Содржина
- Не ги сфаќајте работите лично
- Не се работи за мене
- Емоционално пресликување
- Гледајте го шоуто
- Никој не е експерт за моите чувства, освен мене
- Таке спротивно дејство
- Размислете пред да реагирате
- „Одбивањето на другиот“ може истовремено да биде и „другиот што сака“
- Секогаш има друга емоција во основата на гневот
- Само слушај
- С Everything е непостојано
- Не можам секогаш да го „поправам“.
- Најдете го вашиот глас
- Бидете сами во присуство на друг
- Преземе одговорност само за моите чувства
- Граници
- Кои се моите вредности?
- Оставете го егото
Понекогаш кога сум со клиент, тие доживуваат емоционална криза во врската.
Без разлика дали кризата е акутна или хронична, корисно е да се има она што сакам да го наречам „психолошки картички“, за да се свртам во моменти на емоционална вознемиреност.
Кога некој е во емоционална криза со фигура на приврзаност, не е лесно да се одговори рационално.
Замислете последен пат кога сте се скарале со вашиот партнер, сопружник или сакана личност за жестока тема.
Обично, вашиот рационален мозок е киднапиран.
Психолошките картички се одлична алатка за „грабнување“, кога нашите мозоци се преплавени со емоции. Врските можат да предизвикаат некои од нашите најдлабоки, несвесни рани. Флеш картичките се практични и можат да бидат смирувачки за оние моменти на страв во криза.
Еве некои од најчестите картички што можете да ги користите кога почувствувате дека настанува паника за време на расправија со саканата личност:
Не ги сфаќајте работите лично
Дон Мигел Руиз го вклучува ова како еден од неговите Четири договори.
Кога клиентите ги сфаќаат работите лично, тие честопати им даваат на одредени поединци поголема моќ отколку што заслужуваат. Тие веруваат дека некој друг ќе им каже кои се, наместо да се потпираат на она што тие знаат дека е вистина за себе.
Не се работи за мене
Го носите вашиот партнер на педантно испланирана екскурзија која ве чинеше многу пари, а вие поминавте денови со нетрпение и планирање.
Се враќате дома таа вечер и вашиот партнер вели: „добро, тоа беше исцрпувачки“. Ова е нормално. Не се работи за вас како партнер.
Вашиот партнер има право на свое мислење и чувства за денот. Внатре има примитивен глас што вреска: „За мене е !!“ Мора да се потрудите да го игнорирате тој глас и потсетете се дека не е секогаш ваша вина.
*Фуснота: Ако сте имале неправилно „пресликување“ од вашите родители како бебе, прифаќањето на картичките „не се работи за мене“ или „не ги сфаќајте работите лично“, би можело да биде попредизвикувачки за вас.
Емоционално пресликување
Емоционалното пресликување е феномен кога негувателката имитира невербални знаци кога сте биле бебе, како што се изрази на лицето или зборови. Овој процес е често несвесен, но покажува емпатија и усогласеност.
Тоа им помага на поединецот да развие чувство за неговиот внатрешен свет и чувство за себе. Ние ретко сме свесни за тоа, но како новороденче, мајката или таткото „синхронизирани“ со нас е клучно за нашиот емоционален развој.
Ако има постојани неуспеси во одразот, стануваме емоционално заостанати и нашето чувство за себе може да се развие на искривен начин.
Гледајте го шоуто
Сметаме дека контролата ја елиминира вознемиреноста.
Всушност, потребата од „контрола“ ни предизвикува поголема вознемиреност и вознемиреност кај оние околу нас. Застанете и гледајте го шоуто.
Престанете да се обидувате да го насочите и контролирате вашиот партнер. Кога има хаотичен емотивен момент, видете како е чувството да го гледате како се развива, наместо да учествувате директно во хаосот.
Никој не е експерт за моите чувства, освен мене
Вие сте експерт за вашите чувства. Никој друг не може да ви каже како се чувствувате. Дозволете ми да повторам - вие сте експерт за вашите чувства!
Еден член на парот честопати ќе му каже на другиот член на парот како се чувствува таа личност, во обид да ги контролира хаотичните емоционални реакции. Меѓутоа, кога еден од членовите на парот го прави ова, тоа покажува недостаток на психолошки граници од страна на напаѓачкиот партнер, што обично го наведува нападнатиот партнер да сака физичка дистанца.
Таке спротивно дејство
Кога се чувствувате депресивно по кавга со партнерот, гледајте смешен филм или смејте се. Јавете се на пријател или прошетајте. Нашиот мозок е поврзан со несвесно продолжување на негативните преживувања. Кога свесно преземаме спротивна акција, го запираме овој циклус.
Размислете пред да реагирате
Ова звучи лесно, но во пракса, е доста тешко.
Повторно, кога сме во жестока расправија со значаен друг, може лесно да се исфрлат зборови.
Одвојте една минута да дишете и соберете се емотивно. Одете назад и размислете што излегува од вашата уста. Дали фрлате изјави „вие“ кон вашиот партнер? Дали реагирате од некое место во минатото или сте поврзани со поранешна врска? Забави ги работите.
Понекогаш секое дејство на друг треба да ве поттикне да реагирате. Забележете ја индукцијата. Не бидете индуцирани!
„Одбивањето на другиот“ може истовремено да биде и „другиот што сака“
На многу поединци им е тешко да сфатат дека некој може да ги сака, додека истовремено доживуваат болка или одбивање од истото лице. Кога некои поединци се чувствуваат отфрлени или напуштени, тоа е како loveубовта никогаш да не постоела.
Корисно е да се запамети дека „другиот што отфрла“ во тој момент, исто така, може да биде личноста што ве сака. И loveубовта и одбивањето можат да постојат истовремено!
Секогаш има друга емоција во основата на гневот
Обично, кога луѓето се злобни или лути, тоа е затоа што се исплашени или повредени. Гневот е секундарна емоција.
Ова не значи дека е прифатливо некој да упатува навреди или да ви кажува многу навредливи работи. Застанете за себе кога е потребно.
Само слушај
Ова е важна картичка.
Слушањето е клучот за ефективна комуникација со нашиот партнер.
Имаме тенденција да го заборавиме ова кога нашите емоции ќе се разгорат. Ако некој донесе прашање на маса, оставете го да ја заврши својата мисла и да се чувствува како да се гледа и чуе, пред да ги изнесете вашите сопствени чувства, мисли и емоции на дискусијата.
Поставувајте им прашања за тоа како се чувствуваат. Сумирајте ги нивните чувства и усогласете се со она што тие всушност го велат, без да прескокнувате. Откако ќе завршат, тогаш можете да прашате дали може да разговарате за вашиот одговор на прашањето и како ти чувствувај се за тоа.
С Everything е непостојано
Ова е една од четирите благородни вистини на будизмот. Ништо не трае вечно. Чувствата се потопуваат и течат како брановите на океанот. Колку и да се чувствува несовладливо во моментот, и ова ќе помине.
Не можам секогаш да го „поправам“.
Немате контрола. Пушти се.
Личностите од типот А имаат тешко време со оваа картичка. Во време на емоционален хаос, ние веднаш сакаме да го решиме проблемот или да го поправиме. Понекогаш треба само да слушаме и да направиме простор за тага, загуба или болка. Направете простор за тоа.
Најдете го вашиот глас
Не дозволувајте вашиот глас, вашите желби или желби да се удават од вашиот партнер.
Осигурајте се да го лоцирате вашиот глас во време на неизвесност. Вашиот глас е клуч за креативност, изразување и самодоверба, и на крајот ќе ве направи подобар партнер ако го почитувате.
Бидете сами во присуство на друг
Ова е уште еден клуч за здрава интимност и врски.
Не можете да зависите од вашиот партнер за вашата среќа или за вашата емоционална, финансиска или физичка благосостојба. Мора да научите да бидете сами во присуство на друг.
Преземе одговорност само за моите чувства
Мора да преземете одговорност за сопствените чувства.
Тие се ваши, и само ваши. Несвесно ќе ги проектирате своите емоции и чувства врз другите. Преземањето одговорност за сопствените чувства и емоции ви помага да препознаете што е твое, а што не е твое.
Граници
Треба да имаме психолошки граници со другите за да бидеме блиски до другите и да развиеме вистинска интимност.
Ако не развиеме психолошки граници, на крајот носиме разделени делови од туѓите личности - како што се срамот, противењето, стравот итн.
Стануваме сад за кој се проектираат емоциите.
Кога поединецот е психолошки наметлив, другите имаат тенденција да поставуваат физички граници, како што се напуштање на собата или напуштање, период. Ова е обично спротивен исход од она што го посакува другиот. Напаѓањето на нашите психолошки граници, исто така, може да создаде незадоволство.
Кои се моите вредности?
Појасни ги своите вредности.
Направете листа и запишете ги првите десет работи што ви се најважни.
Со кои вредности сакате да живеете? Дали го цените семејното време над парите? Дали ја цените моќта над знаењето? Кои типови на луѓе ги почитувате и им се восхитувате? Со кого се опкружувате?
Оставете го егото
Првата половина од животот е посветена на формирање здраво его.
Двегодишно дете полека го формира своето чувство за себе, и императив е детето да има големо его.
Емотивно, во зрелоста, треба да бидете во фаза на ослободување од егото, а не да се фаќате за него.
Значи, следниот пат кога ќе бидете во криза во врска, запомнете дека секогаш можете да ги имате вашите психолошки картички во задниот џеб.
Со текот на времето, картичките ќе станат вграден дел од вашиот емоционален одговор, алатки за справување и психа.