Содржина
- Дилема по разделбата
- Рутината и структурата нудат емоционална сигурност
- Одлучувајте правила за заеднички договор
- Прашања што ги дефинираат односите родители-деца
- 1. Имајте доследни домашни правила
- 2. Избегнувајте кавги кога вашето дете е наоколу
- 3. Нема одмазда за кршење на правилата
- 4. Направете ритуали за транзиција на старателство
- 5. Избегнувајте конкуренција
- 6. Прифатете ги разликите
- 7. Избегнувајте синдром на поделба и освојување
- 8. Не ги ставајте децата на средина
- 9. Заедно со поранешниот
- 10. Одете по високиот пат
Децата заслужуваат право двајцата родители да работат како тим за да ги поддржат најдобрите интереси на нивното дете.
Дилема по разделбата
Иронично е. Раскинавте затоа што не бевме добри заедно.
Сега кога е готово, ви е кажано дека мора да развиете тимска работа само заради вашите деца. Раскинавте затоа што повеќе не сакавте да се мешате еден со друг. Сега сфаќате дека с still уште имате доживотна врска.
Добрата вест е дека можете да имате минимален, мирен контакт со поранешниот. Но, за да бидете ефективни, мора да се согласите да ги следите истите упатства за ко-родителство.
Рутината и структурата нудат емоционална сигурност
Децата стануваат емоционално безбедни со рутина и структура.
Рутините и структурите им помагаат на децата да го разберат и предвидат својот свет. Предвидувањата ги прават децата да се чувствуваат моќни и смирени. „Знам кога е спиењето“.
Основната рутина значи дека децата не мора да ја користат својата интелигенција и енергија за да управуваат со изненадувања, хаос и конфузија. Наместо тоа, тие се чувствуваат сигурно и сигурно. Обезбедените деца се самоуверени и се снаоѓаат подобро социјално и академски.
Децата го интернализираат она на што постојано се изложени.
Правилата стануваат навики. Кога родителите не се тука, тие живеат според истите вредности и стандарди што ги интернализирале порано од нивните родители.
Одлучувајте правила за заеднички договор
Кај малите деца, правилата треба да бидат договорени од двајцата родители и потоа да им се презентираат на децата. Не расправајте за овие правила пред децата. Исто така, не дозволувајте вашите мали деца да диктираат какви правила треба да бидат.
Како што растат децата, правилата ќе треба да се прилагодат на нивните нови потреби. Поради ова, двајцата родители треба повторно да преговараат за правилата неколку пати годишно.
Како што созреваат децата, тие треба да преземат поголема одговорност во правењето и држењето правила. Кога децата ќе станат тинејџери, тие треба да преговараат за почит со вас за правилата.
Кога ќе бидат стари лица во средно училиште, тинејџерите треба да воведат околу 98% од сопствените правила.
Ваша работа како ко-родители е да се осигурате дека нивните правила се усогласени во рамките на ARRC-да бидете отчетни, почитувани, еластични и грижливи.
Прашања што ги дефинираат односите родители-деца
- Колку бевте доследни со вашите родители при спроведувањето на правилата и обезбедувањето структура?
- Колку добро помина мајка ти во споредба со татко ти?
- Како тоа влијаеше врз вас тогаш? Сега?
- Како вашите родители ви дадоа поголема автономија во правењето сопствени правила додека растете?
Топ 10 правила за ко-родителство:
1. Имајте доследни домашни правила
На децата од сите возрасти им се потребни конзистентни правила.
Во ред е ако се малку различни во одделни домови. Клучната поента е дека децата треба да предвидат и да сметаат на темите подолу -
- Време за спиење
- Време за јадење
- Домашна работа
- Заработуваат привилегии
- Заработка на дисциплина
- Забавки
- Полициски час
Точки за разговор
- Колку беа доследни правилата во вашиот дом од детството?
- Како тоа влијаеше врз вас?
2. Избегнувајте кавги кога вашето дете е наоколу
Ова вклучува да не испраќате пораки за вашата борба или да трошите време на ѓубре еден на друг на FaceBook.
Потребите на вашето дете за квалитетно внимание од вас се поважни. Никогаш не дозволувајте поранешниот партнер да му го одземе времето на старателство на вашето дете.
Справете се со несогласувања кога детето е на училиште.
Точки за разговор
- Како твоите родители се справуваа со нивната борба?
- Колку добро ги држите борбите подалеку од децата?
- Кој е најголемиот предизвик со кој се соочувате кога не се карате околу децата?
3. Нема одмазда за кршење на правилата
Можете да освоите поени со вашите деца и да му се одмаздите на поранешниот партнер.
Можете да ги прекршите правилата за ко-родителство со тоа што ќе му дадете дозвола на вашето дете за работи што инаку бараат строга забрана од родителите.
„Можеш да останеш до доцна и да гледаш телевизија со мене ...“, „Можеш да се расправаш кај мене дома ...“ и така натаму.
Но, размислете - ако сте премногу мрзливи за да бидете доследни, им кажувате на вашите деца дека не вредат напор што е потребен за да бидат родители. Ја ставате вашата потреба за слатка одмазда над нивните потреби за мир.
Суштината за оваа точка е дека кршењето на правилото за одмазда значи дека им кажувате на вашите деца дека не ги цените.
Точки за разговор
- Што се случува со децата кои не се чувствуваат ценети?
- Како ги учите вашите деца за фер -плеј? За одмазда?
- За користењето на другите (вашите деца) како пиони?
- За моделирање како силен и одговорен родител?
4. Направете ритуали за транзиција на старателство
Имајте одредено време и места за размена на старателство.
Обезбедете предвидливи зборови за добредојде и некоја оптимистичка активност што му помага на детето да се прилагоди. Конзистентна насмевка и прегратка, шега, ужинка помага да се задржи фокусот на детето, наместо недовербата или лутината што може да ги почувствувате секогаш кога ќе го видите поранешниот.
Бидете подесени со вашето дете.
Некои деца треба да трошат енергија со борба со перници, на други можеби ќе им треба тивко време додека им читате, а други можеби ќе сакаат нивните омилени песни на Дизни да се пуштаат со глас додека возат дома.
Точки за разговор
- Какви ритуали за транзиција имате?
- Како може да го направите поздраво или забавно?
5. Избегнувајте конкуренција
Ривалството на родителите е нормално и може да биде прекрасно во здрави врски.
Меѓутоа, ако сте заедно родители со бивш кој ви се гади, кој се чини дека ве уништува или кој изгледа не се грижи за децата, ривалството може да стане деструктивно.
Кога детето ќе се врати од посета и ќе каже дека вашиот поранешен партнер прави подобар оброк или дека е позабавно да се биде тука, земете длабок здив и кажете: „Многу ми е мило што имаш родител кој може да ги прави тие работи за тебе “. Потоа нека оди.
Веднаш префрлете го предметот или пренасочете ја активноста. Ова создава јасна граница што го запира токсичното ривалство.
Точки за разговор
- Какво ривалство на родителите постои во вашата врска со родителството?
- Какво беше ривалството на родителите додека растевте?
6. Прифатете ги разликите
Нормално е ако правилата во вашиот дом се разликуваат од оние во домот на поранешниот сопружник.
Бидете јасни за вашите правила. „Тоа е начинот на кој ги правиме работите во овој дом. Вашиот друг родител има свои правила, и тие се во ред во тој дом “.
Точки за разговор
- Кои беа некои правила за кои вашите негуватели не се согласија?
- Кои се некои различни правила со кои растат вашите деца?
7. Избегнувајте синдром на поделба и освојување
Дали се распаднавте поради конфликти за вредности?
Децата имаат природна iosубопитност да учат за родителските разлики.
Еден начин како ќе го направат ова е да ги предизвика вашите најлоши емоционални реакции. Ова е нормално и не е злонамерно. Децата ќе се потрудат да ги разделат родителите подалеку за да видат што има внатре. Тие ќе ги тестираат правилата, ќе притискаат ситуација и ќе манипулираат.
Нивната работа или развојна задача е да откријат и да научат, особено за нивните родители.
Поени за паметење
- Не реагирајте премногу ако вашето дете игра со вашите најлоши стравови за она што се случува во домот на бившиот.
- Не дувајте или плачете пред нив ако кажат дека „не ми се допаѓа таму“.
- Не сакате да посетувате.
- Не претпоставувајте дека се случува катастрофа секогаш кога вашето дете ќе се врати валкано, уморно, гладно и вознемирено.
Колку добро можете да се справите со ситуацијата
Не избрзувајте со заклучоци и не осудувајте го поранешниот. Кога слушате работи од вашите деца што ве прават наежвам, земете здив и молчете.
Запомнете дека сите негативни коментари што ги прават вашите деца честопати најдобро се земаат со зрно сол.
Останете неутрални околу детето кога ќе дадат негативни извештаи за времето поминато со вашиот бивш.
Потоа мора да го проверите, но без да ги обвинувате -
„Децата рекоа дека не сакаат повеќе да ве посетуваат, дали можете да го дешифрирате тоа за мене“, или „Еј, децата валкани-што се случи?“ е поефикасна од „Глупав идиот. Кога ќе пораснеш и ќе научиш да се грижиш за децата? "
Клучната поента е дека децата може да се чувствуваат виновни што се забавуваат со некого што не ви се допаѓа.
Потоа треба повторно да ја усогласат својата лојалност со родителот со кој се, кажувајќи лоши работи за другиот родител. Ова е нормално.
Истражувањата покажуваат дека вашето дете може да научи да ви замерува и да не ви верува ако претерано реагирате на она што ви го велат.
Точки за разговор
- Како ја поделивте тимската работа на вашиот родител кога растевте?
- Како вашите деца се обидуваат да ве поделат и освојат двајцата?
8. Не ги ставајте децата на средина
Има толку многу начини на кои децата се ставаат во средина. Еве ги првите 5 прекршители.
Шпионирање на поранешниот сопружник
Не барајте од вашето дете да го шпионира другиот родител. Можеби сте многу во искушение, но не ги печете на скара. Двата упатства ја повлекуваат границата помеѓу скарата и здравиот разговор.
- Чувајте го општо.
- Поставувајте им прашања со отворен број.
Секогаш можете да ги ставате вашите деца на отворени прашања слични на: „Како ви помина викендот?“ Или „Што направивте?“
Сепак, немојте да ги иглувате со специфики како што се: „Дали мајка ти имаше момче?“, Или „Дали татко ти гледаше телевизија цел викенд?“
Последните две прашања се однесуваат на потребата на родителот да шпионира, а не за што сака детето да зборува. Нормално е да се чувствувате загрижени или да бидете iousубопитни за новиот живот на бившата. Но запомнете-време е да се откажете и да продолжите понатаму.
Поткупување на вашите деца
Не поткупувајте ги вашите деца. Не влегувајте во ескалација на напливот на подароци со бившиот. Наместо тоа, научете ги вашите деца за разликата помеѓу „родителските подароци и родителското присуство“.
Патување со вина
Не користете фрази што ги прават децата да се чувствуваат виновни за времето поминато со другиот родител. На пример, наместо да кажете „ми недостигаш!“, Кажи „те сакам!“.
Принудувајте ги вашите деца да избираат помеѓу родителите
Не прашувајте го детето каде сака да живее.
9. Заедно со поранешниот
Не се изедначи
Дури и ако поранешниот сопружник ве тресне, не трескајте назад. Тоа го фрла вашето дете среде грдо бојно поле. Тоа ја поткопува почитта на вашето дете кон вас.
Можеби ќе кажете дека ако не се браните, вашето дете ќе ве гледа како слаби. Но, изложеноста на непријателство е она што ја уништува почитта на детето кон нивните родители, а не вашата неспособност да се одбраните.
Секогаш кога не успевате да им дадете приоритет на нивната емоционална безбедност, ги изневерувате и тие тоа го знаат.
Точки за разговор
- Како те ставиле родителите на средина?
- Како ги ставивте вашите деца на средина?
Направете план за проширено семејство
Преговарајте и договорете ја улогата што ќе ја играат членовите на поширокото семејство и пристапот што ќе им биде доделен додека вашето дете е меѓусебно задолжено.
Дозволете и поттикнете ги вашите деца да одржуваат врски со нивните баби и дедовци, тетки, чичковци и братучеди и од страната на мајката и од таткото.
Точки за разговор
- Наведете што ќе добие вашето дете ако остане поврзано со другата страна на нејзиното/неговото семејство
- Кои се вашите грижи за вашето дете и за онаа страна од нивното семејство?
10. Одете по високиот пат
Дури и ако вашиот партнер е кретен, нема да се спуштите на тоа ниво.
Вашиот поранешен човек може да биде злобен, одмаздо ,убив, манипулативен, пасивно-агресивен, но тоа не ви прави да го сторите истото.
Ако вашиот партнер се однесува како расипан тинејџер, погодете што? Вие не треба да се однесувате исто како нив. Примамливо е затоа што тие се извлекуваат од тоа.
Имате право да бидете бесни и тажни. Но, ако вашите деца имаат само еден родител, уште поважно е да останете возрасни.
Запомнете, вие ги учите вашите деца како да се справат со тешки ситуации и тешки, стресни врски. Вашите деца ги впиваат вашите ставови и вештини за справување во предизвикувачки времиња.
Гарантирам дека некогаш кога ќе бидат возрасни и се соочуваат со криза, тие ќе ја откријат во себе силата на карактерот, достоинството и лидерството што ги покажавте во тешките години кога растеа.
Willе дојде денот кога ќе погледнат наназад и ќе речат: „Мајка ми [или татко] се однесуваше со таква класа и почит што можам да видам колку тој или таа ме сакаше. Мојот родител работеше за да ми даде среќно детство. Многу сум благодарен за тој подарок. Посакувам мојот друг родител да беше толку несебичен “.
Точки за разговор
- Како вашите родители тргнаа по високиот пат?
- Колку добро се издигнувате над него денес?