Содржина
- Зошто ни се потребни изјави за поправка
- 1. Покажете разбирање за одговорот на вашиот партнер на конфликт
- 2. Обратете се до целосната порака одземена од ситуацијата
- 3. Обезбедете афирмација и валидација
- 4. Вашите изјави за поправка се единствени за моменталната ситуација
- 5. Изјавите за поправка треба да бидат редовни појави
„Извинете се, кажете дека ви е жал, побарајте прошка ...“ Колку пати сте ги слушнале овие фрази како растат? Честопати ги учиме децата на важноста да користат вакви изјави за поправка со цел да ја поправат врската кога нечии чувства се повредени или имало дејство што предизвикало штета на благосостојбата на врската. Но, дали ја практикуваме истата работа за поправка кога има прекин во врските за приврзаност во нашите врски за возрасни? По детството, зборот „поправка“ почесто може да се поврзува со поправка на расипан апарат или електроника, наместо да помогне да се поврзе односот после конфликт. Иако потребата за вакви работи за поправка во врските останува витална за целокупното здравје на врската, поедноставните формулации и начини на однесување што „работеа за решавање на конфликтот во игралиштето“ може да потфрлат во остварувањето на истата цел за повторно поврзување по конфликтот во врски со возрасни.
Зошто ни се потребни изјави за поправка
Колку повеќе доживуваме во животот, толку повеќе ги носиме нашите сопствени болки и искуства од минатото во секој нов конфликт, зголемувајќи го она што е потребно од изјавите за поправка за да се почувствува истата резолуција и чувство на валидност. Меѓутоа, во зрелоста, исто така, поверојатно е да избегнеме конфликт и да ги заобиколиме работите за поправка, што ќе доведе до страдање на нашите односи. Во многу случаи, не е изгубената желба за одржување здрави односи што ја спречува редовната практика на поправка, туку зафатениот распоред, фрустрацијата во неуспешните обиди од минатото или неизвесноста како вистински да се поправи прекинот во здравите модели на приврзаност кога ќе се појават конфликти. Без оглед на причината, кога односите не ја добиваат оваа редовна поправка, партнерите стануваат с increasingly повеќе исклучени еден од друг и негодуваат еден кон друг.
Конфликтот, по природа, ги нарушува моделите на приврзаност што н make прават да се чувствуваме безбедни, сигурни и згрижени во врските. Изјавите за поправка се оние фрази или дејствија што помагаат врската да се врати на место на стабилност и безбедност по конфликт. Како и секоја добра поправка, најефективната работа за поправка се изведува како дел од редовното одржување на односите, а не да се чека до апсолутен дефект. Затоа, наместо да чекате до следната голема борба или следната сесија за терапија за парови, предизвикајте се да ја практикувате уметноста на поправка користејќи ги овие пет совети; вашата врска ќе ви биде благодарна.
1. Покажете разбирање за одговорот на вашиот партнер на конфликт
Секој од нас има различни модели на приврзаност што се развиваат во текот на нашиот живот, што н lead тера да реагираме различно на конфликти. За некои, кога се појавува конфликт во врската, постои нагон за самото време и физичка разделба. Сепак, другите имаат силна желба за физичка близина за да помогнат во олеснување на вознемиреноста што ја создава конфликтот. Разбирањето на внатрешните одговори на вашиот партнер на конфликти е корисно за вклучување во поправка што најдобро ја задоволува потребата на вашиот партнер. Ова исто така нуди можност за компромис и да започне поправка на мостот за повторно поврзување на интимните врски по конфликт. На пример, ако едниот партнер има одговор за физичкиот простор, додека другиот сака физичка блискост, како можете да работите за да ги постигнете двете цели како партнери? Можеби седите тивко заедно по конфликтот за да ја задоволите потребата за физичка близина, истовремено почитувајќи ја потребата за внатрешно размислување преку тишина. Или можеби ќе одберете да понудите временска рамка во која ќе си дадете време за истекување пред да се обидете да се вратите заедно на поправка. Разбирањето на овие инстинктивни одговори по конфликтот е клучно за ефективна работа за поправка, бидејќи мора да бидеме на место за да ги добиеме извештаите за поправка.
2. Обратете се до целосната порака одземена од ситуацијата
Кога извинувањето е ограничено на дејствието што предизвикало конфликт или повредило чувства, се нуди минимална потврда за искуството на другиот. На пример, најчесто не се случува да задоцните на вечера или каква и да е ситуацијата, туку затоа што доцните на вечера, вашиот партнер одзеде порака за тоа што значи вашата задоцнетост за партнерот и/или врската. Ваквите пораки може да звучат како: „Кога доцните на вечера, се чувствувам безначајно“. Ако можеме да ја разбереме пораката отстранета од ситуацијата што доведе до повредени чувства и конфликт, можеме подобро да ги задоволиме потребите на нашиот партнер со тоа што ќе разговараме директно со тие пораки. „Sorryал ми е што доцнам“, бледи во споредба со „sorryал ми е што направивте да се чувствувате безначајно“. Уште подобро, следете ја изјавата за поправка со пораката што идеално би сакале да ја има вашиот партнер. На пример, „Никогаш не би сакал да направам да се чувствуваш безначајно, те сакам и се грижам за тебе“.
3. Обезбедете афирмација и валидација
Не можеме да избереме како нашиот партнер чувствува или доживува ситуација, и обратно. Дел од работата за поправка во односите е да се најде чувство на разбирање. Помалку е важно да се согласиме за тоа како се развиле фактите за ситуација или конфликт отколку да се најде заедничката основа на loveубов и сочувство по настанот. Иако многу добро сте доживеале ситуација поинаку, почитувајте и потврдете дека искуството на вашиот партнер за настанот е вистинско и вистинито за нив. Откако едно лице ќе почувствува дури и обид за разбирање, се отвора можност за понатамошно вклучување за да се поправат нарушувањата во приврзаноста и интимноста во врската.
4. Вашите изјави за поправка се единствени за моменталната ситуација
Едно од прашањата што доаѓа со едноставно кажување „sorryал ми е“ или која било друга фраза што станува вообичаена во врската, е тоа што, во својата заедничка појава, почнуваме да го доживуваме како неразумно и обид да се смириме отколку да го негуваме. Колку повеќе сте способни да покажете разбирање за индивидуалното искуство на конфликтот на вашиот партнер, толку повеќе сте во состојба да покажете грижа и желба да поттикнете силна врска. Особено во долгорочните односи, темите ќе се појават во основните пораки што партнерите имаат тенденција да ги одземат од одредени конфликти. Иако ова знаење може да биде корисно, исто така може да доведе до самозадоволство и губење на чувството за вредност при изразувањето на таквите изјави за поправка. Иако конфликтот може да изгледа познат, оваа моментална ситуација е нова. Вашиот партнер е свесен само за вашите постапки, а не за намерата што стои зад таквите постапки, така што гласните зборови се важни, особено кога врската продолжува со текот на времето. Изберете формулација што се однесува на влијанието на тековниот конфликт со цел да ги задоволите тековните потреби во вашата врска.
5. Изјавите за поправка треба да бидат редовни појави
Односите можат да се споредат со танц. Потребно е време и вежбање за да го научите вашиот партнер и како тие се движат и функционираат, и постои уметност да го пронајдете вашиот ритам како тим. Тоа е причината зошто ефективната работа за поправка во врските не може да биде нешто што е ретко и краткотрајно. Потребно е време, испрашување и вежбање за да научите за вашиот партнер и да пронајдете ваша формулација за тоа како да работите со поправка. Идеално, изјавите за поправка ќе се појават по секое пореметување во моделите на приврзаност, без разлика дали тоа изгледа како голема борба или партнерот се чувствува донекаде исклучен во врската поради лош ден на работа. Поправката работи дава пораки дека сте важни, а врската е важна. Ова се пораки што треба често да се даваат и примаат за да се поттикнат здрави приврзаности, што водат кон здрави врски.