Содржина
- Како паровите стигнуваат до ова место?
- Улогата на емоционалната регулација
- Значи, од каде до тука?
- Дозволете си едни на други да ги завршат вашите мисли
- Не бранете се
- Прифатете го гледиштето на вашиот партнер како негова/нејзината реалност
- Погледнете го „конфликтот“ поинаку
- Признајте дека loveубовта е преценета додека компатибилноста е потценета
- Разберете дека вашиот партнер не е тука за да ги исполни вашите потреби
- Однесувајте се кон вашиот партнер како куче (да, куче!)
Брајан и Меги дојдоа во мојата канцеларија за советување двојки. Тоа беше прва сесија. И двајцата на почетокот изгледаа уморно, но кога почнаа да зборуваат, оживеаја. Всушност, тие станаа анимирани. Се чинеше дека не се согласуваат за с. Меги сакаше да дојде на советување, Брајан не. Меги сметаше дека имаат голем проблем, Брајан мислеше дека тоа што го доживуваат е нормално.
Брајан тогаш почна да зборува за тоа како, без разлика што прави, Меги наоѓа грешка во тоа. Се чувствуваше омаловажувано, критикувано и целосно неценето. Но, наместо да ги разоткрие своите поранливи чувства дека се повредени, рече тој, со гласот што се крева,
„Секогаш ме земаш здраво за готово. Не даваш ништо за мене. С All што ви е грижа е да бидете сигурни дека сте згрижени. Имате список на жалби на километар ... “
(Меги всушност донесе лист хартија со белешки напишани од двете страни - список, подоцна призна таа, за с everything што Брајан правеше погрешно).
Додека Брајан зборуваше, јас ја регистрирав непријатноста на Меги. Таа ја смени позицијата на столот, ја затресе главата Не, и ги преврте очите, ми го испрати нејзиното несогласување. Дискретно го превитка парчето хартија и го стави во чантата. Но, кога не можеше повеќе да издржи, го прекина.
„Зошто секогаш ми викаш? Знаеш дека мразам кога ќе го кренеш гласот. Тоа ме плаши и ме тера да сакам да побегнам од тебе. Ако не викаше, јас нема да те критикувам. А кога ќе ... “
Забележав дека Брајан го тргна телото од нејзиното. Тој погледна нагоре кон таванот. Го погледна часовникот. Додека трпеливо ја слушав нејзината страна од приказната, тој повремено ме гледаше, но тоа повеќе се чувствуваше како отсјај.
„Не го кревам гласот“, протестираше Брајан. „Но, не можам да дојдам до тебе, освен ако не станам доволно гласен за ...“
Јас го прекинав овој пат. Реков: „Вака ли оди дома?“ И двајцата климнаа со глава, кротко. Им реков дека ги оставам да продолжат малку за да го проценат нивниот стил на комуникација. Брајан инсистираше на тоа дека тие немаат проблем во комуникацијата. Меги веднаш се спротивстави на тоа. Реков дека прекинувањето е единственото нешто од кое треба да се воздржат, и јас требаше да додадам уште една точка, бидејќи Брајан ме прекина.
„Воопшто не си во допир со реалноста Меги. Секогаш правиш нешто од ништо “.
Само по неколку минути од сесијата, сфатив дека на Брајан и Меги им е завршена работата. Веќе знаев дека ќе ни треба време да им помогнеме да бидат помалку реактивни, да го сменат начинот на кој се однесуваат едни кон други и да најдат заеднички јазик за да добијат заеднички согласни решенија за нивните многубројни проблеми.
Мое искуство е дека паровите како Брајан и Меги се третираат едни со други со недостаток на почит, непоколебливо одбивање да се гледаат меѓусебните гледишта и висок степен на одбрана, до точка на она што јас го нарекувам „напад -одбрана - контранапад “комуникација. Не се работи за прашања или за она што јас го нарекувам „приказна“. Прашањата беа бескрајни - причините за нивните епски битки беа за нешто друго.
Како паровите стигнуваат до ова место?
Постојат многу начини на кои можете да се најдете во ваква ситуација. Можеби не е толку драматично и навидум нерешливо - но можеби сте во врска која има премногу критики, нема доволно блискост, нема доволно секс и премногу емоционална дистанца.
Бидејќи фокусот на оваа статија е како да се тргне одовде, сакам кратко да одговорам на прашањето и да поставам сцена за правење на потребните промени за да имаме исполнет однос. Ниту едно лице - ниту едно - не влегува во врска мислејќи дека тука ќе заврши. Првите недели и месеци од повеќето врски се исполнети со надеж и очекувања. Може да биде исполнето со многу зборување/испраќање пораки, многу комплименти и чести, исполнувачки сексуални средби.
Исто како што сум сигурен дека никој не мисли: „goingе живеам unсреќно засекогаш “Јас сум подеднакво сигурен дека вие и вашиот партнер ќе имате конфликт. Дури и паровите кои „никогаш не се караат“ имаат конфликт, и еве зошто:
Конфликт постои пред да се каже првиот збор за нешто. Ако сакате да го видите вашето семејство за празниците, но вашиот партнер сака да оди на плажа, имате конфликт.
Онаму каде што паровите честопати наидуваат на проблеми како се обидуваат да го решат конфликтот. Не е невообичаено паровите да влезат во „борби за моќ“ што јас ги дефинирам како „по кој пат ќе го направиме ова: Мој или твој?“ Во екстремно, повикување на име, викање, тивок третман, па дури и насилство се начини да го натерате партнерот да ја прифати вашата гледна точка и начин на правење нешто.
Може да се појави тема што ја нарекувам „Кој е лудиот овде? И тоа не сум јас! ” во која секоја личност во врската одбива да го прифати гледиштето на другата личност како рационална, па дури и можна.
Улогата на емоционалната регулација
Она што го забележав кај Брајан и Меги уште во првите неколку минути од сесијата - пргање, климање со главата Не, превртување на очите и често прекинување - беше дека секој од нив силно се противеше на она што другата личност го кажува дека нивните чувства на гневот, самобендисаноста и повредата се искачуваа до степен да бидат преоптоварени. Секој од нив ПОТРЕБА да го побие другото лице да се ослободи од смртниот стисок на овие огромни, вознемирени чувства.
По скоро 25 години обезбедување терапија, верував (с and посилно) дека ние луѓето сме постојани емотивни менаџери. Секој момент од секој ден, ние го регулираме нашиот емоционален свет додека се обидуваме да живееме добро во нашите денови, да бидеме продуктивни во нашите работни места и да живееме со мала доза на среќа и задоволство во нашите врски.
Да отстапуваме за момент - многу - емоционална регулација, што е едноставно способност да се остане барем донекаде мирна во услови на конфликт или други стресни ситуации - започнува во детството. Поимот за она што истражувачите за психологија некогаш го сметаа за саморегулација (бебето може и треба да се смири) е заменето со идејата за взаемно регулирање-ако мама или тато можат да останат смирени среде бебешко распаѓање, бебето ќе се саморегулира. Дури и ако мама или тато станат вознемирени пред бурно/луто/врескање на бебето, како што се регулира бебето, родителот може повторно да се регулира до моментот кога бебето може повторно да се регулира.
За жал, бидејќи повеќето од нашите родители не беа експертски емотивни менаџери, тие не можеа да н teach научат на она што не го научија.Многумина од нас имаа родители со одбивен стил на родителство („Тоа е само истрел - престани да плачеш!“), Хеликоптерски/наметлив/доминантен стил („20 часот е, каде е мојот 23 -годишен син?“), Расипан стил („јас не сакам моите деца да ме мразат, па им давам с everything “, па дури и навредлив стил („ youе ти дадам за што да плачеш “,„ никогаш нема да изнесуваш ништо “, заедно со физичкото насилство, врескање и занемарување). Обединувачкиот принцип зад сите овие стилови е дека нашите родители се обидуваат да ги регулираат своите сопствена чувство на беспомошност, несоодветност, лутина и така натаму. И подеднакво за жал, имаме проблеми да се регулираме (смируваме) себеси и можеме брзо да реагираме на секаков вид закана.
Исто така, она што Брајан и Меги се обидуваа да го направат беше да се саморегулираат. Целата вербална и невербална комуникација едни со други и со мене имаа за цел да се здобијат со контрола пред беспомошност, разумност во свет кој во моментот немаше смисла („тој/тој е луд!“) И ја ослободува болката и страдање што се случуваше не само во моментот, туку и во текот на врската.
Како споредна информација, оваа последна точка може да објасни зошто „мала работа“ за едниот партнер е голема работа за другиот. Секоја комуникација има а контекст на секој поранешен разговор и несогласување. Меги не создаваше планина од мол, како што предложи Брајан. Всушност, планината веќе беше создадена и најновата навреда беше едноставно последната лопата нечистотија.
Забелешката од другата страна што сакам да ја споменам е дека секое однесување помеѓу двајца возрасни со согласност е Договор. Со други зборови, оваа ситуација беше ко-создадена. Нема правилно или погрешно, никој не е виновен (но момче, дали паровите се обвинуваат едни со други!), И нема начин како да се најде хармонија во врската.
Значи, од каде до тука?
Значи, каде можете вие и вашиот партнер да одите одовде? Понекогаш, ситуациите се толку непостојани и надвор од контрола што се бара трета страна (терапевт). Но, ако не сте до точка каде што сте хиперреактивни едни на други, а сепак би можеле да ги напишете вашите аргументи затоа што се толку предвидливи, еве 7 начини да најдете заеднички јазик, да ја вратите интимноста и да најдете повеќе задоволство:
Оваа точка не може да се нагласи доволно, и затоа е препорака број еден.
Кога прекинувате, тоа значи дека формулирате одговор на она што го зборува вашиот партнер. Со други зборови, веќе не слушате. Се обидувате да ги регулирате емоциите со тоа што ќе направите контрапункт или ќе добиете предност. Залачи ја усната. Седнете на вашите раце. Но, најважно: Дишете. Направете се што е потребно за да го слушате вашиот партнер.
И ако вашиот гнев е до тој степен што не слушате, замолете го партнерот да направи кратка пауза. Признајте дека не слушате затоа што вашиот гнев е на пат. Кажете му или не дека сакате да слушате, но дека во моментов не можете. Кога ќе почувствувате дека вашиот гнев стивна (од 8 или 9 на скала од 1 до 10 до 2 или 3), побарајте од вашиот партнер да продолжи.
Сфаќам дека ова е контрарефлексивно (ако се чувствуваме нападнати, сакаме да се браниме), но ако ништо друго не може да ве убеди, можеби ова ќе: Забележете дека кога ќе се браните, вашиот партнер често ќе го користи вашиот одговор како повеќе муниција. Значи, да се браниш нема да работи. Само ќе ја зголеми топлината.
Колку и да звучи лудо, изгледа неверојатно или смешно мислите дека е, од суштинско значење е да прифатите дека гледиштето на вашиот партнер е валидно како и вашето. Ние сите искривување на вистината и погрешно потсетување на настаните, особено ако има емотивно полнење поврзано со искуството.
Велејќи дека се плашите од конфликт, всушност ја промашува поентата. Како што споменав порано, конфликтот постои пред да се каже првиот збор. Што си ти всушност се плашат од многу непријатни чувства - повредени, отфрлени, понижени или омаловажувани (меѓу другите).
Наместо тоа, прифатете дека постои конфликт и дека проблемите што ги имате се однесуваат на начинот на кој се обидувате да ги решите. Како поврзана точка, секогаш обидувајте се да се држите до темата. Ако видите дека аргументот се одвраќа во друга насока, обидете се да го вратите на првобитната тема. Дури и ако станува лично, можете да кажете нешто како: „Можеме да разговараме за тоа подоцна. Во моментов зборуваме за ______ “.
Во основната книга на д -р Арон Бек, Loveубовта никогаш не е доволна: Како паровите можат да ги надминат недоразбирањата, да ги решат конфликтите и да ги решат проблемите во врската преку когнитивна терапија, насловот на книгата ја објаснува оваа идеја.
Како двојка, природно треба да се стремите кон lovingубовна врска. Сепак, ја научив таа loveубов и компатибилност или две различни работи. И основата на компатибилноста е соработката. Дали сте подготвени да кажете „Да драга“ околу 50% од времето кога вашиот партнер ќе ве замоли да направите нешто за што не сте воодушевени - но вие тоа го правите во секој случај за да му угодите на вашиот партнер?
Ако сте компатибилни, вие и вашиот партнер треба да бидете согласни околу 80% од времето за повеќето работи. Ако ја поделите разликата, имате свој начин 10% од преостанатото време, а вашиот партнер има 10%. Тоа значи дека секој од вас има свој начин 90% од времето (прилично добри проценти во мојата книга). Ако сте согласни 2/3 од времето или помалку, време е да погледнете колку сте компатибилни во однос на вредностите, начинот на живот и изгледот.
Иако на некои им е потребно исполнување е сосема природно - за дружење, семејство и слично - препознајте дека вашиот партнер не е тука за да ги задоволи вашите потреби. Исто така, треба да ги исполнувате вашите потреби преку работа, пријатели, исполнето хоби, волонтирање, итн.
Ако му кажете на вашиот партнер дека „не ги исполнувате моите потреби“, размислете што всушност му кажувате на оваа личност. Погледнете внатре за да видите дали можеби сте барани или неразумни.
Кога ја предложив оваа идеја во третманот, многу парови се двоумат. „Како куче ??“ Па, еве го објаснувањето. Накратко, многу луѓе ги третираат своите кучиња подобро од нивните партнери!
Еве ја подолгата верзија. Како ви кажува секој легитимен тренер за кучиња како да го тренирате вашето куче? Преку позитивно засилување.
Казната само води казнувачот да го избегне казнувачот. Дали му дадовте на вашиот партнер Тивок третман? Дали намерно сте задржале нешто од текст до секс? Овие дејствија се типови казни. И така е и критиката. Многу луѓе сметаат дека критиката е емоционално дистанцирачка и казнувачка.
Се сеќавате на старата поговорка „една лажица шеќер помага лекот да се спушти?“ Еве го моето правило за добри односи во овој поглед: за секоја критика, спомнете четири или пет позитивни работи што ги прави вашиот партнер за вас и за вас. Не заборавајте да кажете благодарам кога тој/таа прави нешто што го цените.
Вашиот партнер ќе биде посреќен и позадоволен во врската доколку понудите позитивно засилување на овие начини. И така и ти