува да го натера другиот да ги разбере нивните емоции, додека другиот се бори да ја докаже логиката во неговите или нејзините решенија.
2. Потврдувањето не подразбира разбирање.
„Сфаќам дека си лут“ не е еднакво на „Ти треба лути се “или„ сфаќам зошто Вие сте лути". Потврдувањето едноставно значи дека ја препознавате поентата што вашиот партнер се обидува да ја истакне. Можеби не се согласувате. Можеби мислите дека е смешно или неважно. Но, вие признавате дека слушате.
3. Одвојте време да се обратите и двете стилови.
Поминете некое време зборувајќи за чувствата што се изразени, а потоа дадете време да се справите со образложението што исто така беше идентификувано. Со тоа, ја зголемувате веројатноста за разрешување и соработка. Вие сте фер еден кон друг. Повторно станувате обединет фронт. Непоразениот таг тим шампиони. Како и да сакате да се нарекувате.
4. Понекогаш тоа е пораката и не испораката.
Понекогаш, може да ни биде полесно да се фокусираме на однесувањето, а не на пораката или намерата. Може да интерпретираме интеракции врз основа на нашите сопствени верувања и вредности, наместо да бараме алтернативни објаснувања што се фокусираат на верувањата на нашиот партнер. Потсетувајќи се дека постапките или однесувањето на нашите партнери најверојатно не се наменети за да предизвикаат злоба или болка може да биде тешко кога нашите чувства ќе се зголемат. Но, може да биде корисно за отстранување на блокадите на комуникацијата што може да се избегнат.
5. Покажете благодарност.
Одвојте време да покажете благодарност еден кон друг за разгледување на шема за размислување или чувство надвор од вашата удобна зона. Кажете „благодарам“ за слушањето.
Имајќи различни стилови на комуникација може и да ја раздели и зацврсти вашата врска. Може да се самоуништувате или да се надополнувате еден со друг. Не е безнадежно или предодредено да биде неуспех. Да се биде во врска, иако е возбудлив и страстен, исто така бара од секој човек да оствари ниво на ранливост што може да биде непријатно. Не сакаме да се повредиме, но понекогаш се оставаме отворени за ова. Таму доаѓа довербата и се гради врз неа. Меѓутоа, иако сме во партнерство со некој друг, сепак сме индивидуи кои ги развивме нашите стилови и модели на комуникација во текот на нашиот живот, врз основа на нашите искуства со семејството, пријателите, соработниците и странците. Овие модели се вкоренети во нас и најверојатно нема да се променат.
Препознавајќи го различниот стил на комуникација едни со други, вие признавате дека можеби сте посилни во еден танц, а вашиот партнер во друг. Меѓутоа, кога танцувате заедно, ги користите двете ваши сили за да ја одразувате флуидноста и грациозноста.