Содржина
- Што е синдром на отуѓување на родителите?
- Како започнува?
- Неговиот татко стана „лошото“ момче
- Тој стана гласноговорник на неговата мајка
- Приказната на Дејв не е толку ретка
- Перење мозок
- Борба со ниска самодоверба и депресија
- Охрабрете ги децата да бидат поврзани со другиот родител
Дејв имал околу 9 или 10 години кога неговите родители се развеле. Тој не беше премногу изненаден бидејќи имаше многу тензии и конфликти во домот, сепак, семејството се распадна и ова му беше тешко. Тој остана да живее во домот на кој беше навикнат со неговата мајка, што беше навистина убаво. Можеше да остане во своето училиште и во соседството каде што живееја и повеќето негови пријатели. Тој го сакаше својот дом, своите миленици и пријатели и настрана од повремените посети со татко му, тој беше во неговата удобна зона.
Тој с realize додека не наполнил 20 години не сфатил дека бил ужасно малтретиран од неговата мајка. Како може некој да не знае дека го злоупотребуваат? Па, видот на злоупотреба што ја претрпе повеќе од половина живот беше суптилната и незабележителна злоупотреба наречена Синдром на отуѓување на родителите или синдром на отуѓување на родители (ПАС).
Што е синдром на отуѓување на родителите?
Тоа е еден вид ментална и емоционална злоупотреба која не мора да има знаци или лузни однадвор. Во продолжение, с anything што е напишано со црвено ќе бидат знаци и симптоми на ПАС.
Како започнува?
Се започна многу бавно. Мамо ќе каже неколку негативни работи за тато овде и таму. На пример, „татко ти е премногу строг“, „татко ти не те разбира“, „татко ти е злобен“. Со текот на времето, малку се влоши кога мама му зборуваше на Дејв како да е осамена, се грижеше за финансиите и ќе го искористи Дејв за да добие информации за приватниот живот на неговиот татко. Често Дејв ја слушаше мајка му како зборува по телефон, се жали и кажува лоши работи за татко му. Покрај тоа, мама ќе го одведе Дејв на состаноци на лекар или советник без да му каже на татко му неколку дена или недели подоцна. Таа функционираше независно од договорот за старателство. Неговиот татко живеел неколку градови подалеку и полека, но сигурно, Дејв сакал да поминува с and помалку време таму. Wouldе му недостасуваа пријателите и ќе се грижеше дали мајка му е сама.
Неговиот татко стана „лошото“ момче
Повеќе работи почнаа да се случуваат со текот на годините. Таткото на Дејв имал тенденција да го дисциплинира за слаби оценки, а мама имала повеќе „разбирање“ за неговата борба во училиште. Секој обид да го дисциплинира Дејв поради неговите слаби оценки или лошото однесување ќе биде поткопан од мајката на Дејв. Мајката на Дејв ќе му каже на Дејв дека неговиот татко е неразумен и нефер во неговата дисциплина, затоа, таткото на Дејв беше „лошото“ момче. Мајката на Дејв стана негова најдобра пријателка. Тој можеше да и каже с and и почувствува дека навистина не може да се отвори со својот татко, правејќи го времето со својот татко с more повеќе непријатно.
Злоупотребата навистина се засили кога Дејв имаше 15 години. Неговиот татко помина низ некои деловни борби. Тој не беше запознаен со деталите, но изгледаше прилично интензивно. Таткото на Дејв мораше да ги намали трошоците и беше исклучително зафатен обидувајќи се да ја обнови својата кариера. Во тоа време, мајката на Дејв започна да споделува повеќе законитости во кои бил вклучен неговиот татко. Имајте на ум, таа не ги знаеше деталите, но чувствуваше право да ги сподели своите претпоставки како факти. Таа дури почна да му кажува на Дејв лаги за разводот, нејзините финансиски стресови што беа „вина на тато“, ќе им покажуваше пораки и смс пораки на Дејв што таткото на Дејв и ги праќаше, како и многу други измислици што го предизвикуваа Дејв с and повеќе. вознемиреност Борбите на Дејв во училиште, депресијата, ниската самодоверба и прејадувањето станаа се повеќе и повеќе деструктивни. Конечно, бидејќи се чинеше дека тато е причината што Дејв се бореше толку многу, тој одлучи дека воопшто не сака да го види својот татко.
Тој стана гласноговорник на неговата мајка
Од она што изгледаше никаде, мама потоа стапи во контакт со својот адвокат и започна да се тркала во менување на договорот за старателство. Кога таткото на Дејв почна да се чувствува отфрлен, тој го праша Дејв што се случува и зошто Дејв беше толку лут на него. Дејв сподели делови од она што мајката го зборуваше и тато почна да добива чувство дека мама е во мисија да го задржи Дејв за себе. Нештата што Дејв ќе му ги каже на својот татко звучеа исто како и зборовите што мајката на Дејв ќе ги кажеше и му ги кажа на својот татко во минатото. Дејв стана гласноговорник на неговата мајка. Таа намерно се обидуваше да го одврати Дејв од неговиот татко и тој не беше сигурен како да го спречи тоа или да му помогне на Дејв да види што се случува. Таткото на Дејв знаеше дека неговата мајка има горчина од разводот (иако таа беше таа што побара развод). Таткото на Дејв знаел дека тие никогаш не се согласиле за начинот на воспитување и дека има многу неспоивости меѓу нив, но тој никогаш не помислил дека таа намерно ќе се обиде да го сврти Дејв против него.
Приказната на Дејв не е толку ретка
Sadално е, но вистинито е што многу разведени родители намерно или ненамерно ги свртеа своите деца против бившиот. Доколку не постои документирана злоупотреба каде што детето не треба да поминува време со двата родители, тогаш е спротивно на законот родителот што има старателство да создаде нарушувања во односите на детето со другиот родител. Она што го правеше мајката на Дејв, што е дефинитивна форма на ментална и емоционална злоупотреба, беше насочено кон таткото на Дејв и отуѓувајќи го Дејв од него. Мајката на Дејв суптилно со текот на времето го поучуваше Дејв дека неговиот татко е „злобниот“ родител, а таа е „совршениот“ родител.
Перење мозок
Ова се нарекува синдром на отуѓување на родители, меѓутоа, би сакал да го поедноставам и да го наречам како што е, перење мозок. Па, што сега, што можеше да направи или да направи таткото на Дејв сега кога Дејв е постар?
За да знаеме што да правиме, прво мора да разбереме перење мозок. Во ситуацијата на Дејв, неговата мајка користеше изолација и интензивно влијание на неговата перцепција за неговиот татко со лаги и негативни изјави. За жал, и за жал, таткото на Дејв не можеше многу да направи. Тој навистина правеше постојани обиди да остане поврзан со Дејв со тоа што го однесе на вечери или спортски настани. Тој се обиде да ја ограничи изолацијата што е можно повеќе, останувајќи поврзан преку СМС пораки и специјални состаноци со својот син. Во тоа време, таткото на Дејв едноставно го сакаше и беше трпелив (според охрабрувањето на неговиот терапевт). Таткото на Дејв побара поддршка и водство, така што тој ненамерно не ги влоши работите со Дејв.
Борба со ниска самодоверба и депресија
Како што Дејв порасна и влезе во зрелоста, тој продолжи да се бори со многу ниска самодоверба и нарушувања во исхраната. Неговата депресија исто така продолжи и сфати дека неговите проблеми се мешаат во неговиот живот. Еден ден, тој го имаше својот „момент на јасност“. Ние професионалците сакаме да го наречеме „аха“ момент. Тој не беше точно сигурен каде, кога и како се случи, но еден ден се разбуди и навистина му недостасуваше татко му. Почна да поминува повеќе време со својот татко, му се јавуваше неделно и започна процес на повторно поврзување. Дури кога Дејв го имаше својот момент на јасност, таткото на Дејв навистина може да стори сé за да се бори против отуѓувањето/перењето мозок.
Дејв конечно се врати во контакт со неговата вродена потреба да ги сака двајцата родители и да биде сакан од двата родители. Со оваа свест, Дејв побара своја терапија и го започна процесот на лекување на злоупотребата што ја претрпе неговата мајка. Тој на крајот можеше да разговара со неа за она што го научил и доживеал. Relationshipе треба долго време за да се поправи неговата врска со неговата мајка, но тој е барем поврзан со двата родители, сакајќи да знае и да биде познат и од двајцата.
Трагедијата во оваа приказна е што децата имаат вродена потреба и желба да ги сакаат и двајцата родители и да бидат сакани од двајцата родители. Разводот не го менува тоа. За секој што ја чита оваа статија, ве молиме ставете ги вашите деца на прво место.
Охрабрете ги децата да бидат поврзани со другиот родител
Ако вие и вашиот брачен другар сте се развеле или развеле, ве молиме охрабрете ги вашите деца да бидат поврзани со другиот родител колку што е можно повеќе и во рамките на законитоста на договорот за старателство. Ве молиме, бидете доследни и флексибилни бидејќи на врските им треба време да растат и развиваат. Ве молиме никогаш не зборувајте негативно за другиот родител пред детето или на уво на детето. Ве молиме побарајте совет за какви било нерешени прашања што може да ги имате со бившиот, за вашите лични прашања да не се прелеат врз децата. Што е најважно, ако нема докази за злоупотреба, ве молиме бидете поддржувачи на односите на вашите деца со другиот родител. Децата никогаш не бараат развод. Тие никогаш не бараат да се раздели нивното семејство. Децата во развод кои имаат родители кои ја почитуваат и заедничката учтивост се прилагодуваат многу подобро во текот на животот и имаат поздрави долгорочни врски. Ставете ги децата и нивните потреби на прво место. Зарем тоа не значи да се биде родител?