Содржина
- Што е исцрпеност?
- Усвојување стратегии за само-грижа за борба против исцрпеноста
- Исцрпеност и депресија
- Прегорување во брак
Пред неколку години, бидејќи многумина во мојата област ја напуштаа работата за која тренираа и длабоко се грижеа за нив, започнав шестгодишно истражување за причините за исцрпеност и како може да се реши и ублажи. Ова беше важно за мене затоа што изгореноста беше причината што повеќето ја дадоа да ја напуштат работата за која се грижеа.
Што е исцрпеност?
Исцрпеноста најдобро може да се опише како состојба на преоптоварување, разбирлива во нашето брзо темпо, 24/7, жично, напорно, постојано менување на општеството. Се развива затоа што се очекува многу од еден - толку постојано што се чувствува крајно невозможно да се знае од каде да започне.
Знаци на исцрпеност се повлекување; не се грижи за себе; губење на чувството за лично достигнување; чувства многумина се против тебе; желба за само-лекување со лекови, алкохол или комбинација; и конечно целосно исцрпување.
Усвојување стратегии за само-грижа за борба против исцрпеноста
Дефинитивно не можете да ги контролирате предизвиците што животот ви ги задава, но можете да го контролирате начинот на кој избирате да реагирате на тие предизвици. Усвојувањето стратегии за грижа за себе ве подготвува со издржливост и смиреност да одговорите и да не реагирате на стресните фактори на животот.
Една од ефективните стратегии за само-грижа за исцрпеност е грижата за вашето тело и ум за да ви помогне да изградите отпорност и да се борите со вообичаените стресни фактори во животот.
Активностите за грижа за себе, како што се хранлива диета, редовно вежбање и медитација, можат да помогнат многу во насока на самопомош во бракот, надминување на брачната исцрпеност и обезбедување среќен брак без синдром на изгореност од бракот. Брачниот исцрпеност е болна состојба кога паровите доживуваат ментална, физичка и емоционална исцрпеност.
Внимателна примена на совети за брачно советување за самопомош ќе им помогне на двајцата партнери да се борат против исцрпеноста во бракот и да изградат здраво ментално здравје, исто така, индивидуално.
Исцрпеност и депресија
Иако исцрпеноста може да се помеша со депресија, и двата состојби прават да се чувствува како црн облак да ги опфаќа сите, депресијата обично произлегува од трауматска загуба (како смрт, развод, несакана професионална промена), како и предавство, умисла и упорна конфликти во односите - или се појавува од причини кои се нејасни. Со исцрпеност, виновникот е секогаш преоптоварување. Моето истражување покажа дека внимателно избраните стратегии за само-грижа засновани на докази во нечиј физички, личен, социјален и професионален живот (каде настанува исцрпување и комуницира) секогаш ќе го ублажат и спречат.
Прегорување во брак
Интересно, откако моето истражување беше завршено и споделено во објавена книга, „Исцрпеност и грижа за себе во социјална работа: Прирачник за ученици и оние во ментално здравје и сродни професии“, почнав јасно да гледам дека мојата работа за исцрпеност кај менталните здравствените работници, исто така, се применуваа на болка и исцрпување во животот на брачните двојки. Причините што го предизвикуваа беа споредливи, а внимателно избраните стратегии за самопогрижување вткаени во секојдневниот живот, исто така, го ублажија и спречија.
Меѓутоа, важно е да се напомене дека иако брачните проблеми можат и честопати доведуваат до депресија, изгореноста се јавува не од брачни проблеми, туку од преоптоварување. (Примарниот исклучок од ова е кога некој презема премногу активности и одговорности за да избегне соочување со брачни проблеми.) Меѓутоа, изгорувањето може и предизвикува брачни тешкотии. Примерите што следат опишуваат разбирливи причини за брачна исцрпеност и начини да се ослободите од опасностите и исцрпувањето со помош на стратегии за грижа за себе.
Силван и Маријан: Wичен 24/7 до барачки и себичен шеф
Силван и Маријан беа во доцните триесетти години. Во брак дванаесет години, имаа две деца, на возраст од 10 и 8 години. Секое работеше и надвор од домот.Силван управуваше со компанија за камиони; неговиот работодавец бара постојана достапност и немилосрдна работа. Маријан предаваше четврто одделение. „Секој од нас има толку многу обврски, нема време за одмор и квалитетно време заедно“, ми рече Маријан на нашиот прв состанок. Зборовите на нејзиниот сопруг беа исто така кажувачки, но и предвидливи: „Ние сме постојано исцрпени и потоа кога имаме малку време заедно, се решаваме едни со други, како никогаш досега.
Се чини дека веќе не сме пријатели во ист тим “. „Потоа, тука е овој учесник во нашиот брак“, рече Маријан, држејќи го својот iPhone. Секогаш е таму, и Силван се плаши да не одговори на постојаните упади на неговиот шеф во нашиот семеен живот и време. Силван кимна со главата за оваа вистина, објаснувајќи: „Не можам да си дозволам да ме отпуштат“.
Еве како заврши исцрпеноста во животот на оваа двојка: Силван беше одличен вработен, тешко платен и искористи. Тој не би бил лесно заменет, па дури и на тежок пазар на работа неговите вештини и работна етика го направиле многу вработлив. Тој ја изгради довербата за да му каже на шефот дека му е потребен асистент кој може да биде на располагање за да го отстрани стресот од него и дека доколку повиците навечер и викендите не се од итна природа, ќе треба да почекаат до следниот ден или крајот на викендот.
Стратегијата за грижа за себе работеше поради новата сигурност на Силван и сознанието на неговиот работодавец дека тој не е лесно заменлив. Исто така, двојката си вети себеси и едни на други нов дел од нивниот заеднички живот-редовни „ноќни состаноци“, неопходност во брачниот живот и како важна компонента во нивниот арсенал стратегии за грижа за себе.
Стејси и Дејв: Данок за умор од сочувство
Стејси била лекар кој работел во центар за рак за деца, а Дејв бил сметководител. Тие беа во средината на дваесеттите години, новоженети и се надеваа дека ќе започнат семејство во следните неколку години. Стејси се враќаше дома во текот на нејзината работна недела и се повлекуваше од својот сопруг, свртувајќи се кон неколку чаши вино додека не дојде спиењето.
Нашата заедничка работа се концентрираше на прекумерната идентификација на Стејси со семејствата што ги запозна, децата што ги третираше и нивните тешкотии. Неопходно беше таа да остави исцрпеност зад себе за да има сила да ја продолжи својата работа.
Како резултат на усвојување стратегии за грижа за себе, таа ја сфати важноста од поставување граници. Таа мораше да ја научи уметноста за постигнување зрели перспективи и граници. Неопходно беше да види дека иако длабоко се грижи за своите пациенти и нивните семејства, таа и оние со кои работеше не беа приврзани. Тие беа одделни луѓе.
Исто така, беше неопходно Стејси да гледа на нејзината избрана работа на друг нов начин: Иако избра поле каде што гледа постојано страдање, тоа беше и поле што нудеше огромна надеж.
Преку стратегии за грижа за себе и перспективи за грижа за себе, Стејси дозна дека визиите за оние со кои работела и направила с she што можела да им помогне цел ден треба да бидат оставени во болница додека не се врати. Без оваа способност и подготвеност да се усвојат стратегии за грижа за себе, исцрпеноста ќе ја направи беспомошна како доктор, сопруга и идна мајка.
Доли и Стив: Влијанието на траумата
Доли беше сопруга со близнаци, момче и девојка на возраст од 8 години. Стив, фармацевт, се обиде да му помогне на сопругата да се справи со нејзините огромни стравови, но сите негови напори не успеаја. Оженет на 20 години, постојаната реалност на смртни случаи поради насилство што го зафаќа нашето општество, ја остави Доли со постојани чувства на беспомошност и терор. „Чувствувам дека ова насилство всушност ми се случува мене, мојот сопруг, моите деца“, ми рече таа плачејќи и потресена за време на нашата прва средба. Иако знам во мојата глава, тоа не е, во срцето чувствувам дека е така “.
Понатамошното разбирање на животот на Доли и Стив покажа дека штедењето за иднината значи дека ова семејство никогаш не зело одмор за време на целиот брак. Овој модел се промени. Сега, има две недели одмор на плажа секое лето во одморалиште кое е разумно и ориентирано кон семејството. Исто така, секоја зима, за време на распустот на училиштето, семејството вози во нов град што го истражуваат заедно. Ова квалитетно време за грижа за себе ја ублажи исцрпеноста на Доли и и даде рационална перспектива и вештини за справување.
Синти и Скот: натрупување на одговорности и активности за да се избегне соочување со брачните вистини
Кога Синти била студент на престижен универзитет во Англија, таа го запознала Скот, кој бил убав, шармантен и на работ да излезе, што и тој потоа го направил. Никогаш не била сигурна во својата женственост, Синти била пресреќна што ја посакува таков убав маж. Кога Скот предложил Синти да прифати, и покрај сомневањата за тоа каков сопруг и татко би бил Скот. Знаејќи дека нејзините родители нема да го одобрат овој брак, Синти и Скот избегаа, и набргу потоа двојката дојде во Америка да го започне својот брачен живот. Синти наскоро открила дека на нејзините сомневања требало да им се даде многу поголема тежина.
Додека работеше напорно за да ја развие својата маркетинг кариера, Скот беше среќен што остана без работа, како и отворен за други сексуални врски. Главниот страв на Синти беше дека напуштањето на Скот ќе ја осуди на осамен, изолиран живот. За да избегне овие стравови и зголемените тензии и навреди во врската со сопругот, Синти презеде с and повеќе професионални обврски.
Преземањето повеќе одговорности во професионалната арена се покажа како една од најефикасните стратегии за грижа за неа.
Таа дури започна уште една магистерска програма по економија. Во рок од неколку месеци од оваа одлука, дојде до исцрпеност и Синти беше испратена кај мене на терапија. По напорната работа за да го разбере и адресира нејзиниот недостаток на самодоверба и доверба, Синти побарала од Скот да и се придружи на терапија. Тој одби, понижувајќи ги нејзините обиди да ги реши нивните очигледни проблеми. Синти по 6 месеци терапија сфати дека се крие од вистините за тоа како живеела. Таа знаеше дека најдобрата грижа за себе што може да си ја даде е разводот, и ја спроведе една од најважните стратегии за грижа за себе.