Содржина
- Не е една личност што предизвикува проблеми во врската
- Важно е да препознаете што правите вие за да создадете конфликт
- Што правите за да придонесете за проблемите во вашата врска?
- Потребно е подлабоко истражување за да разберете што толку ве лути
Во терапија за парови, ги замолувам клиентите да се движат напред и назад помеѓу желбата да го сменат својот партнер и желбата да се променат себеси. Тоа е толку лесно и толку природно да се види с everything што му недостасува на партнерот и да чувствувате дека проблемите во врската се нивна вина. Ако можеше само да престане да ме затвора, Би бил среќен, вели една личност, или Само ми треба таа да престане да вика и ќе бидеме добро.
Се разбира, добро е да се идентификува и да се побара она што ви треба. Но, тоа е само едната страна од равенката - и не е дури ни корисната страна. Покорисен чекор е да погледнете во себе за да видите што можете да поправите. Ако можете да промените било кое:
- Грешките што ги внесувате во врската или
- Вашата реакција на грешките на вашиот партнер, таму имате рецепт за вистински раст и шанса да бидете посреќни во вашето партнерство.
Не е една личност што предизвикува проблеми во врската
Тоа е вистината.(Па, во ред, повремено има еден страшен партнер, но таа ознака е резервирана за насилниците.) Проблемот најчесто е динамиката помеѓу две лица, она што експертот Сузан Johnsonонсон го нарекува „танцот“ во нејзините прекрасни книги. Самиот збор ја поттикнува сликата на двајца луѓе што се движат напред и назад, водат и следат, влијаат и поддржуваат едни со други. Нема поединец во а pas deux.
Звучи контраинтуитивно - ако ме сменам, ќе ми се допадне подобро. Но, тоа е и извор на моќ. Седејќи наоколу, борејќи се да „поправите“ некој друг, ретко работи. Тоа е фрустрирачки, често прави да се чувствувате како да не ве слушаат или разбираат, и предизвикува вашиот партнер да се чувствува критикуван. Ако наместо тоа, вложувате енергија во разбирањето зошто не ви се допаѓа она што не ви се допаѓа кај него или неа, и што правите што ја влошува динамиката, имате многу посилни шанси да направите разлика.
Да ги погледнеме двата чекори од овој процес
Важно е да препознаете што правите вие за да создадете конфликт
Понекогаш еден партнер изгледа многу пообвинувачки. Можеби таа изневерила, или тој се разбеснува. Дури и во тие случаи, можеби особено во тие случаи, јас го свртувам вниманието подеднакво кон другиот партнер, оној кој често изгледа попасивно. Пасивноста оди под радарот бидејќи е тивка и мирна, но тоа не значи дека не е моќна и штетна. Некои вообичаени начини да се биде пасивен вклучуваат затворање и одбивање да се вклучат, одбивање на интимност, емоционално затворање на партнерот, постапување маченички или премногу потпирање на другите надвор од врската. Било кој од овие бунтовни дејствија го турка другиот да дејствува погласно, и да се лути, или да затвори како одговор.
Што правите за да придонесете за проблемите во вашата врска?
Според мое гледиште, тие честопати се однесуваат на она што сте го научиле во детството, или за тоа како функционираат браковите или како „треба“ да комуницирате со другите (обидувајќи се да бидете совршени, со тоа да ги задоволите другите на ваша штета, со малтретирање итн. ). Во индивидуална или парова терапија, можете да истражите како вашето минато влијае врз вашата сегашност и да го понудите ова како подарок за вашата моментална врска и вашата општа среќа.
Второто парче лежи во разбирањето како ве поттикнуваат начините на комуникација на партнерот и како можете да го промените начинот на кој реагирате. Понекогаш само земање „тајм аут“ и смирување пред да разговарате за работите може да предизвика огромно подобрување, со намалување на драмата. Johnон Готман детално проучуваше како нашиот нервен систем веднаш се возбудува кога се чувствуваме нападнати или лути и како тоа го катапулира лутиот партнер во одговор на страв. Штом се лутиме, пулсот ни се забрзува, крвта брза од мозокот и веќе не сме ангажирани и слушаме. Подобро е во тој момент да се повлечете и да се смирите пред да продолжите со дискусијата.
Потребно е подлабоко истражување за да разберете што толку ве лути
Можеби кога ќе заплака, тоа те потсетува на барањата на мајка ти за твоето внимание. Или кога троши премногу пари за ноќно излегување, прави да се чувствувате како вашите потреби и интереси да не се важни. Откако ќе сфатите на што точно реагирате, можете да преземете чекори за да препознаете дека можеби претерано реагирате или дека заборавате да го побарате она што навистина го сакате - обично почитувајте или сакајте. Потоа, можете да ја запрете динамиката и да го вратите разговорот во продуктивен.
Иако е важно да знаете што сакате од вашиот партнер, гледањето во себе како клучен архитект на промените во вашата врска ќе ве направи посреќни и позадоволни на долг рок. Без разлика дали е самостојно или со помош на терапевт, гледањето внатре е клучен начин да се чувствувате помоќни.