Содржина
- Што е интимност?
- Што може да ја блокира здравата интимност?
- Совети за здрава интимност за парови
- 4 фази на убов
- Предвидувачи на развод
- Парови кои споделуваат вежбање
- Прифаќање
- Прашања што треба да си ги поставите
- За зависноста од секс
- Кога повторно почнуваме да имаме секс?
- Зборувајќи за секс
Изразувањето интимност може да биде доста застрашувачко за паровите во врска, бидејќи да се биде интимен подразбира да се биде ранлив и храбар, додека се справува со ризикот да биде отфрлен.
Без искрена и отворена комуникација, не може да има здрава интимност помеѓу партнерите.
Што е интимност?
Здравата интимност во врските се состои од:
- Откривање на вашето вистинско јас на вашиот партнер
- Комуницирајте отворено и искрено
- Имаат вистинска iosубопитност да истражуваат повеќе едни за други
- Третирајте го вашиот партнер како посебна индивидуа а не како ваша сопственост
- Се согласувате да не се согласувате со вашиот партнер кога има различно мислење
- Не дозволувајќи минатите повреди или разочарувања да ја засилат врската
- Преземање сопственост за вашите мисли, чувства, постапки и однесувања
Што може да ја блокира здравата интимност?
- Недостатокот на доверба во раните врски, ги прави луѓето претпазливи да им веруваат на другите и доживуваат фази на интимност, вклучително и развој на физичка интимност.
- Неотпорен порив да ги контролираме и манипулираме луѓето емоционално или физички како начин да ги задоволиме нашите потреби.
- Ниската самодоверба за тоа што сте и во што верувате, ја попречува вашата способност да толерирате дека некој друг може да има поинаква реалност за вас.
Емоционалното занемарување на минатото или детството може длабоко да влијае на тоа како гледаме на животот сега и на нивото на удобност со градење здрава интимност во врските.
Ако се идентификувате со кој било од трите вообичаени проблеми наведени погоре, тогаш предлагаме да разговарате со советник за ова, бидејќи тие можат да ви помогнат да ги идентификувате начините на комуникација, како го гледате светот и какви одбрани сте поставиле за да ви помогнат да се чувствувате безбедно во светот.
Некои од тие одбрани се корисни, а други можат да н stop спречат да градиме здрави интимни врски.
Совети за здрава интимност за парови
Градењето интимност може да се постигне само со акција. Еве неколку техники како да развиете здрава интимност помеѓу вас двајцата.
Loveубовта има потреба
Рангирајте ги потребите за loveубов подолу од највисоко до најниско и потоа споделете со вашиот партнер.
Наклонетост -уживање во несексуален физички допир, и примање и давање.
Афирмација - да бидете комплиментирани и позитивно пофалени вербално, или со подароци, за тоа што сте и што правите.
Благодарност - примање благодарност, без разлика дали со зборови или подарок, и да бидете забележани за придонесот што го давате во врската, домот и семејството.
Внимание - трошење време заедно со целосното внимание на другиот, без разлика дали тоа е споделувањето како ви помина денот или вашите внатрешни мисли и чувства.
Удобност - да може да зборува за тешки работи и да дава и прима физичка нежност и зборови на утеха.
Поттикнување - слушате позитивни зборови на охрабрување кога се борите со нешто или ви се пружа подадена рака.
Безбедност - примање какви било зборови, подароци или дејствија кои покажуваат посветеност на врската.
Поддршка - слушање зборови за поддршка или добивање практична помош.
Пет-дневно
Подобрување на вашата физичка интимност со внесување секојдневна навика да се допирате еден со друг. Ова ја зголемува двојната биохемиска врска. Кога допираме некого, се ослободува хемикалија наречена окситоцин.
Окситоцинот н ins инспирира да допреме повеќе и да ја зголемиме врската во нашите најблиски односи. Кога паровите буквално губат контакт едни со други, нивната хемиска врска слабее и тие почесто се оддалечуваат.
Целта е двојката да допира најмалку 5 пати на ден-но допирот треба да биде несексуален на пр. бакнеж кога ќе се разбудите, држете се за раце додека гледате телевизија, гушкајте додека се миете итн.
- Вежбање грижливи однесувања
Три прашања на кои треба да одговорите и споделите со вашиот партнер. Одговорите треба да бидат несексуални. Бидете искрени и kindубезни, за да му помогнете на секој од вас да идентификува кои постапки покажуваат дека се грижите.
- Работите што ги правите сега што го допираат копчето за грижа и ми помагаат да се чувствувам сакана се ..
- Работите што ги правевте што го допреа копчето за грижа и ми помогнаа да се чувствувам сакано беа ....
- Работите што отсекогаш сум сакал да ги правиш и кои би го допреле копчето за грижа се ....
4 фази на убов
Лајренс
Состојба на умот што произлегува од а романтична атракција на друго лице и типично вклучува опсесивни мисли и фантазии и желба да се формира или одржува врска со предметот на loveубовта и да се возврати нечии чувства.
Лимеренс произведува окситоцин, познат како хормон на loveубовта. Окситоцинот влијае врз општественото однесување, емоции и дружеубивост и може да доведе до лошо расудување.
Доверба
Дали си таму за мене? Довербата е начин да ги имате потребите на вашиот партнер во срцето, а не очекувањата да ги задоволите вашите потреби.
- Бидете сигурни: Направете го она што велите дека ќе го направите, кога ќе кажете дека ќе го направите.
- Бидете отворени за повратни информации: Подготвеност да се даваат и примаат повратни информации и да се споделуваат информации, вклучувајќи чувства, грижи, верувања и потреби.
- Радикално прифаќање и несудење: Прифатете ги дури и кога не се согласуваме со нивното однесување.
- Бидете складни: Прошетајте, зборувајте и практикувајте го она што го проповедате!
Посветеност и лојалност
Истражувајте ја целта на вашиот заеднички живот и жртвувајќи се за врската. Негативните споредби почнуваат да ја намалуваат врската надолу и влијаат врз здравата интимност.
Безбедност и поврзаност
Вашиот партнер е вашиот рај кога работите ве плашат, вознемируваат или ви се закануваат. Имате чувство дека сте во склад со другата личност, имате заеднички јазик за да се чувствувате удобно, но сепак доволно разлики за да ги одржите работите интересни.
Четири коњи на апокалипсата (од д -р Johnон Готман)
Предвидувачи на развод
- Критика: Спроти нежно стартување како во користењето на изјавите „јас“.
- Дефанзивност: Наспроти одговарање со емпатија и без сарказам.
- Презир: Повикувајќи ги имињата на вашиот партнер како „кретен“ или „идиот“. Давање над воздухот на супериорност. Презирот го ослабува имунолошкиот систем на примателот, што доведува до физички и емоционални заболувања.
- Каменување: Предизвикани од огромни емоции, едниот партнер не може да процесира се што чувствува и да го скрати разговорот за да се смири и да ја врати контролата.
Ако мажот каже нешто во шумата и нема жена таму, сепак греши? - Enени Вебер
Што работи во градењето здрава интимност?
- Управувајте со конфликти. Не се работи за резолуција, туку за избор.
- Смени го
- Поправи го
- Прифати го
- Останете мизерни
- Престанете да се фокусирате само на конфликти, фокусирајте се на пријателство
- Создадете заедничко значење и цел за вашата двојка
- Дајте си едни на други корист од сомнежот, наместо да избрзувате со емоционални заклучоци
- Откријте емпатија
- Посветете се на вистинска посветеност
- Свртете кон наместо настрана
- Споделете nessубов и пофалба
- Изградете loveубовни мапи на омилени, верувања и чувства.
Парови кои споделуваат вежбање
FANOS е едноставна вежба за чекирање во 5 чекори за да изградите долготрајна здрава интимност помеѓу паровите. Треба да се заврши дневно и кратко, 5-10 минути или помалку по пријавување без повратни информации или коментари дадени од слушателот.
Доколку се сака понатамошна дискусија, таа може да се одржи откако двете страни ќе го претстават своето пријавување. Оваа вежба вклучува споделување на двете страни. Двојката треба однапред да одлучи за редовното време за оваа вежба.
Прегледот за пријавување е како што следува:
- - - Чувства - Што чувствувате емоционално во моментов (фокусирајте се на примарните чувства наместо секундарните чувства.
- А-Афирмација-Споделете нешто специфично што го цените што вашиот партнер го направи од последното пријавување.
- N - Потреба - Кои се вашите тековни потреби.
- О-Сопственост-Признајте нешто што го направивте од последното пријавување што не беше корисно во вашата врска.
- S-Трезвеност-Наведете дали имате или не сте одржувале трезвеност од последното пријавување. Дефиницијата за трезвеност треба да се дискутира однапред и врз основа на Внатрешниот круг на вежбата со три круга.
- S-Духовност-Споделете нешто на кое работите од последното пријавување што е поврзано со унапредување на вашата духовност.
Овој модел дојде од презентација на Марк Ласер, во септември 2011 година на конференцијата SASH. Тој не зеде заслуга за тоа ниту пак даде признание за моделот.
Прифаќање
Според д -р Линда Мајлс во нејзината книга „Пријателство во пламен: страсни и интимни врски за животот“, таа вели: „Способноста да се пушти и да се прифати животот се развива со текот на времето. Како што ќе станете отворени и помалку осудувачки за себе и за другите, новите предизвици ќе станат помалку застрашувачки и ќе работите повеќе од loveубов, а помалку од страв “.
Прифаќањето на она што се случило во вашето минато или прифаќањето на друга личност, таква каква што е, не значи дека ви се допаѓа она што ви се случило, или ви се допаѓаат тие особини.
Тоа едноставно значи дека го прифаќате вашиот живот сега за она што е, се сеќавате на минатото, но не живејте повеќе таму и фокусирајте се на сегашноста, додека не се грижите ниту за својата иднина.
Прашања што треба да си ги поставите
- Дали ги прифаќате недостатоците на вашиот партнер?
- Дали вашиот партнер ги прифаќа вашите недостатоци?
- Дали сте секој подготвен да ја заштитите ранливоста на вашиот партнер?
Како двојка, дискутирајте како можете да создадете безбедна, lovingубовна средина и здрава интимност и покрај тоа што секој од вас има грешки, без да бидете критични еден кон друг. Воздржете се од именување и пронаоѓање грешка. Наместо тоа, дајте му на партнерот корист од сомнежот.
Погледнете исто така:
За зависноста од секс
Хемикалиите вклучени во зависност од хемикалии, како што се допамин и серотонин, исто така се вклучени во зависноста од секс.
Земете на пример, да речеме вие и една девојка шетате по плажа. Гледате убава девојка во бикини. Ако ве привлекува, имате настан што го менува расположението.
Овие добри чувства се резултат на ослободување на пријатни хемикалии во мозокот или невротрансмитери. Вие сте во одреден степен на сексуална стимулација. Ова не е ништо ново или патолошко.
Зависноста на психолошко ниво започнува кога се врзуваме за чувството поврзано со нашите сексуални практики и создаваме примарна врска со нив.
Полот станува поважен од личноста со која имаме секс.
Зависноста се развива кога нашите чувства поврзани со активноста стануваат наш главен извор на удобност. Чувството од сексуално однесување е посредувано од невротрансмитери, како и сите чувства.
Зависникот започнува да ги меша овие чувства со loveубов и живот, и губи други начини за ослободување од осаменоста и досадата, или чувството на добро. Ако некој стане премногу привлечен од овие чувства и чувства, тие почнуваат да ја мешаат возбудата со интимноста.
Тие почнуваат да веруваат дека сексуалната возбуда што ги предизвикува овие чувства се извор на loveубов и радост, без која не можат да живеат.
Мозокот се навикнува да функционира на овие повисоки нивоа на невротрансмитери, постојано бара повеќе стимулација, новина, опасност или возбуда.
Меѓутоа, телото не може да издржи таков интензитет и почнува да ги затвора деловите од мозокот што ги примаат овие хемикалии. Се развива толеранција и зависникот од секс почнува да има потреба од се повеќе сексуална возбуда за да ги врати чувствата на радост и среќа.
Кога повторно почнуваме да имаме секс?
Ова не е лесно прашање за одговор! Во зависност од тоа каде се опоравувате како двојка и поединечно, сексот би можел да биде најдалеку од вашиот ум, или можеби сте многу заинтересирани да го вратите сексуалниот живот како двојка.
Начинот на кој секој од вас се чувствува за сексот ќе зависи од тоа каков бил вашиот сексуален живот пред откривањето на зависност од секс или зависност од порно во врската. Ако сексот отсекогаш бил позитивно искуство, тогаш ќе биде полесно да го вратите.
Но ако сексот е доживеан негативно, тогаш тоа може да биде подолго патување за обнова на сексуалната доверба и интимност. Пред да одлучите кога да започнете повторно да имате секс, првата фаза е да разговарате еден со друг за сексот.
Зборувајќи за секс
Да бидеме искрени, на многу парови им е тешко да зборуваат за секс во најдобрите времиња, а камоли ако сте двојка што се опоравува од откривањето на зависност од секс или зависност од порно во вашата врска. Постои голем страв за парот.
Вообичаени стравови се:
- Чувство несоодветно: партнерите можат да се грижат дали ќе живеат до порно starsвезди или луѓе со кои партнерот зависник глумеше. Партнерот зависник може да се чувствува несоодветен за да докаже дека не е така.
- И двајцата сте расеани: зависниот партнер може да има наметливи мисли и слики за однесување од минатото и партнерот се грижи за што може да размисли нивниот зависен партнер. Паровите треба да работат заедно за да развијат вербални и невербални начини да си дозволат меѓусебно да знаат дека се целосно присутни во моментот.
- Стравот од секс ќе го попречи закрепнувањето од зависност: партнерите честопати се грижат дека сексот ќе го запали либидото на зависникот од секс и тие почесто ќе дејствуваат. Спротивно на тоа, некои се загрижени дека „немањето“ секс може да предизвика и глума, и затоа започнуваат секс кога навистина не сакаат.
За некои зависници партнери кои имаат секс или немаат секс, навистина можат да ја зголемат желбата, и како и да развијат стратегии за управување со ова, тие исто така треба да го уверат својот партнер дека ги користи тие стратегии.
Првиот чекор за надминување на овие стравови е да бидете искрени со себе, и едни со други, за да можете да работите заедно за да ги надминете. Корисно е да го оставите времето на страна за да се согласите што сакате од сексуалната врска и да постигнете цел кон која и двајцата сакате да се стремите.
Ова може да потрае, затоа бидете трпеливи. Знаејќи дека и двајцата работите заедно со заедничка цел, може да ја обезбедите потребната мотивација и поттик.
Исто така, вообичаено е паровите што се опоравуваат од откривањето на зависност од секс да доживеат сексуални проблеми, како што се тешко постигнување оргазам, одржување на ерекција, предвремена ејакулација или неусогласена сексуална желба.
Ова може да биде многу вознемирувачко за паровите и предлагаме да побарате помош од акредитиран сексуален терапевт, кој исто така е обучен за зависност од секс, за да зборува преку стравовите, како и за какви било физички проблеми.
Развивање сексуална интимност
Сексуално здравата интимност произлегува од развивање и продлабочување на други области на интимност прво.
Кога имате секс, важно е да знаете дека сте подготвени. Подготвени емотивно, релативно и физички. Сексот на почетокот ќе се чувствува ризично и за да се минимизираат тие ризици, има смисла да се осигурате дека вашите основни услови се соодветни. Вашите основни услови најверојатно ќе вклучуваат:
- Вашите емоционални потреби: изборот на време кога се чувствувате во доволно добар емотивен простор
- Потребни ви се односите: ако има нерешени проблеми што клокотуваат под површината, нема да бидете во вистинската рамка на умот за секс. Разговарајте за овие проблеми и посветете се подеднакво на нивно решавање. И двајцата треба да се чувствувате удобно со вашиот физички изглед и дека нема да бидете осудувани за тоа како изгледате или како сексуално настапувате.
Вашите физички потреби - Постои заеднички мит дека сексот секогаш треба да биде спонтан, но планирањето може да изгради еротско исчекување, да дозволи време да се зборува за какви било стравови, како и да се организира дека нема да бидете вознемирени или преоптоварени. Исто така, треба да бидете сигурни дека во секое време додека имате секс, можете да кажете „не“.
Вашиот партнер може да се чувствува разочаран, но може да биде разбирлив и милостив за тоа. Разговорот однапред може да помогне да се избегнат непријатностите, вината и огорченоста.
Постојат многу пречки за двојките да ја вратат сексуалната интимност едни со други, но ако и двајцата останете посветени на вашето индивидуално закрепнување и продолжите да ги продлабочувате другите области на интимност, тогаш повторно може да се најде сексуално исполнување и здрава интимност. Навистина, може да биде подобро од било кога.