Содржина
- Сексуалната компатибилност е многу важна
- Значи, зошто не даваме приоритет на сексуалната компатибилност?
- Наоѓањето сексуално компатибилен партнер е комплицирано од други фактори
- Комуникацијата не е само клучна, таа е основна
Колумнистот и советник на совети Ден Севиџ вели дека „гробиштата во врската се полни со надгробни споменици на кои пишува„ с everything беше супер ... освен сексот ““.
Наоѓањето сексуално компатибилен партнер е во секој поглед подеднакво важно, ако не и поважно, од другите аспекти на врската на кои се концентрираме. Луѓето ќе страдаат кога ќе најдат партнер кој има слични политички, верски и семејни гледишта. Ако апсолутно сакате деца, а потенцијалниот партнер апсолутно не, тогаш тоа е обично едноставен и без вина прекршител на договорот за повеќето луѓе. Значи, зошто ако имате висок сексуален нагон, а вашиот потенцијален партнер има многу низок, толку многу луѓе не сакаат да го сметаат и тој за прекин на договорот?
Сексуалната компатибилност е многу важна
Речиси секој пар што ми се претставува во мојата пракса има одредено ниво на сексуална дисфункција. Им кажувам на секој пар дека сексот е „канарин во рудникот за јаглен“ за врски: кога сексот се расипува, скоро секогаш е предвесник за нешто друго што се случува лошо во врската.
Со други зборови, лошиот секс е симптом, а не болест. И речиси неизбежно, кога врската се подобрува, сексот „магично“ исто така се подобрува. Но, што кога сексот не „оди“ лошо, но секогаш бил лош?
Брачните парови многу често се разведуваат поради сексуална некомпатибилност.
Сексуалната компатибилност е многу позначајна во благосостојбата на врската отколку што е заслужена. На луѓето им треба секс, сексот е од суштинско значење за нашата физичка среќа. Кога паровите не се способни да ги исполнат меѓусебните сексуални потреби и желби, незадоволството во бракот е очигледен резултат. Но, нашето општество го направи сексот табу и двојките сметаат дека припишувањето сексуална некомпатибилност како причина за нивниот развод е срамно.
По moreубезно е да им кажете на другите (и на оние што вршат анкети) дека се работи за „пари“ или тие „сакале различни работи“ (што обично било повеќе или подобар секс) или некоја друга обична група. Но, од моето искуство, никогаш не сум сретнал двојка која буквално се разведувала поради пари, тие генерално се разведуваат поради физичка некомпатибилност
Значи, зошто не даваме приоритет на сексуалната компатибилност?
Голем дел од тоа е културно. Америка е основана од Пуританци, и многу религии с still уште го срамат и стигматизираат сексот, и во и надвор од бракот. Многу родители ги срамат децата поради сексуални интереси и мастурбација. Користењето порнографија честопати се смета за дефект на карактерот, иако огромното мнозинство возрасни користат порнографија од време на време, ако не и редовно. Тековните политички расправии за нешто толку едноставно како што е контролата на раѓање покажува дека Америка се бори да биде удобна со нашите сексуални страни. Едноставно кажувањето „секс“ е доволно за некои возрасни возрасни лица да поцрвенат или да се префрлат непријатно на своите места.
Затоа, не е изненадувачки што луѓето често ги минимизираат своите сексуални интереси и нивото на нивното либидо (т.е. колку секс сакате). Никој не сака да изгледа како сексуално лудо перверзно лице во раните фази на запознавање. Така, сексот се смета за секундарна или дури и за терцијарна грижа, и покрај фактот што е меѓу најголемите причини за брачни несогласувања и развод.
Наоѓањето сексуално компатибилен партнер е комплицирано од други фактори
Стигмата и срамот значат дека на луѓето не им е секогаш удобно да ги откриваат своите сексуални интереси или ниво на желба. Луѓето честопати ќе поминат со години, дури и децении, без да му откријат одреден сексуален фетиш или „откачување“ на својот брачен другар и да се повлечат себеси во состојба на вечно незадоволство.
Разликите во нивото на либидото се убедливо најчестата поплака. Но, ова не е секогаш толку едноставно како што изгледа. Тоа е стереотип дека мажите најверојатно секогаш сакаат секс и дека жените најверојатно ќе бидат незаинтересирани („фригидно“ како што се викаше порано). Повторно, во мојата практика тоа воопшто не е точно. Тоа е многу подеднакво помеѓу сексот кој има поголем сексуален нагон, и честопати постарата двојка, толку е поголема веројатноста да биде жената која не е задоволна од количината на секс што ја има двојката.
Значи, што може да се направи ако сте се впуштиле во врска каде што има мала сексуална компатибилност, но не сакате да ја прекинете врската?
Комуникацијата не е само клучна, таа е основна
Мора да бидете подготвени да ги споделите вашите желби и желби, вашите лудории и фетиши, со вашиот партнер. Период. Не постои начин да имате исполнет сексуален живот ако вашиот партнер не знае што навистина сакате и сакате, а вие одбивате да му дадете до знаење. Повеќето луѓе во relationshipsубовни врски сакаат нивните партнери да бидат исполнети, да бидат среќни и сексуално задоволни. Повеќето стравови што луѓето ги имаат преку откривање на сексуални информации излегуваат ирационални. Гледав на мојот кауч (повеќе од еднаш) како човек се бори да му каже на својот партнер сексуален интерес, само за да му каже партнерот категорично дека ќе биде среќен да ја препушти таа желба, но дека едноставно немаат поим дека тоа е нешто што се сакаше.
Имајте верба во партнерот. Кажете им дали сте незадоволни од количината или видот на сексот што го имате. Да, повремено некој ќе биде непоколеблив и ќе одбие целосно да ги отвори хоризонтите или да го промени сексуалниот репертоар. Но, тоа е редок исклучок и особина на карактерот што треба да сакате да ја знаете за вашиот партнер што е можно поскоро.
Зборувај за себе. Изразувајте ги своите желби. Дајте му можност на вашиот партнер да ги задоволи вашите потреби. Ако тоа не функционира, тогаш може да се истражат други алтернативи.