Содржина
- Како изгледа да се изгубиш себеси?
- Па, зошто се губиме себеси во врските?
- Како повторно да се пронајдете
Има нешто во врска со губењето себеси во врска што е апстрактно како што звучи. Левичарите и прагматичарите може да се расправаат: „Како можеш да се изгубиш? Вие сте токму таму “.
Ако сте го искусиле тоа, го знаете.
Можеби ќе потрае некое време пред да го сфатите. Можеби одеднаш ќе ве удри во лице како тон тули. Или може да ти се наежи секој ден, шепотијќи ти во увото „ова не е она што навистина си“.
Во секој случај, губењето себе си во врска е опасен пат што може да доведе само до ослабено, помалку исполнувачко постоење и доживување на животот.
Тебе обесхрабрен и помалку исполнет.
Како изгледа да се изгубиш себеси?
Иако е вистина дека губењето себеси во врска не значи дека се претворате во дух или го напуштате вашето тело, тоа значи дека ја губите врската со вашето внатрешно јас - конкретно со вашите желби, желби и потреби што ве прават да бидете единствено човечко суштество.
Еве неколку сигурни знаци дека сте ја изгубиле таа внатрешна врска со себе во вашата врска:
- Често постапувате, размислувате и комуницирате на начин на кој сметате дека вашиот партнер ќе го одобри и посакува, наместо да биде вашето вистинско, автентично јас.
- Постојано ги игнорирате сопствените потреби и желби во врската.
- Чувствувате дека врската „ве уништува“.
- Често гледате кон вашиот партнер за да ви донесе среќа, наместо да гледате внатре за да бидете задоволни.
- Го губите интересот за сопствените хоби, цели и соништа и наместо тоа посветувате повеќе внимание на хоби и цели на партнерот.
- Непријатно ви е да бидете сами и претпочитате да поминувате време со партнерот, дури и ако тоа значи постојано вклучување во активности што не одекнуваат кај вас.
Па, зошто се губиме себеси во врските?
Читањето на горната листа звучи апсолутно ужасно и го поставува прашањето: Како се случува ова? Зошто се губите во врска?
Одговорот е Прилог.
Се приврзавте кон вашиот партнер и станавте зависни од него под лажна преправка дека можат да пополнат нешто што е празно во вас.
Многу духовни учења велат дека ова празно чувство започнало уште при раѓање. Се чувствувавте целосни и целосни во утробата на вашата мајка, но кога дојдовте во светот, требаше да се одделите од ова чувство на целост (понекогаш познато и како „Единство“) само за да го поминете остатокот од животот во потрага по целината повторно.
Така, најфасцинантниот дел од приврзаноста кон партнерот е реалноста дека копнежот не е ни за нив. Се работи за тебе.
Тоа е што го сакате она што е добро и го бркате тоа чувство.
Можеби вашиот партнер направи да се чувствувате неверојатно на почетокот на вашата врска. Се чувствувавте посакувано, посакувано, сакано и цело. Потоа, како зависници од дрога кои се свртуваат кон крадење за да ја поддржат својата навика, вие постојано го бркавте тоа неверојатно чувство, иако веќе не беше таму. Постојано трчавте кај вашиот партнер мислејќи дека повторно ќе ви го донесе тоа добро чувство, а всушност бегавте само подалеку и подалеку од себе.
Можеби сте ја прифатиле и навиката да постапувате на начин на кој мислите дека другите сакаат да постапувате од односот со родителите (или примарните старатели) во раното детство.
Можеби во многу рана возраст одлучивте дека ќе направите с to за да им угодите на вашите родители - вклучително и дешифрирање која верзија од вас ги натера да ве сакаат и да ве признаат најмногу. Научивте да играте улога со најблиските за да ја освоите нивната loveубов, наместо едноставно да бидете сами, и ова однесување се повтори во вашата романтична врска (и).
Друго објаснување е она што ние го нарекуваме во областа на психологијата „несигурна приврзаност“. Ова значи дека вашиот примарен старател не бил во можност да ги исполни вашите единствени желби и физички или емоционални потреби кога сте биле бебе.
Најверојатно сте се хранеле според распоредот (или можеби дури и распоредот на „експерти“) наместо едноставно кога сте гладни. Или можеби ве тераа да спиете секоја вечер во 19 часот, без разлика дали сте уморни или не.
Можеби немавте избор каква облека носите од ден на ден. Од вакви појави, научивте да ги префрлите вашите инстинктивни потреби и желби на вашите негуватели и сакани.
Најверојатно не ви беше даден простор да ги артикулирате сопствените потреби. Како резултат на тоа, вие неволно ги поднесовте на вашите родители, станавте премногу исплашени за да бидете (или да се грижите за себе), а потоа „повторно ја донесовте“ или ја повторивте оваа шема во романтичните врски подоцна во животот.
Како повторно да се пронајдете
Сега, кога разбирате повеќе за тоа зошто се изгубивте во вашата врска, се поставува прашањето: Како се поврзувате со нашите внатрешни потреби за повторно да се пронајдете?
Вежбаш.
Вежбајте да стапите во контакт со себе и да се поврзувате со вашите потреби секој ден.
Еве неколку совети и алатки за да вежбате повторно да се пронајдете:
- Прашајте се секој ден: „Што ми треба денес?
Пријавете се со себе во врска со активностите на денот, вклучително и да се хранат себеси, да присуствуваат на својата работа, да комуницираат со другите, да бидат активни или да се негуваат:
- Можеби сметате дека треба да пиете само овошни смути за тој ден или дека треба да се препуштите на тоа парче чоколадна торта.
- Можеби ќе треба да одморите од работа за да излезете на плажа или да одвоите 12-часовен ден за да ја завршите задачата.
- Можеби ќе треба да го повикате вашиот најдобар пријател или да го исклучите телефонот.
- Или можеби ви е потребен час за јога за испотени удари, бања, дремка или медитација вредна еден час.
Одвојте време вистински да се слушате себеси за она што е во ваш најдобар интерес, без оглед на потребите на вашиот партнер или она што мислите дека „треба“ да го правите. Верувајте им на вашите внатрешни пораки за да развиете силно чувство за себе и вашите желби.
Можете исто така да вежбате пријавување со себе неколку пати во текот на денот, „Што ми треба во овој момент?“ Кои се моите потреби во моментов? Што посакувам? ”
Ако откриете дека честопати ги ставате потребите на вашите партнери пред вашите, застанете и видете каде можете барем да создадете рамнотежа во врската.
- Станете свој родител
Ако вашиот родител не можеше да се приспособи и да биде внимателен кон вашите лични потреби и ако барате насока од вашиот партнер, почнете да бидете таму за себе онака како што би сакале „Идеалниот родител“ да биде таму за вас. Кога би можеле да бидете вашиот Идеален родител, најверојатно би направиле некои од следниве работи:
Дајте си простор за истражување на животот. Признајте се за добро завршената работа. Имајте вистинско сочувство за себе. Сакајте се безусловно.
Запознајте се себеси и како реагирате на ивотот. Знајте ги вашите предности и слабости. Бидете свој најдобар застапник. Слушајте ги вашите потреби и одговорете да ги исполните доколку се во ваш најдобар интерес. Покажете се колку сте посебни. Цени се себеси и слави ги подароците.
- Станете свој loубовник
Наместо секогаш да гледате кон вашиот партнер за да ве задоволи и исполни, вежбајте да се исполните себеси. Извлечете се на состаноци. Купете си цвеќиња. Допрете го вашето тело со убов. Водете loveубов со себе со часови. Бидете внимателни и слушајте се себеси. Биди свој најдобар пријател. Вежбајте да не гледате на другите за да го пронајдете својот пат.
Ова е одлична алатка за да се поврзете со себе ако сте моментално изгубени во врска. Можете да ја одржувате вашата врска со вашиот партнер и во исто време да ја зајакнете (или започнете) врската што ја имате со себе. Никој друг не може да работи на вашата врска со себе, освен вие.
- Биди со себе
Запрашајте се: Што е тоа што сакам да го правам, независно од мојот партнер?
Истражувајте различни хоби и активности. Поминувајте време со себе за да можете да се запознаете себеси и што ви треба. Ако сметате дека е тешко да се биде со себе, држете се до тоа. Понекогаш треба да поминувате време сами да се мразите себеси за да научите како навистина да се сакате целосно и да уживате во сопственото друштво.
Важно е да се напомене дека ако се губите себеси во вашата врска, тоа не е вина на вашиот партнер. Не се виновни ниту вашите родители или старателите. Тие направија најдобро што можеа со она што го научија или знаеа, исто како и вие.
Наместо да обвинувате за сопственото однесување, практикувајте преземање одговорност за сите избори во вашиот живот (свесни или несвесни) надвор од рамките на пресудите за „правилно“ или „погрешно“. Верувајте дека сте се изгубиле за да добиете вредна животна лекција.
Можеби сте го поминале искуството да се изгубите себеси за да се најдете на начин што е уште подлабок отколку порано.
Да се познаваш себеси уште повеќе.
Да се совладате уште повеќе.
И на крај, ако сте во моментов во врска каде што сте се изгубиле, само вие можете да одлучите дали ќе останете во вашата врска или не. Ако сте збунети или амбивалентни, верувајте дека времето ќе ви каже што да правите. Секогаш е корисно да работите со терапевт кој може да ви држи простор додека не ви стане јасно што да одберете, затоа посетете контакт со некој што резонира со вас.
Само запомнете: здравата врска ви овозможува да станете повеќе од себе, а не помалку.