Содржина
- Одржување на сооднос од 5 спрема 1 позитивна и негативна интеракција
- Во најмала рака, добар терапевт за парови ќе
- Потребни се значителни напори за рестартирање на врската
- Локус на контрола
- Компетенции за градење и одржување здрава врска
- Создадете визија за врска
- Развијте „Договори за односи“
Од лична забелешка, верувам дека ефективната терапија за парови е непроценлива со оглед на многуте економски и човечки трошоци поврзани со разводот. Имајќи го ова на ум, често им кажувам на моите клиенти: „Ако мислите дека терапијата за парови е скапа, само почекајте додека не видите колку е скап разводот“.
Мојата поента во давањето на овој коментар е да ги убедам оние кои се борат во нивната врска дека ефективната терапија за парови, дури и ако изгледа скапо во тоа време, може да се покаже како една од најдобрите инвестиции што некогаш ќе ја направат.
Дури и ако вашиот брак не успее, работите што ќе ги научите во добра терапија за парови ќе ви помогнат да ги подобрите идните врски.
Во исто време, верувам дека добрата терапија за парови може да биде непроценлива, исто така, верувам дека може да биде штетна ако не се направи правилно. Всушност, ако вашиот терапевт не знае што прават, тие всушност можат да ја повредат вашата врска преку процесот на советување. Ова обично се случува кога тие ве водат кон фокусирање претежно на проблемите во вашата врска.
Ако го направат ова, можете да бидете сигурни дека тие не се во контакт со истражувањето за тоа што е потребно за да се развие и да се одржи силна врска. А
Одржување на сооднос од 5 спрема 1 позитивна и негативна интеракција
Истражувачите како Johnон Готман (https://www.gottman.com) емпириски докажаа дека за да се изградат и одржат здрави односи, двојките мора постојано да одржуваат сооднос од 5 спрема 1 позитивни и негативни интеракции за да ги задржат „добрите чувства“ или, што истражувачите го нарекуваат „позитивно чувство“ во врската.
Имајќи го ова на ум, сите негативни работи што се случуваат пред терапевтот-како напред и назад ", рече таа рече" кавга за време на сесија --- може да наштети на врската.
За време на вашите сесии, ефективниот терапевт нема едноставно да се врати и да ве гледа како се карате со вашиот партнер.
Можете да го направите ова на свое време.
Во најмала рака, добар терапевт за парови ќе
- Идентификувајте ги основните проблеми, динамиката на нездрави односи, нивоата на посветеност и вашите цели
- Покажете внимание и извлечете ги сите несакани „слонови од собата“ со тоа што ќе бидете сигурни дека вие и вашиот партнер сте емоционално здрави, без зависност, не се злоупотребувате еден со друг и не учествувате во афера
- Научете или прегледајте ги принципите на успешни врски, вклучувајќи ги карактеристиките на здрава, романтична врска
- Помогнете да создадете „Визија за односите
- Ве води кон развивање на „Договори за односи“ кои ги опишуваат конкретните работи што ќе ги мислите и правите за да ги решите вашите проблеми, да ги постигнете вашите цели и да ја реализирате вашата визија за врската.
За да разјаснам што мислам под овие карактеристики на ефективна терапија за парови, ќе разговарам за секоја од петте области како што следува:
- Идентификувајте ги основните проблеми, динамиката на нездрави односи, нивоата на посветеност и вашите цели.
Старата изрека „Барајте да разберете пред да барате да бидете разбрани“ е применлива овде. Ако вашиот терапевт започне да ви „помага“ пред да разбере што точно се случува, може да ве одведе по погрешен пат. Ова може да биде губење време и пари и може да предизвика штета на вашата врска.
Постојат многу различни ефективни алатки што терапевтите можат да ги користат за систематски да ги идентификуваат основните проблеми во вашата врска, вклучувајќи го и процесот што го користам, познат како Проценки за подготвување-збогатување или П/Е (www.prepare-enrich.com).
П/Е обезбедува персонализирани сознанија за динамиката на односите, нивоата на посветеност, личноста, духовните верувања и семејните системи.
Бидејќи сеопфатна проценка како она што е вклучено во П/Е потребно е време и чини пари, вашиот терапевт треба да го започне процесот со тоа што ќе праша секој од вас кои се вашите причини за барање помош.
Ова го правам со тоа што ја прашувам секоја личност кое од следниве сценарија е најпосакувано од она што тие го сакаат во овој момент од нивната врска.
- Дали сакате да се разделите/разведете
- Прифатете се безусловно - додека работите на себе
- Преговарајте за некои промени додека продолжувате да работите на себе?
Ако еден или двајцата клиенти ја изберат првата опција, објаснувам дека терапијата за парови нема да биде неопходна и, пак, им помагам да започнат со процесот на свесно исклучување без лутина, огорченост и горчина што често се случува при крајот на врската. На
Ако двајцата клиенти избираат некое од последните, јас го објаснувам процесот што е наведен во оваа статија, вклучувајќи ја и потребата да се спроведе сеопфатна проценка на нивната ситуација користејќи ја P/E проценката.
Потребни се значителни напори за рестартирање на врската
Според мојата погоре точка во врска со „вредноста“ на терапијата за парови, добар терапевт ќе објасни рано во процесот дека значителен напор, трпение и посветеност потребни за рестартирање и обнова на врската вреди да се инвестира.
Иако им кажувам на двојката дека терапевтскиот процес ќе биде лесен може да ги убеди да инвестираат во неколку сесии, моето искуство е дека клиентите кои веруваат дека терапијата за парови бара само неколку часа и многу малку напор од нивна страна ќе предизвика разочарување и во терапевтскиот процес и во исходите.
Тоа е затоа што градењето и одржувањето на здрава, среќна романтична врска е напорна работа која бара фокус и посветеност. Го знам ова од прва рака имајќи предвид дека јас и мојата сопруга сме среќно во брак 40+ години.
- Покажете внимание и извлечете ги сите несакани „слонови од собата“ со тоа што ќе бидете сигурни дека и двајцата и вашиот партнер се емоционално здрави, без зависност, не се злоупотребуваат едни со други и не учествуваат во афера.
Ефективна терапија за парови не може да се случи ако еден од партнерите има нелекувана ментална болест, е зависник од супстанција како алкохол, го злоупотребува својот партнер или е вмешан во афера.
Имајќи го ова на ум, добар терапевт ќе инсистира и двајцата клиенти да се согласат да се помират и да ги решат таквите привлечни прашања пред да започнат терапија за парови.
Како минимум, ако двајцата клиенти се согласат дека постои сериозен проблем што треба да се реши со едниот или со другиот партнер и, во исто време, тие се очајни за помош во нивната врска, терапевтот (барем јас ќе) се согласувате да започнете терапија за парови с as додека прашањето се решава во исто време.
На пример, бидејќи третирам многу клиенти кои имаат дијагноза поврзана со траума, како што е ПТСН, ќе се согласам да правам терапија за парови с as додека клиентот со дијагноза на траума, во исто време, се вклучи во соодветен третман.
Локус на контрола
Помалку очигледно прашање што треба да се реши пред или за време на ефективната терапија за парови, е случајот кога едниот или двата од поединците во врската немаат „внатрешен локус на контрола“.
Во 1954 година, психолог за личност, ianулијан Б. Ротер, промовираше концепт наречен локус на контрола. Овој конструкт се однесува на степенот до кој поединците веруваат дека можат да ги контролираат настаните што влијаат врз нив.
Поконкретно, зборот „локус“ (латински „локација“ или „место“) е концептуализиран како надворешен локус на контрола (што значи дека поединците веруваат дека нивните одлуки и живот се контролирани случајно или судбина) или внатрешен локус на контрола (индивидуите веруваат тие можат да го контролираат својот живот и како реагираат на луѓе, места и работи што се надвор од нивната контрола).
Поединци со претежно „надворешен локус на контрола“ имаат тенденција да ги обвинуваат работите надвор од нивната контрола (постапките на другите луѓе или настаните во нивната околина) за тоа како размислуваат и одлучуваат да се однесуваат.
Во врските, лицата со „надворешен локус на контрола“ нема да преземат одговорност за проблемите во врската и сопствената среќа.
Додека тие не се подготвени да го направат ова, тие ќе се најдат како бараат нивниот партнер да ги направи сите промени и да се согласи да се промени на начин што ќе ги направи посреќни.
Бидејќи овој став (надворешен локус на контрола) е камен на смртта за повеќето врски и, најверојатно, причината зошто двојката се бори на прво место, мора да се промени пред двојката да доживее значителен напредок.
Поентата овде е дека ако некој од партнерите не сака да прифати став за „внатрешна локација на контрола“ и да прифати одговорност за проблемите со кои тие имаат одредена контрола во врската, вклучувајќи ја и сопствената среќа, има многу мали шанси терапијата за парови да резултира со значителни долгорочни подобрувања во врската.
За таа цел, им објаснувам на моите клиенти дека за терапијата за парови да биде ефективна, тие мора да прифатат дека и двајцата имаат одредена одговорност за проблемите во врската и, верувајте дека не ве прави среќни или тажни тоа што го зборува или прави вашиот партнер, тоа е како ќе изберете да размислувате и да реагирате на она што тие го велат и прават, што го одредува вашето чувство за благосостојба.
Компетенции за градење и одржување здрава врска
За да бидат ефективни и ефикасни, и двајцата клиенти запишани во терапија за парови треба да имаат разбирање за тоа што е потребно за да се изгради и одржува здрава врска.
Ова значи дека, рано, терапевтот треба да спроведе „проценка на компетентноста на односите“ за да утврди дали секој поединец во врската има минимални знаења, вештини и способности потребни за да биде успешен.
Уште еднаш, јас ја користам P/E проценката за да помогнам во овој процес. Друг добар пример за алатка што може да се користи овде е Инвентарот за компетенции на Epубовта Епштајн (ЕЛЦИ), кој се користи за мерење на седум компетенции во врската што различни истражувачи сугерираат дека се важни во одржувањето на долгорочни романтични врски: (а) комуникација, ( б) решавање конфликти, (в) познавање на партнерот, (г) животни вештини, (д) само -управување, (ѓ) секс и романса и (е) управување со стресот.
Поентата овде е дека без оглед на процесот што го користат, бидејќи постојат одредени компетенции што едно лице мора да ги поседува за да изгради и одржува здрава врска, вашиот терапевт треба да ви помогне систематски да ги идентификувате и поправите сите „недостатоци на компетентност во врската“ како дел од терапевтскиот процес На
Некои примери на принципите поврзани со основните компетенции за односи на кои се повикувам се вклучени овде.
Создадете визија за врска
Во својата книга „Добивање на Loveубовта што ја сакате: водич за парови“, Харвил Хендрикс ја нагласи важноста на „Визија за врската“. Искрено, немам идеја како паровите можат да успеат без „да влезат на иста страница“ со создавање заедничка визија.
Без разлика дали е запишана или едноставно дискутирана и договорена на некој друг неформален начин, идејата овде е дека успешните парови некако создаваат заедничка и договорена визија за она што тие го сметаат за длабоко задоволувачка, романтична врска.
Со други зборови, тие се „на иста страница“ кога станува збор за нивните меѓусебни аспирации за тоа како сакаат да се поврзат едни со други, работите што сакаат да ги прават заедно и одделно, нештата што сакаат да ги стекнат и оние нешта сакаат да се дружат со.
Некои примери за работи што можеби ги сакате се следниве: живееме живот со значење и цел, имаме пријатен сексуален живот, многу се забавуваме заедно, имаме деца и ги воспитуваме за да бидат безбедни и среќни, живееме близу до нашите возрасни деца.
Заедно присуствуваме на различни активности, се поддржуваме во с everything што правиме, ние сме верни и посветени еден на друг, ние сме лојални и никогаш не зборуваме лошо еден за друг, ги решаваме нашите конфликти мирно, ние сме најдобри пријатели, остануваме физички способни и здрави, разговараме преку нашите несогласувања и не ги споделуваме со никого надвор од нашата врска.
Ако се бориме да се сложиме, ќе побараме помош од советник за врска, поминуваме време сами, излегуваме заедно (датум вечер, само ние двајца) барем еден ден/ноќ неделно, и двајцата имаме исполнети кариери, едниот од нас останува дома да ги воспитува нашите деца, додека другиот работи, ги делиме домашните обврски.
ние сме добри управители на нашите финансии - и освен за пензија, се молиме заедно, заедно посетуваме црква или синагога или храм или џамија, планираме забавни состаноци и одмори, секогаш ја кажуваме вистината, си веруваме едни на други, донесуваме важни одлуки заедно.
Ние сме едни за други кога работите се тешки, го плаќаме напред и и служиме на нашата заедница, ние сме блиску до нашето семејство и пријателите, секогаш размислуваме и правиме работи што н make прават да се чувствуваме поблиски, секој ден го завршуваме прашувајќи што направивме или кажано во текот на денот што н made натера да се чувствуваме поблиску заедно (ги користиме овие информации за да ја подобриме нашата врска).
Ние сме добри слушатели, си правиме приоритет, итн. Откако ќе одлучите за елементите во оваа визија (работите што сакате да ги правите, ги добивате, станете) можете да ги користите како стандарди според кои ќе одредите дали мислите , кажување или правење ќе ви помогнат да ги постигнете вашите цели и да ја реализирате вашата визија.
Ако не, можете да направите корекции на курсот што ќе ви помогнат и на двајцата да останете на иста страница кон среќна, исполнета врска
Развијте „Договори за односи“
Објаснете ги конкретните работи што ќе ги мислите и правите за да ги решите вашите проблеми, да ги постигнете вашите цели и да ја реализирате вашата визија за врската.
Во текот на целиот терапевтски процес, вашиот терапевт треба да ви помогне да одлучите и да се договорите за некои работи што можете да ги направите за да ја поправите и подобрите вашата врска. На пример, им помагам на моите клиенти да развијат она што јас го нарекувам „Договори за односи“.
Јас им кажувам на моите клиенти дека овие договори се дизајнирани да ги разјаснат сите промени и подобрувања што планираат да ги направат во нивната врска.
Кинеска поговорка што ја доловува идејата зад овој дел од процесот вели „Најслабото мастило е помоќно од најсилната меморија“. Мојата поента овде е дека е исто толку важно да се развијат и да се доловат, во писмена форма, договорите за односи за кои сте одлучиле, како и да ја запишете вашата визија за врската.
Всушност, овие договори ќе ги наведат конкретните работи што ќе ги мислите и правите за да ги решите вашите проблеми, да ги постигнете вашите цели и да ја реализирате вашата визија за односите. На пример, како и многу парови, јас и мојата сопруга имавме сериозен проблем набргу откако се венчавме.
Односно, кога не се согласувавме за нешто и започнувавме да се расправаме за тоа кој е во право, а кој не, ќе започнеме да кажуваме работи што се повредни и што не ги мислиме. Со оглед на овој проблем, дојдовме до договор што го вели следново:
„Во ред е да не се согласувате, но никогаш не е во ред да бидете неindубезни. Во иднина, кога ќе почнеме да се лутиме, се согласуваме да престанеме да зборуваме. Еден од нас ќе повика „тајм-аут“ да размисли добро.
„Откако некој од нас ќе сигнализира тајм-аут, се согласуваме дека тоа значи дека 1) ќе се разделиме до 30 минути, 2) ќе се обидеме да се смириме, 3) ќе се вратиме заедно и ќе ја продолжиме дискусијата со цивилен тон. За време на паузата, ќе се потсетиме дека ова е само емоција. Не мора да ве контролира. Тоа е како бран на океанот - без разлика колку е висок и брз, тој секогаш поминува “.
Откако ќе го прочитате ова, можете да видите дека сме многу детални во нашите договори. На овој начин, и двајцата знаеме што ќе се случи кога ќе почнеме да се расправаме. Иако не го усовршивме овој договор, барем знаеме дека е таму и можеме да го постигнеме кога ќе ни треба „спас!
Договорите што им помогнав на паровите да ги направат во текот на годините се бесконечни и вклучуваат договори за кажување на вистината (искреност), комуникација, датум, родителство, домашни работи, односи со други надвор од бракот, финансии, пензија, обврски кон црква или синагога , одмори и празници и зачестеноста на сексот, да споменам неколку.
Поентата овде е едноставна, ако сте сериозни во решавањето на вашите проблеми и постигнување на вашите цели, можете да ја зголемите веројатноста дека ќе успеете ако склучите формални договори и ги наведете вашите планови во писмена форма.
Она што штотуку го наведов погоре е важно да се разбере кога се обидувате да идентификувате добар терапевт за парови.
Иако, ефективната терапија за парови бара значителни трошоци во однос на времето и парите; ако најдете добар терапевт и се согласите да ја завршите работата, придобивките далеку ќе ги надминат трошоците за развод.
Тука, исто така, истакнав дека не сите терапи за парови се добра терапија. Ако, барем, вашиот терапевт не ги направи работите што ги наведов овде, процесот понекогаш може да направи повеќе штета отколку добро. Ова може да се избегне со тоа што ќе го прашате идниот терапевт за нивниот пристап и што ќе повлече терапевтскиот процес.
Ако тие не можат да артикулираат добар план што има смисла за вас, веројатно треба да преминете на терапевт кој барем јасно може да објасни како го прават она што го прават и како функционира.
С All што е кажано, главната поента овде е дека ако ви треба помош за вашата врска, важно е да пронајдете терапевт кој има процес што може да помогне систематски да ги разбере и адресира уникатните проблеми и динамиката на врските што ја поткопуваат вашата способност да се развива како двојка На
Идеално, ќе побарате помош порано отколку подоцна, бидејќи тоа е често случај кога паровите бараат терапија по долгогодишен нескротлив конфликт, речиси е невозможно да се спаси врската.