Содржина
- Претпоставката е резултат на чисто занемарување
- Претпоставките го поттикнуваат чувството на исклучување помеѓу партнерите
- Легнете го комуникацискиот мост
Кога животот ни претставува конкурентни приоритети и обврски, ефективноста на комуникацијата во бракот има тенденција да биде првиот аспект на односите што се засегнати.
Во обид да заштедиме време и да жонглираме со многу работи, ние природно се потпираме на она што се подразбира, а не се изразува кога станува збор за нашиот партнер. Ова може да доведе до недоразбирања и огромна загуба на енергија.
Колку пати сте играле нешто во вашиот ум и сте замислиле исход?
Претпоставката е ментална и емоционална коцка која често завршува со чистење на вашата емоционална валута.
Претпоставката е резултат на чисто занемарување
Тоа е одговор на недостаток на јасност, одговори, транспарентна комуникација или можеби, чисто занемарување. Ниту едно од тие, не се компоненти на свесна врска, онаа што го почитува просторот помеѓу чудесноста и одговорите.
Претпоставката е генерално формирано мислење засновано на ограничени информации за iosубопитноста оставена неодговорена. Кога претпоставувате, извлекувате заклучок на кој може да има големо влијание вашата емоционална, физичка и ментална состојба.
Се убедувате себеси дека можат да trust веруваат на вашата интуиција (чувство на стомак) што произлегува претежно од вашите минати искуства.
Претпоставките го поттикнуваат чувството на исклучување помеѓу партнерите
Се чини дека вообичаеното верување е дека подготвувањето на умот за негативен исход некако ќе н protect заштити од повреда или дури и ќе ни даде предност.
Претпоставките го поттикнуваат чувството на исклучување помеѓу сите вклучени страни. Сега, претпоставките можат да бидат позитивни или негативни. Но, во најголем дел, умот ќе претпостави дека несаканото е повеќе од саканото, за да создаде побезбеден простор во случај на опасност или болка.
Иако во човечката природа е да прави претпоставки од време на време, кога станува збор за динамиката на бракот и долготрајните врски, може да доведе до незадоволство и фрустрации оставајќи ги двете страни погрешно разбрани.
Еве неколку примери на вообичаени претпоставки направени помеѓу парови што доведуваат до фрустрација:
„Претпоставував дека ќе ги земеш децата.“, „Претпоставував дека ќе сакаш да излезеш вечерва“. „Претпоставував дека ме слушна“., „Претпоставував дека ќе ми донесеш цвеќиња откако ја пропушти годишнината.“
Сега, ајде да погледнеме со што можеме да ги замениме претпоставките.
Легнете го комуникацискиот мост
Првото место на кое би сакале да се потпрете е вашата храброст да поставувате прашања. Едноставно, зачудувачки е колку пати едноставниот чин на барање е занемарен и отфрлен, бидејќи човечкиот ум е зафатен со изградба на серија настани што се повредни и лошо наменети во обид да преминат во заштитна состојба.
Со барање, го положивме комуникацискиот мост, особено кога не е емотивно наполнет што води кон размена на информации.
Особеноста на интелигенцијата, самопочитта и внатрешната доверба е да се биде приемчив за информации што ги нуди вашиот партнер за да донесе свесна одлука за секоја ситуација. Значи, како да поставуваме прашања или да негуваме трпение да чекаме одговори?
Социјалното условување е голем фактор за луѓето да прават претпоставки за намерата или однесувањето на нивниот партнер.
Умот е енергија на која секојдневно влијаат субјективните перцепции, ставови, чувства и меѓучовечки односи.
Затоа, тоа е дел од здрав и постојано развиен брак, кога можете да се соочите со себе и да направите попис на вашата состојба на умот за да се осигурате дека надворешните влијанија не ги водат претпоставките што може да ги направите.
Клучно е во секоја врска поединците прво да си ги постават следниве седум прашања:
- Дали претпоставките што ги правам врз основа на моите искуства од минатото и она што сум го видел се случуваат околу мене?
- Што слушнав како велат моите блиски пријатели за истражување на непознатото?
- Каква е мојата моментална состојба на постоење? Дали сум гладен, лут, осамен и/или уморен?
- Дали имам историја на исцрпувања и неисполнети очекувања во моите врски?
- Од што се плашам најмногу во врската?
- Какви стандарди имам во врската?
- Дали ги кажав моите стандарди со мојот партнер?
Како ќе одговорите на тие прашања, зависи вашата подготвеност и подготвеност да станете подобри за да започнете различен вид дијалог со вашиот партнер и да дозволите простор и време да ги слушнете.
Како што Волтер најдобро рече: „Не се работи за одговорите што ги давате, туку за прашањата што ги поставувате“.
Тоа е знак за втемелен брак да се постават темелите на доверба и да се отворат канали помеѓу вас и вашиот партнер.