Содржина
- Аферите се разбиваат за двата партнери
- 1. Престанете да обвинувате
- 2. Изградете доверба
- 3. Пониски очекувања
Никој не знае со сигурност колку мажени луѓе имаат афери. Статистиката варира во голема мера, од 10% до над 50%, и се базира на само-пријавување, што е озлогласено неверодостојно. Но, очигледно е дека изневерувањето се случува постојано. Врз основа на анегдотски докази и огромниот обем на парови во мојата канцеларија кои се борат со преulуба, претпоставувам дека процентите се близу до највисоката точка - или околу половина од луѓето во врска.
Ако мамењето (кое може да варира од исполнување на вашите емоционални потреби од некој друг, до страсна физичка врска, до интензивно флертување со некого преку Интернет) се случува често, тогаш можеме да претпоставиме дека односите стануваат затегнати и раскинуваат уште почесто. И кога се дадени оштетените врски, да се знае како стигнале таму станува помалку важно отколку да се одлучи како ќе заздрават.
Затоа, мојот фокус како терапевт се промени од:
„Што предизвика да се случи ова?“
до
„Каде може двојката да оди оттука?
Ова го става акцентот повеќе на иднината на двојката отколку на минатото, и само по себе, ова е место со повеќе надеж. Ние навистина гледаме во минатото - го испитуваме детството на секој партнер и какви емоционални поттикнувачи тие довеле во врската - но потоа продолжуваме со прифаќањето дека секоја врска ги има истите типови на расправии и под претпоставка дека има нешто на што може да се изгради.
Аферите се разбиваат за двата партнери
Кога сте изневерени, може да почувствувате дека с everything што мислевте дека е вистинито и сигурно е уништено, предизвикувајќи да се сомневате не само во оваа врска, туку и во сите врски. Емоции пинг-понг од бес до очај до спокојство и назад. Може да биде тешко да се замисли дека некогаш повторно ќе му верувате на партнерот. Кога сте пре theубник, итно сакате вашиот партнер да знае зошто треба да изгледате надвор од врската за да се чувствувате посакувано и видено. Вашите чувства можат да започнат со олеснување кога веќе не треба да чувате тајна, а потоа да преминете во безнадежност, страв дека вашиот партнер ќе ве казни засекогаш. И двајцата ќе се борите да си верувате еден на друг.
Верата не се обновува преку ноќ. Тоа е долг пат, понекогаш привремено блокиран, понекогаш бара обиколување во правец што можеби не сте го замислиле. За да започнете да продолжувате по неверството, започнете со три клучни чекори.
1. Престанете да обвинувате
Ајде прво да се справиме со најтешкото парче. Во секој конфликт, природно е да се чувствувате дефанзивно и покажувајќи со прсти. И во некои случаи, аферите се резултат на само еден (често нарцисоиден) партнер. Почесто, сепак, тие се симптом на партнерство што се распадна од двете страни.
Наместо да гледате нанадвор и да ја префрлите целата одговорност на вашиот партнер, погледнете внатре. Со прифаќање на вашиот дел во историјата на врската, добивате шанса да истражувате во сопствените борби. Можеби ќе видите модел на однесување кој траел во текот на неколку врски; можеби ќе забележите дека некои од вашите реакции се слични како еден од вашите родители. Вистинското испитување на сопствениот придонес кон проблемите ви дава шанса да го поправите не само со вашиот значаен друг, туку и внатрешно, за сопственото здравје. Ова ќе работи за доброто на вашата сегашна врска, или за секоја идна.
Катастрофата носи единствена можност. Кога работите се најлоши, нема што да загубите, што значи дека е шанса да бидете целосно искрени. С Everything што сакавте да кажете, но сега се држи внатре, може да се извика и анализира и да се прочешла. Може да биде болен процес, но исто така значи дека може да се случи вистинска промена и заздравување - понекогаш и за прв пат.
2. Изградете доверба
Откако ќе ја испитате и врската и сопственото парче во неа, можете да продолжите со враќање на блискоста што ја чувствувавте кога се заубивте. Иако ова е долг процес и можеби најдобро е да се започне со професионална помош на брачен советник, овде може да се сумира како да опфаќа два дела, кои сега ги нарекувам Посветеност и подоцнежни обврски.
Сега обврските се оние што се случуваат веднаш по аферата, често диктирани од повредениот партнер, вклучувајќи (но не ограничувајќи се) на зголемена транспарентност во начинот на трошење на времето и парите, зголемено време заедно, конзистентна комуникација, дела на lovingубезна lovingубов, повеќе или повеќе помалку сексуална активност, пристап до телефони и е -пошта, итн. Ова е можност за лицето кое се чувствува предадено да го изнесе она што му е потребно за повторно да се чувствува безбедно. Овие однесувања се отворени за преговори, но тие го откриваат она за што најмногу се грижи повредениот партнер: чувство во темнина и изложени на ризик.
Залутаниот партнер, исто така, ќе има листа на Нови обврски, кои се однесуваат на ситуацијата што доведе до аферата. Оваа личност ќе сака да биде уверена дека без оглед на студенило или празнини што ги чувствувала пред аферата, ќе се посвети внимание. И, исто така, ќе треба да чувствуваат надеж, од самите себе и од својот партнер, дека простувањето е можност.
Подоцнежните обврски се оние во кои се уверувате еден со друг дека ќе одолеете да не паднете во познати модели и ќе научите нови алатки за да се справите со старите чувства на огорченост, досада или ранливост. Кога светлината светнува врз деструктивните модели на паровите и тие ги гледаат остро, тоа е страшно. Може да се појави страв дека овие динамики, за кои беше потребно време да се формираат и кои не се разрешуваат со години, ќе биде невозможно да се излечат или избегнат. Секој член треба да знае дека, дури и години наназад, другиот ќе биде буден за да не се врати во старата одбрана.
Во брачното советување, паровите постојано се потврдуваат едни со други дека ќе останат присутни еден со друг и дека нивните намери се lovingубовни. Ова повторно искажување е моќно и повторно создава доверба.
3. Пониски очекувања
Идејата за совршен брачен другар, без разлика дали станува збор за принцов шармантен или манијакален девојка од соништата Пикси (терминот што го измисли Натан Рабин откако ја виде Кирстен Данст во филмот Елизабетаутаун), ни прави повеќе штета отколку добро. Не сме способни да бидеме с everything едни за други, и не треба да се разбираме цело време - или дури и повеќето - од времето. Партнерите се придружници, а не мистични ангели. Ние сме таму да поддржуваме и да одиме заедно, да размислуваме andубезно и да се трудиме едни со други.
Ако, наместо да бараме сродна душа, копнеевме за стабилен, отворен пријател кој споделува неколку интереси и н finds смета за привлечни, би имале права линија за задоволство.
Ален де Ботон, во неговиот есеј на Newујорк Тајмс Зошто ќе се омажиш за погрешна личност, наведува дека здрава доза на меланхолија и разочарување е неопходна во бракот. Тој ги сумира партнерствата на овој начин:
„Личноста која најмногу ни одговара не е личноста која го дели секој наш вкус (тој или таа не постои), туку личноста која може интелигентно да преговара за разликите во вкусот ... Компатибилноста е достигнување на loveубовта; тоа не смее да биде негов предуслов “.
Ниту еден од овие чекори не е лесен; ниту една не е гаранција за успех за врската. Но, постои надеж, и постојат можности да имате здрава и задоволувачка врска по афера. Со гледање на сопственото парче од проблемот, градење врски и свртување кон партнерот, и конечно со реален поглед на иднината, дури и изнервичното предавство може да се излечи.