Содржина
- Идејата за индивидуално советување
- Кога се венчаме, заедно се придружуваме во заедница
- Важноста на индивидуалноста во советувањето за парови
- Како да имате среќен брак?
Често, кога луѓето доаѓаат кај мене за брачно советување, ќе побарам неколку сесии со двата партнера поединечно. Ова е добро време за мене да се запознаам со секој член на бракот по свои услови. Понекогаш, брачниот другар смета дека не може да биде целосно искрен за нешто пред својот партнер. Сексуалната интимност, финансиите и старите болки честопати е тешко да се разговара искрено со брачниот другар, затоа зборуваме за тие прашања во индивидуални сесии пред да ги донесеме на брачните сесии. Многу парови со кои работам го разбираат ова и со задоволство ги прават овие неколку почетни сесии. Нешто што ќе им помогне во бракот, да? Пречката често доаѓа кога препорачувам индивидуално советување за двајцата партнери.
Идејата за индивидуално советување
Поради некоја причина, луѓето се помалку воодушевени од идејата за индивидуално советување. Често слушам „Влеговме на советување за парови. Поправи го нашиот брак “. или често „Нема ништо лошо во мене. Токму тие имаат потреба од советување “.
Понекогаш во проблематична врска, лесно е да се поправите за с everything што партнерот прави погрешно. Само да се сменат. Ако само тие престанат да ја прават таа супер досадна работа, тогаш с everything ќе биде добро. Или лесно е да се фокусирате само на прекинот на врската. Само ако можеме да комуницираме подобро. Само да имавме некои стратегии да ги зачиниме работите во спалната соба. Да, подобрената комуникација секогаш помага и да, лудиот сексуален живот може да им помогне на многу брачни проблеми. Но, на крајот на денот, бракот е збир од двајца поединечни навигации. И тоа честопати се занемарува.
Кога се венчаме, заедно се придружуваме во заедница
Дадено е законски обврзувачко, често религиозно ветување дека сега ќе се придружиме како едно. Lifeивотот го поминуваме со нашиот партнер, нашата „подобра половина“, нашата „значајна друга“. Кога има проблеми со парите или со семејството, нашиот партнер честопати е нашата помош за одење во криза. Кога правиме планови, треба да провериме двапати со нашиот партнер за да се увериме дека „немаме планови“. Честопати е лесно да се изгубиме себеси во оваа динамика. Да заборавиме дека дури и со ова спојување на двајца во една единица, ние с still уште сме личности како што бевме пред да се венчаме. Ние с still уште ги имаме нашите индивидуални надежи и желби кои можат или не можат да се усогласат со оние на нашиот брачен другар. Имаме чудни чудаци и хоби кои не треба да се поклопуваат со нивното. С still уште сте вие, дури и ако сте во брак. И уште пострашно, вашиот брачен другар с still уште е негова личност.
Важноста на индивидуалноста во советувањето за парови
Значи, што значи да се биде двајца поединци и зошто е ова важно за советување парови? Па, ако зборуваме механички, единицата (брачниот пар што сте) нема да работи добро, освен ако двата одделни делови (вие и брачниот другар) не работите добро. Што значи да се работи добро како индивидуа? Оваа култура навистина не слави грижа за себе. Не се фокусираме на индивидуалната благосостојба онолку колку што треба. Но, идеално, треба да се чувствувате сигурни во себе. Треба да имате работи што сакате да ги правите, што ве прават да се чувствувате подобро кога ги правите (вежбање, хоби, цели, исполнување на вокацијата). Работи за кои не е потребно одобрување од другите бидејќи доволно е ваше сопствено одобрување.
Соодветна грижа за себе исто така, значи да се дојде до точка каде што се чувствувате комплетни сами. Да, романтично е да се „најде втората половина“ и да се возиш на зајдисонце, живеејќи среќно до крајот на животот, но ако си запознаен со потребата за советување двојки, тогаш си свесен дека ова верување е Болоња. Јас дури и би се расправал дека ова верување дека ни треба некој да дојде и да н whole оздрави е штетно. Колку токсични бракови се склучени или останале како резултат на тоа што некој се плашел да биде сам? Како да сте сами е најлошото нешто што може да му се случи на некого. Не само што треба да бидеме цели индивидуи сами по себе, туку и повеќе од веројатно веќе сме. И уште повеќе, ако ни е добро да бидеме сами и сме целосни личности без да имаме потреба да имаме некој како наша „друга половина“, тогаш тоа н fre ослободува да бидеме во брак по наша слободна волја.
Ако веруваме дека треба да останеме во бракот, да направиме нешто скршено, затоа што во спротивно сме нецелосни луѓе, тогаш во суштина се држиме како заложници. Кога можеме да избереме животот да го збогати брачниот другар затоа што ги сакаме, постои кога имаме среќен брак.
Како да имате среќен брак?
Значи, како го правиме ова? Како да станеме цели личности за подобар брак? Goingе кажам индивидуално советување и грижа за себе и ќе звучи лесно да се направи, но во суштина тоа е една од попредизвикувачките работи што може да ги направи човек. Тоа бара саморефлексија. Потребно е да се откажеме од тоа другите луѓе да бидат одговорни за нашата среќа. Потребно е да се биде во ред со отфрлање. И тоа е често емотивен хаос за некој да работи. Да се чувствувате целосно и целосно самостојно е напорна работа, но неопходна ако сакате да бидете добар партнер на некој друг. Зашто, ако можеш да се ослободиш да не се држиш емоционално заложник, ако можеш да го избереш својот брачен другар заради нив, а не заради некои потреби тие да те завршат, тогаш колку би било тоа слободно за твојот брачен другар? Колку би биле посреќни и двајцата без овој чуден емотивен багаж да бидете нецелосни?
Дали сте комплетни сами? Дали вашиот брачен другар ве прави здрави? Разговарајте со вашиот партнер. Прашајте ги дали се чувствуваат цели. Или ако сметаат дека сте неопходни за да ги завршите. Дали е ова нешто што и двајцата го сакате? Овој предмет е тежок да се заокружи во една статија, но има ресурси што ќе ви помогнат на вашето патување и индивидуален советник може да ви помогне да започнете на патот. Клучот е во запомнувањето дека веќе сте цели, понекогаш го забораваме овој факт.