Содржина
- Воспоставете јасни граници
- Побарајте од вашиот брачен другар или партнер да ви биде грб
- Донесете го одвлекувањето на вниманието
- Поставете временско ограничување
- Воспоставете свои традиции
- Поминувајте време со други луѓе
- Признајте ги вашите чувства
- Признајте дека не можете да ги менувате или контролирате луѓето
Да, сфаќам дека насловот звучи малку смешно. Некои ќе реагираат откако ќе го прочитаат, мислејќи: „Па, се разбира, вие не би ги поминале празниците со навредливо семејство! Кој би? ”
За жал, ова не е толку лесно да се одговори, како што изгледа. Рекламите би ве натерале да верувате дека празниците не се ништо друго освен радост, смеа и изрази на изненадување и задоволство додека го отворате тој совршен подарок. Од друга страна, семејната реалност за некои не е внимателно оркестрирана слика во рекламите наменети за потрошувачите. Трошењето време со поширокото семејство, без разлика дали е тоа ваш или свекрвите, може да биде напорно и да изобилува со емоционални превирања. Сепак, постојат некои уникатни предизвици за да управувате кога вие или вашиот сопружник се борите со тоа дали да поминете време или не со роднини кои имаат долга историја на насилство.
Постојат студии кои цврсто заклучуваат дека ние сме биолошки програмирани да копнееме и да бараме семејна врска и контакт. Исто така, постојат бројни статистики кои јасно илустрираат дека многу луѓе не растат во идилични семејни ситуации. Како дете, немаше друга опција освен да ја издржите навредливата средина и да го толерирате нападот, но сега, како возрасни, како се справувате со ова, како одите против сопствените биолошки жици?
Задолжителен семеен контакт
Семејниот контакт, особено околу празниците, за некои може да се опише како задолжителен, може да постои чувство на вина и/или притисок да комуницирате со семејството. Може да се даде големо значење за одржување на фасадата, најверојатно со децении или дури и генерации во подготовка, дека с all е добро во рамките на семејната единица. Кога ќе излезат камерите, притисокот повторно е, да позирате и да учествувате, играјте ја вашата улога во среќниот семеен портрет. Но, ако вие или вашиот брачен другар поминувате на одмор со семејството каде што има историја на злоупотреба, како се справувате?
Воспоставете јасни граници
Пред да присуствувате на семеен собир, имајте јасна визија за тоа што сакате и што нема да толерирате. Исто така, треба да размислите што ќе направите ако вашите граници се прекршени. Дали вербално ќе советувате дека е пречекорена граница? Дали ќе ја напуштите локацијата? Дали ќе го прифатите прекршувањето за она што е, ќе молчите, ќе го зачувате мирот и подоцна ќе се пропуштате со доверлив доверлив човек?
Побарајте од вашиот брачен другар или партнер да ви биде грб
Разговарајте за ова со вашиот брачен другар пред време и побарајте од него да ве поддржи. Исто така, може да биде корисно да разговарате за вашите „очекувања за поддршка“ со вашиот брачен другар. Дали сакате тие вербално да се вклучат со вашите роднини (и) ако ги преминуваат вашите граници или сакате вашиот партнер само да биде покрај вас, поддржувајќи тивко со нивното присуство. Пријавете се со вашиот брачен другар и проверете дали е удобен со улогата што би сакале да ја играат. Ако на вашиот партнер не му е пријатно, обидете се да преговарате за нешто што работи за двајцата.
Донесете го одвлекувањето на вниманието
Може да се слики од неодамнешно патување или игра на табла, донесете предмети што можете да ги користите како пренасочување. Ако разговорите/однесувањето почнуваат да се движат во насока за која сметате дека е навредлива или тешка, и не ви е пријатно да го решите ова, извлечете ги вашите „одвлекување на вниманието“ како начин за пренасочување на темата на разговор, истовремено зачувувајќи го мирот.
Поставете временско ограничување
Планирајте однапред колку долго имате намера да останете на семеен собир. Ако знаете дека работите имаат тенденција да одат надолу по вечерата, направете брз излез откако ќе помогнете да ги исчистите садовите за вечера. Направете други планови. На пример, договорете се да работите на смена, послужувајќи оброк во локално засолниште за бездомници. Ова служи за голем број цели; имате валиден изговор за заминување и придонесувате за вашата заедница, што пак може да ја зголеми вашата самодоверба.
За некои луѓе, нивото на токсичност и дисфункција во нивното семејство ескалира до тој степен што тие веќе немаат никаков контакт. Обично оваа одлука не е донесена лесно и станува последно средство, кога сите други обиди за функционална интеракција беа неуспешни. Додека раскинатата врска го спречува лицето да биде изложено на понатамошна злоупотреба, семејната прекин доаѓа со сопствениот сет на последици.
Многу луѓе чувствуваат вина затоа што не трошат време, особено празници со роднини, дури и ако постои историја на злоупотреба. Нашето општество н in преплавува со пораки што навестуваат клишеа како „семејството е на прво место!“ Овие пораки можат да ги остават луѓето кои имаат распаднати семејства, чувствувајќи се дека не успеале или се неспособни на некој начин. Исто така, може да има интензивни чувства на тага и загуба, не само поради отсуство на пошироко семејство, туку жалост што никогаш нема да биде - функционално, сакано пошироко семејство.
Ако сте одлучиле да не бидете во близина на навредливи роднини, прво и основно, научете да бидете во ред со вашата одлука. Дали е идеално? Не, но во реалноста одлуката што ја донесовте беше за вас, за вашиот мир на умот и благосостојба.
Како да го поддржите вашиот брачен другар/партнер ако се бори со недостаток на контакт со семејството околу празниците:
Воспоставете свои традиции
Започнете да ги создавате празничните искуства што отсекогаш сте ги сакале, но никогаш не сте ги имале. Набудувајте и дајте си дозвола да уживате во малите нешта, како што е недостатокот на напнатост на вашиот празничен собир. Уживајте во ова, тоа е награда за жртвата што сте ја направиле.
Поминувајте време со други луѓе
Овие можат да бидат пријатели, соработници, итн. Осигурајте се дека луѓето што ги избирате да бидат покрај вас за време на празниците, се позитивни и ве поддржуваат. Последното нешто што ти треба или на твојот партнер, е да те суди пријател што не ги поминал празниците со семејството, а потоа се чувствуваш како да треба да ја повториш злоупотребата што си ја претрпел, за да ја оправдаш својата одлука.
Признајте ги вашите чувства
Имајте некој со кого можете да разговарате за тоа како се чувствувате и за празнината со која може да се сретнете. Не е идеално да се обидувате да ги покриете овие чувства со „работи“. Liveивејте го искуството. Повторно, дајте си дозвола да чувствувате, тага, загуба и сл. Кога ќе се појави, чувството е важен дел од учењето да се лекува. Ги отепате чувствата и не се занимавате со нив, доведува до блокирање на процесот на лекување. Сепак, чувајте ги овие чувства во перспектива. Потсетете се зошто ја донесовте одлуката да се откажете од семејниот контакт.
Признајте дека не можете да ги менувате или контролирате луѓето
Вие можете да бидете одговорни само за вашите постапки, не можете да диктирате како другите луѓе размислуваат и се однесуваат.
Знајте дека каква и да одлучите, вие сте храбри. Не е лесно да се обидете да одржите врска со луѓе кои избираат злоупотреба како начин на интеракција. А од друга страна, не е лесно да се оддалечите од вашето пошироко семејство, дури и ако тоа е за ваша благосостојба. Добар начин на размислување што треба да се прифати, е оној што поддржува откривање на исходот што најдобро функционира за вас, постигнување рамнотежа што прави да се чувствувате како да сте во ред.