Содржина
- Понекогаш она што го кажуваме не го пренесува она што го мислиме
- Разбирањето на с anything бара заклучоци
- Погрешното толкување на искрените намери ја нарушува врската
- Партнерите бараат благодарност еден од друг
- Научете да бидете поотворени за она што ви треба од вашиот партнер
Таа: Сметките се премногу. Мора да направиме нешто.
Тој: Па, би можел да работам подолго време.
Таа: Мразам што треба да го правиш тоа, но изгледа како единствениот начин.
Тој: Утре ќе разговарам со мојот шеф.
Неколку недели подоцна
Тој: Јас сум грмушки, каков долг ден!
Таа: Многу си уморен на крајот од денот. Се грижам за тебе. И овде е осамено без тебе.
Тој: (луто) Ми рече дека ни се потребни парите!
Таа: (Погласно) Јас сум осамен, зошто не го слушаш тоа?
Тој: (с angry уште лут) Compалете се, жалете се! Смешен си. Работев само 12 часа.
Таа: Зошто се мачам да разговарам со тебе. Никогаш не слушаш.
И со тоа, тие тргнуваат на трките, секој станува сrier пожесток и лут, секој се чувствува с more повеќе погрешно разбран и неценет. За мене, оваа вињета е еден вид прототип на сериозен недостаток на комуникација во врските. Ајде да погледнеме што не е во ред, и зошто. И тогаш да погледнеме што би го направило поинаку.
Понекогаш она што го кажуваме не го пренесува она што го мислиме
Почнуваат добро. Тие соработуваат за да се справат со тежок животен стрес, финансии. Но, тогаш тие почнуваат ужасно да се разбираат едни со други. Тој мисли дека таа го критикува, кажувајќи му дека направил нешто лошо работејќи дополнителни часови. Таа мисли дека тој не се грижи за неа, ниту како се чувствува. И двете грешат.
Проблемот со комуникацијата е што иако мислиме дека она што го кажуваме го пренесува она што го мислиме, тоа не е така. Речениците, фразите, тоновите на гласот и гестовите се само показатели за значењата, тие самите не содржат значење.
Можеби звучи апсурдно, но еве на што мислам. Ноам Чомски, лингвистот, пред неколку години ја објасни разликата помеѓу „длабока структура“ каде што се наоѓаат значењата и „површинска структура“ каде што се самите зборови. Површинската реченица „посета на роднини може да биде непријатност“ има две различни (длабоки) значења. (1) Тоа е непријатно за некого кога роднините доаѓаат на посета, и (2) е непријатно за некој да мора да оди да ги посети роднините. Ако една реченица може да има две значења, тогаш значењето и реченицата не се исти. Слично, Шанк и Абелсон покажаа како социјалното разбирање е секогаш заклучок. Ако ви кажам дека еден дечко влезе во Мекдоналдс и излезе со торба, и ве прашам што има во торбата, најверојатно ќе одговорите „храна“ или „плескавица“. Информациите што ви ги дадов беа само дека 1. Влезе во Мекдоналдс и 2. Излезе со торба.
Но, вие ги носите сите ваши знаења и искуства со Мекдоналдс, купувате брза храна и она што го знаете за животот и донесувате досадно очигледен заклучок дека храната речиси сигурно била во торбата. Како и да е, тоа беше заклучок што ги надмина информациите презентирани на површината.
Разбирањето на с anything бара заклучоци
Всушност, процесот на заклучување е направен толку незамисливо, толку брзо и толку темелно што ако ве прашам неколку дена подоцна што се случило во приказната, одговорот веројатно би бил „момче купило храна во Мекдоналдс“, а не „момче носеше торба од Мекдоналдс “. Разбирањето на с anything бара заклучоци. Не може да се избегне. И, најверојатно, бевте во право за она што се случи со овој човек. Но, мојот пар овде има проблеми, бидејќи секој од нив заклучи погрешни значења од дадените реченици. Добиените значења не се совпаѓаат со значењата што се испраќаат. Ајде да го разгледаме сето ова малку повнимателно за да го разбереме значењето на комуникацијата во бракот.
Погрешното толкување на искрените намери ја нарушува врската
Тој вели: „Јас сум грмушки ...“ Тој мисли: „Работам напорно за да се грижам за нас и сакам да ги цените моите напори“. Но, она што таа го слуша е: „Ме боли“. Бидејќи се грижи за него, таа одговара: „Многу си уморен ...“ Она што таа го мисли е „Гледам дека болиш, и сакам да знаеш дека го гледам тоа и ми е гајле“. Таа се обидува да сочувствува. Но, наместо тоа, она што го слуша е „Не треба да работите толку напорно, тогаш не би биле толку уморни“. Тоа што тој го сфаќа како критика, а покрај тоа и нефер.
Таа додава: „Осамена сум“ Она што таа сака е да го признае дека и таа боли. Но, тој слуша: „Треба да се грижиш за мене, но наместо тоа ме повредиш: правиш нешто погрешно“. Така, тој одговара со тоа што ја бранеше својата постапка за да докаже дека не прави ништо погрешно, „Ти ми рече ...“ Додека тој се брани, таа слуша како се обвинува, и затоа што не го доби она што го сакаше (тоа го признава ја повредува) таа ја повторува својата порака посилно: „Јас сум осамен“. И тој го зема тоа како уште еден укор, па возвраќа со повеќе непријателство. И с gets станува полошо.
Партнерите бараат благодарност еден од друг
Таа бара блискост и интимност со споделување чувства, дури и болни. И бара благодарност за тоа како се грижи за неа на практични начини. За жал, ниту едното ниту другото не го добиваат значењето, додека секој е убеден дека разбира што точно значи другиот. И така, секој реагира на неточно чуено значење, додека го пропушта наменетото значење. И колку повеќе се обидуваат да го разберат другиот, толку полоша е борбата. Трагично, навистина, затоа што нивната грижа еден за друг само дава енергија да се повредат едни со други.
Како да се излезе од ова? Три акции: неперсонализирање, сочувство и разјаснување. Неперсонализирање значи да научите да престанете да ги гледате пораките како за вас. Пораките може да влијаат врз вас, но не треба да ве одразуваат. Нејзината „осамена сум“ не е изјава за него. Тоа е изјава за неа, која тој по грешка ја претвора во изјава за себе, критика кон него и неговите постапки. Тој го заклучи тоа значење и го сфати погрешно. Дури и неговото „Ти ми рече“ упатено кон неа сепак не е за неа. Станува збор за тоа како се чувствува како неценет и погрешно обвинет. Ова н takes носи до делот за сочувство.
Секој треба да влезе во чевлите на другиот, главата, срцето. Секој треба вистински да сфати што е другото чувство и доживување, од каде доаѓаат, и да го провери тоа пред да претпостави премногу или да реагира премногу брзо. Дали тие можеа точно да сочувствуваат, тој можеше да цени дека таа треба да се слушне, а таа може да сфати дека му треба признание.
Научете да бидете поотворени за она што ви треба од вашиот партнер
Конечно, секој треба да разјасни. Треба да биде поотворен за она што му треба, дека сака да знае дека цени колку напорно работи и дека го поддржува. И таа треба да појасни дека не сака да му каже дека направил нешто лошо, само дека отсуството му е тешко, дека и недостига затоа што сака да биде со него, и гледа дека вака мора да биде во моментов На Таа треба да објасни како изгледа како да и се слуша. Тие треба да појаснат што значат и што не значат. Во ова, една реченица обично не е доволна, и покрај претпоставката на повеќето од нас мажите дека треба. Многу реченици, сите поврзани со истата основна мисла „се триаголнуваат“ на пораката и со тоа ја разјаснуваат за другата. Тоа помага да се гарантира дека даденото значење подобро одговара на добиеното значење.
Конечно одземање
Тогаш, поентата е дека комуникацијата кај паровите, и на други места, е тежок процес. Најдобар совет за брак за решавање проблеми со парот би бил да се обрне внимание на не-персонализирање, сочувство и разјаснување може да им помогне на паровите да избегнат непотребни проблеми и наместо тоа да ги приближат. Подобрата комуникација во бракот е претходник на среќна и исполнета врска со вашиот брачен другар.