Содржина
Денот на вineубените е на прагот, па што е подобро време да размислите за подобрување на односите. Како психотерапевт со повеќе од дваесетгодишно искуство, јас сум привилегирана да соработувам тесно со поединци и парови преку процесот на зајакнување на нивните вештини за односи и подобрување на нивниот интимен живот. Не е изненадувачки, луѓето често бараат терапија сакајќи совет. Прашања како оние наведени подолу често се зборуваат во мојата канцеларија за терапија. Тие, исто така, се појавуваат кога разговарам со некого надвор, во канцеларијата и ја откриваат мојата работа:
„Мојот брак е во неволја - што да правам?
„Моите врски не траат - како да ја скршам оваа шема?
„Кој е клучот за водење loveубов?
„Мојата сопруга е постојано во врска со мојот случај, како да ја натерам да се повлече?
Може да продолжам, но ја добиваш сликата. Уживам во предизвиците што ги поставуваат овие прашања и слично уживам кога новинарите посегнуваат по тематски прашања за односите, комуникацијата и loveубовта:
„Кои се знаците дека врската го има она што е потребно за да оди на далечина?
„Од што најмногу се жалат оженетите мажи во терапија?
„Кои се најголемите грешки што ги прават брачните луѓе?
Ваквите прашања ме тераат да размислувам тематски за мојата работа и да ме предизвика да ги искристализирам теориите што го врамуваат мојот пристап кон терапијата. Тогаш, кој е најдобриот совет за врска што може да го даде терапевтот? Одговорот зависи од теоретското училиште во кое е обучен терапевтот. Бидејќи сум обучен за системска терапија, убеден сум дека единствениот најважен совет што можам да го дадам е да користам изјави „јас“!
Не кажувај му на сопругот: „Толку си ладен и никогаш не ме гушкаш!“ Наместо тоа, кажете: „Навистина можев да користам прегратка“. Ако сакате понатаму и искрено да работите преку брачната напнатост поврзана со нивото на физичката наклонетост, навлезете малку подлабоко во основните причини за вашето незадоволство. Ако го совладате овој совет, можеби ќе се најдете како велите нешто како ова:
„Ако сум целосно искрен, морам да признаам дека сум некој што копнее за многу физички чувства. И, исто така, морам да признаам дека дури и кога се состанувавме, забележав дека го копнеам на ниво што оди подалеку од вашата природна удобна зона. Наивно бев да замислам дека оваа напнатост ќе исчезне со бракот и со текот на времето, и сега се борам со тоа повеќе од кога било. Сакам да откријам како да ги задоволам моите потреби, но и да го почитувам вашето чувство за личен простор “.
Изјавата „јас“ може да пренесе с anything што изјавата „ти“ може да комуницира, но на поубав начин што е помалку веројатно да ја подигне дефанзивноста и поверојатно е да се слушне. Еден од моите клиенти за психотерапија ги објасни моќните резултати од овој совет:
„Изјавите„ јас “се мојата нова магична суперсила. Told реков на ќерка ми дека не можам да си го дозволам телефонот што го сака, отколку да и држам предавања за финансиска одговорност. Таа целосно го почитува овој одговор. Потоа, бев на вечера со девојка и двајца мажи побараа да ни се придружат. Наместо да им кажам да одат, јас реков „благодарам за вашата понуда, јас и мојот пријател не сме се виделе одамна и навистина сакаме време да стигнеме“. Работеше како шарм “.
Зошто изјавите „јас“ се толку ефикасни?
Од психолошка перспектива, подготвеноста да се зборува за себе, покажува подготвеност да поседувате свој дел од равенката на врската. Со други зборови, дури и ако ви се чини дека сте точни дека вашиот брачен другар не е физички приврзан како што би сакале, оптимално е да ја поседувате и да ја искажувате својата желба за наклонетост, наместо да ги анализирате перцепираните недостатоци на вашиот сопруг.
Теоријата на системи го нагласува емоционалниот развој и зрелост на поединецот. Способноста да се балансира одвоеноста и заедништвото е основна и суштинска компонента на емоционалната зрелост. Според теоријата на системите, примарната психолошка цел во однос на интимноста е да се развие способност да се биде интимен со другите, додека истовремено се доживувате себеси како посебно јас. Значи, подготвеноста да се претворат изјавите „ти“ во изјави „јас“ е комуникацискиот центар на теоријата на системите. Ви ветувам дека секоја реченица во вашиот вокабулар може да се преструктуира на овој начин и ќе ги подобри вашите односи - романтични и на друг начин. Принудувајќи се да ја превртите секоја емотивно сложена комуникација што го содржи зборот „ти“ во комуникација базирана на зборот „јас“ е најдобриот подарок за вineубените што можеш да го дадеш !!!