Содржина
- Зошто насилниците злоупотребуваат?
- Она што бега од окото
- Насилниците исто така не го сфаќаат своето чувство на несигурност
- Како насилниците ги избираат своите жртви
Злоупотребата на односите е вообичаена терминологија експлицитно измислена се однесуваат на закани, вербална злоупотреба, изолација, заплашување, физичко/сексуално вознемирување, ментални/психолошки маки и така натаму се запознаваше со жртвата во рамките на таканаречената романтична врска.
Сепак, романтичната врска од кој било вид треба да биде место за удобност, топлина, наклонетост, грижа и безбедност.
Романтичните партнери треба да се поддржуваат едни со други, да растат заедно и да можат да се потпрат еден на друг. И иако врските се ретко, дури и некогаш совршени, очекувањата за тие основни карактеристики навистина не се премногу.
Сепак, толку многу насилници и нивните жртви го живеат својот заеднички живот на начин што е во спротивност со оваа основна вистина. И толку многу се целосно несвесни за тој факт.
Причината лежи во динамиката помеѓу злоставуваниот и агресорот, динамиката што ги прави совршено прилагодени, колку и да е контрадикторно.
Зошто насилниците злоупотребуваат?
Значи, кои се причините за злоупотреба во интимни односи? Секоја злоупотреба е обид да се контролира жртвата.
Секој насилник, исто како и секоја жртва, страда од огромна несигурност. Длабоко вкоренети несигурности, лажно чувство за право, злоупотреба и занемарување на деца, злоупотреба на супстанции и нереални очекувања се неколку од причините за злоупотреба во врските.
Насилникот секогаш ќе најде нешто за виновно како што предизвика физичка или психичка злоупотреба. Сето ова, оставајќи ја жртвата натепана и изгубена.
За да го истражиме умот на насилникот и жртвата, прво треба да признаеме дека неверојатен број луѓе стануваат жртви на злоупотреба.
Во просек скоро 20 луѓе во минута се физички малтретирани од нивниот партнер, еве неколку други светлосни факти за тоа што предизвикува физичка злоупотреба за да ви помогне да разберете што раѓа злоупотреба на врската.
Но, шансите се дека мрежата на објаснувања и рационализации околу злоупотребата на врската е толку сложена што станува речиси невозможно да се разоткрие.
Ова е и причината зошто толку многу жртви на злоупотреба на врската се прашуваат дали навистина се во навредлива врска - нешто што обично звучи сосема апсурдно за надворешниот набудувач.
Поврзано читање: Сексуална злоупотреба во бракот - Дали навистина постои такво нешто?
Она што бега од окото
Прилично е лесно да се обвини сторителот за навредливо однесување во врските.
Исто така, често е многу едноставно да се осудува и жртвата. Агресорот е само злобна личност со навредливи тенденции која не заслужува никаква симпатија. И жртвата требаше да биде посилна и понаметлива и никогаш не треба да дозволи тоа да им се случи. Меѓутоа, иако злоупотребата никогаш не може да се оправда, работата е малку посложена психолошки.
Насилникот, особено кога злоупотребата е чисто емоционална, честопати воопшто не го сфаќа она што го прават како злоупотреба.
Како е тоа можно? Па, кога беа прашани да го објаснат нивното однесување, повеќето агресори во врските чувствуваат многу силно дека само го наместиле својот партнер, обидувајќи се да ги натера да ја направат вистинската работа - што и да сметаат дека е вистинската работа.
На пример, ако се сомневаа дека нивниот партнер ги изневерува, злоупотребата што следеше дојде како средство да се натера „измамникот“ да има почит и да биде чесен.
Ако тие навистина работеа напорно за да ја разделат жртвата од нејзините пријатели и семејство за да можат полесно да ги контролираат, честопати искрено веруваат дека го направиле тоа поради „лошото влијание“ што доаѓало од страната на тие луѓе.
Насилниците исто така не го сфаќаат своето чувство на несигурност
Недостатокот на самодоверба што тие ја чувствуваат се покажува како неостварлив, како многу агресори не знаат како да доживеат различни емоции освен гневот.
Ако нивниот партнер изгледа настрана, иако вистинската реакција на сторителот е страв и емоционална болка, нивниот ум е цврсто поврзан со тоа што не им дозволува да се чувствуваат така.
Доживувањето на вознемиреност и очај во лицето на изгледите да бидеме напуштени од саканиот е потешко отколку само да се лутиме и да дејствуваме во тој гнев.
Значи, умот на агресорот ги штити од низа негативни емоции и им дава безбедна алтернатива - бес.
Препознавањето што е злоупотреба во врската понекогаш може да биде предизвик. Погледнете го ова видео за соочување со насилникот за навредливо однесување.
Како насилниците ги избираат своите жртви
За разлика од популарното и очигледно верување дека насилниците ги жртвуваат слабите, кревки и ранливи, насилниците честопати ги привлекуваат навидум силни и успешни луѓе со длабоко чувство на емпатија и сочувствоНа Само откако ќе се продлабочи приврзаноста, тие можат да ја урнат динамиката и самодовербата на нивната цел со нивното навредливо однесување.
Theртвата на злоупотреба на врската исто така најчесто не е свесна за тоа како навистина стојат работите.
Честопати, надворешно сигурни, тие обично потекнуваат од семејства во кои биле научени колку се несоодветни, колку се неableубиви и не заслужуваат.
Значи, тие честопати го трошат животот несвесно во потрага по луѓе и ситуации што ќе им го потврдат таквото верување. И штом ќе се сретнат со својот агресор, играта започнува, и никој нема многу шанси да избега од неа без надворешна, по можност експертска помош.
Theртвата постојано боли, чувствувајќи се с like повеќе како да е давење во морето на вина, самообвинување, омраза кон себе и тагаНа Но, тие немаат сила да стават крај (не повеќе, ниту месеци или години слушање на целиот тој понижувачки говор). Тоа е она што ја прави врската навредлива и маѓепсан круг.
Злоупотребата е штетна шема на однесување и размислување која има морничав потенцијал да уништи многу животи. Психолошката злоупотреба или семејното насилство е научено однесување. Насилниците пораснале гледајќи го тоа во нивните семејства, околу пријателите или блиските социјални интеракции.
И врските треба да бидат места каде што такво нешто не може да се случи. Но, тоа го прави. Злоупотребата на односите се случува во препознатлива шема. Само кога жртвата ќе препознае дека живее во навредлива врска и сериозно ќе почне да размислува за напуштање на агресорот, вистинското навредливо однесување за момент ќе престане. Тие честопати се обидуваат да дадат причини за злоупотреба што ќе ги прикажат во различно светло на добронамерен партнер.
Насилникот станува kindубезна и lovingубовна личност во која жртвата се заубила на прво место.
Целата стара романса се врати, а медениот месец започнува од почеток.
Сепак, штом жртвата на навредливото однесување на брачниот другар почнува да ја претпоставува втората одлука и ќе го остави својот стража, насилникот повторно ќе ја преземе контролата и целото навредливо однесување ќе се повтори додека еден од двајцата не го прекине циклусот. И за ова е потребна храброст, вера и најмногу - помош.
Поврзано читање: Како да препознаете емоционално навредлива врска?