Содржина
- Расправиите ретко решаваат нешто
- Па, како може да разговарате за спорни теми и сепак да стигнете некаде?
- Постојат неколку едноставни правила за овој процес
Секоја врска има свои аргументи-пари, свекрви, забави, концерти, плејстејшн наспроти Х-бокс (тоа не е само брачен брачен другар, туку и семеен). Листата продолжува. Повеќето од нас никогаш не слушаат што зборува другата личност; ние само чекаме да одговориме или поточно, нека имаат неколку зборови за нивниот одговор и напад. Некои од нас дури и не слушаат што самите зборуваме. Како очекуваме да решиме нешто ако во најдобар случај слушаме само половина од разговорот?
Расправиите ретко решаваат нешто
Тие резултираат со повредени чувства, незадоволство и, во некоја или друга форма, лице што го сакаме е малтретирано да се согласи за нешто што не сака или не му се допаѓа.
Знаеме дека процесот не функционира, но продолжуваме да имаме многу исти аргументи постојано или нови аргументи во ист стар стил. Ова го правиме од навика. Ние го правиме ова затоа што е познато и удобно. Ова го правиме затоа што не знаеме друг начин. Така нашите родители ги решија несогласувањата. Така ги решаваме несогласувањата цел живот. За некои од нас, ова резултира со тоа што ние го добиваме својот пат во поголемиот дел од времето, а за другите, тоа резултира со фрустрација и болка или решеност да го добиеме следниот аргумент по секоја цена, дури и ако станува збор само за тоа која емисија ја гледаме во живо и кои покажуваат види на DVR подоцна.
Расправијата и викањето обично резултираат со вознемирување на домаќинството, а можеби и соседите. Расправиите, најчесто, се кога го пуштаме нашето внатрешно дете да „игра“. Како што вели Дејв Ремзи, „Децата го прават она што се чувствува добро. Возрасните смислуваат план и се држат до него “. Можеби е време да се однесуваме како возрасни кога имаме несогласувања.
Некои луѓе се обидуваат да водат дискусија. Ова е подобро. Ако сите вклучени страни ги следат правилата што обично се учат во предбрачното советување, тоа значи дека едно лице зборува, додека другото всушност слуша и го сумира она што го слушнало од време на време. Ниту една страна не се обидува да предвиди што ќе каже другата или како ќе реагира. Ние не се занимаваме со изнесување неосновани обвинувања и правиме компромис. Проблемот со ова е што колку повеќе сме инвестирани лично во прашање, толку побрзо дискусиите се дегенерираат во расправии.
Па, како може да разговарате за спорни теми и сепак да стигнете некаде?
Ти го пишуваш. Го користам ова лично, како и со моите клиенти. Овој план има 100% успешност досега, секој пат кога се користи. Мора да се признае, повеќето клиенти го прават тоа еднаш или двапати, а потоа се враќаат на старите навики. Имав еден пар кој управуваше еднаш неделно. Сакате да погодите која двојка постигна најголем напредок?
Идејата зад нејзиното пишување е повеќеслојна. Првото суштество, размислувате што сакате да кажете. Кога ги запишувате работите, станувате и концизни и прецизни. Двосмисленоста има тенденција да исчезне и вие обрнувате внимание на она што го кажувате. Следната идеја е дека за да одговорите треба да прочитате што е кажано од другата личност или лица. Друга одлична работа во врска со ова е што се вградува одговорноста. Вашите зборови и вашиот ракопис се тука за да ги видите сите. Нема повеќе „не го кажав тоа“ или „не се сеќавам дека го кажав тоа“. И, се разбира, со пишување, ова ви дава време да процесирате емоционални одговори и генерално бидете порационални. Неверојатно е како изгледаат различни работи кога ги гледаме во писмена форма и неверојатно е колку сме внимателни за она за што се согласуваме или ветуваме кога го запишуваме.
Постојат неколку едноставни правила за овој процес
1. Користете спирална тетратка или подлога хартија
На овој начин дискусиите остануваат во ред и заедно. Доколку е потребно, може да се испрати текст или е -пошта ако сте разделени кога треба да се случат овие дискусии, но најдобро е пенкалото и хартијата.
2. Одвлекувањето на вниманието е минимизирано
Мобилните телефони се исклучени или замолчени и оставени настрана. На децата скоро секогаш ќе им треба нешто, но треба да им се каже да се обидат да не прекинуваат ако е можно. Во зависност од возраста и потребите на вклучените деца, можете да одредите кога да закажете дискусија. Сепак, само затоа што вашиот најмлад има 15 години не значи дека ќе имате успешна дискусија во секое време кога ќе се обидете. Ако има стомачен грип и исфрла како хидрант за оган од двата краја, тоа е ситуација „на рака на палуба“ и најверојатно нема да се случи дискусија таа вечер. Изберете ги вашите моменти.
3. Означете ја секоја дискусија и држете се до темата
Ако имаме дискусија за буџетот, коментарите за тоа дека печеното сад е посуво од Сахара или колку контролира и/или се меша мајката на вашиот брачен другар, немајте влијание врз дискусијата и не припаѓајте (книгите „Добро јаде“ од Алтон Браун може да помогне со првото и границите од д -р. Облак и Таунсенд можат да помогнат со второто), без разлика колку се вистинити. Исто така, дискусиите за тоа дали вашето дете оди на сениорско патување во Канкун, не спаѓаат тука во дискусија за буџетот. Она што припаѓа на дискусијата за буџетот е дали можете или не можете да си дозволите да го испратите детето. Може да се отвори нова дискусија за тоа дали тие одат или не, може да се започне откако ќе ја завршите дискусијата за буџетот и ќе утврдите дали можете да си дозволите да ги испратите.
4. Секој човек користи мастило со различна боја
Знам дека некои од вас мислат: „тоа е смешно“. Искуството ме научи дека ова е важно. А) ви овозможува прилично брзо да пребарувате во коментарите на една личност и Б) овие дискусии с can уште може да станат доста живи и ќе бидете изненадени од тоа колку слично може да изгледа вашиот ракопис кога сте толку ... анимирани.
5. Дискусиите треба да траат не повеќе од еден час
Освен ако не треба да се донесе одлука таа ноќ, вие ја дискутирате дискусијата и ја земате во друго време. Не се обидувајте да разговарате со вашиот брачен другар за прашањето надвор од писмената дискусија.
6. Паузите може да се наречат
Понекогаш, премногу се вклучувате емоционално и ви треба една или две минути за да се разладите. Значи, земете пауза за бања. Напиј се пијалок. Осигурајте се дека децата се таму каде што треба да бидат, итн. Можеби некој треба да оди да направи некои истражувања за да се врати на дискусија. Паузите треба да бидат не повеќе од 10 до 15 минути. И не, тоа не се смета за час.
7. Планирајте однапред
Ако знаете дека ќе дојде буџетска криза, времето да разговарате за тоа и да го планирате е многу однапред, а не кога сметките ќе почнат да доспеваат. Семејните патувања најдобро се планираат најмалку 2 месеци пред раката. Децата кои наполниле 16 години и возеле училиште, автомобили и автомобилско осигурување не се неочекувани настани, но повеќето семејства ги третираат како да се. Бидете што е можно поактивни во планирањето на дискусиите.
8. Тепачките со пари се опасни за врските
Во зависност од студиите што ги читате, тепачките за пари и пари се причина број еден или број два наведени за развод. Развивањето буџет (планот за готовински текови или планот за трошење честопати се поприфатливи услови за буџетот) може да ги намали, па дури и да ги отстрани овие борби. Буџетот не е за контрола на некој друг со пари. Буџет е како луѓето одлучуваат да ги трошат своите пари. Откако ќе се договорите за целите како да ги префрлите парите преку буџетот, станува повеќе академски отколку емоционални.
Може да има други правила што треба да ги вклучите. Други правила направени за специфични парови или семејства вклучуваат: мора да се испроба креативно размислување и решавање проблеми, без да се повторува истото постојано и секој треба да биде отворен за да се обиде да ги прави работите на поинаков начин. Да се биде флексибилен и отворен за компромис е секогаш добро кога се обидувате успешно да ја решите ситуацијата. Новото решение може да не функционира совршено и најверојатно ќе бара малку дотерување. Ние не се откажуваме само од новиот начин и се враќаме на стариот начин кој исто така не функционираше, туку е поудобен.
Запомнете дека ситуациите се течни. Можеби вашите деца имаат 4 и 6 години, но за неколку години ќе можат да ви помогнат во многубројни работи. Започнете да ги учите за сортирање алишта сега. Има заштеда на време. Како што стареат, с understand повеќе ќе разбираат за алиштата и на крајот ќе можат сами да си ги прават. Исто и со чистењето на куќата. Дворно работење. Миење садови. Готвење. Дали некогаш сте го гледале Masterchef Junior? Мојата следна статија ќе биде за важноста децата да придонесат во домаќинството со домашни работи и ... да не се плаќаат за тоа.