Содржина
- Што е проблемот со интеракцијата на овој пар овде?
- Отстранување на напаѓачкиот или критикувачкиот метод на комуникација
- Повратни информации за слушателите
Janeејн и Карл имаат иста стара расправија за садовите. Janeејн му вели на Карл: „Ти си толку недоверлив- рече синоќа дека ќе ги миеш садовите утрово, но еве 2 часот и тие се уште седат во мијалникот!“ Дали Карл одговара со тоа што вели: „getе го сфатам тоа?“ или „sorryал ми е, само што бев толку зафатена, целосно заборавив“? Не, тој вели „Како можеш да ме наречеш недоверлив ?! Јас сум тој што ги вади сметките на време! Ти си тој што секогаш заборава да го извади рециклирањето! “ Ова потоа продолжува во ескалација на сите нивни стари поплаки што се извлекуваат од „торбата за оружје“ што секој од нив ја носи со себе.
Што е проблемот со интеракцијата на овој пар овде?
Кога Janeејн започнува со изјавата „Вие“ која фрла омаловажувачка сенка врз ликот на Карл (да се биде „недоверлив“), тој се чувствува принуден да се брани. Тој чувствува дека неговиот интегритет е нападнат. Може да се чувствува повредено, може да се срами, но неговата непосредна реакција е лутина. Тој се брани, а потоа брзо одговара на ист начин со неговата изјава „Ти“, критикувајќи ја Janeејн. Тој го додава зборот „секогаш“ на неговиот напад, што сигурно ќе ја направи Janeејн поодбранбена бидејќи знае дека сигурно има моменти кога таа не заборава. Тие тргнуваат на трките со основниот пристап „Претпочитам да бидам во право отколку среќен“ и моделот на напад/одбрана.
Ако Карл и Janeејн одат на терапија и стекнат некои алатки за комуникација, вака може да оди истиот разговор:
Janeејн вели „Карл, кога велиш дека ќе ги миеш садовите наутро, а потоа с still уште се во мијалникот во 2 часот, се чувствувам навистина разочаран. Ми значи дека не можам да бидам сигурен дека навистина го мислиш она што го велиш “.
Карл потоа вели „Разбирам дека си разочаран и, сигурен сум, фрустриран од мене поради ова. Бев толку зафатена со правење сметки синоќа што едноставно целосно заборавив. Не можам да ги мијам садовите во моментов затоа што морам да го однесам автомобилот кај механичарите, но ќе ги направам штом ќе се вратам, добро? Ветувам".
Janeејн се чувствува слушнато и едноставно вели: „Добро, благодарам, и јас го разбирам и ценам што ги правиш сметките. Знам дека одзема многу време “.
Отстранување на напаѓачкиот или критикувачкиот метод на комуникација
Она што се случи овде е дека нападот или критикувањето на карактерот на другиот го снема, така што одбраната и гневот ги нема. Никој не го користи зборот „секогаш“ или „никогаш“ (и двата ќе предизвикаат дефанзивност), и има дополнителен елемент на благодарност. Janeејн користи начин да ја пренесе својата жалба во форма на „Кога правиш Х, јас чувствувам како Ј. Што ми значи ____.“
Ова може да биде корисна структура за наведување на вашата жалба.
Истражувачот на парови, Gон Готман, напиша за неопходноста двојките да можат меѓусебно да си ги кажат своите поплаки (кои се неизбежни). Но, кога станува збор за критика, може да има многу негативен ефект врз врската. Тој, исто така, пишува за големата важност од изразување позитивност и благодарност. Всушност, вели тој за секоја негативна интеракција, на парот му се потребни 5 позитивни за да ја одржат врската во добра состојба. (Погледнете ја неговата книга, Зошто браковите успеваат или пропаѓаат, 1995, Симон и Шустер)
Повратни информации за слушателите
Лори и Мајлс се расправаат со години, разговараат едни со други, брзаат да го кажат своето мислење, ретко кога чувствуваат слушање од другиот. Кога одат на брачно советување, почнуваат да ја учат вештината на „повратни информации од слушателите“. Тоа значи дека кога Мајлс кажува нешто, Лори му кажува што слуша и разбира што зборува. Потоа го прашува: „Дали е тоа така?“ Тој и дава до знаење дали чувствува дека е слушнато или го исправа она што таа погрешно го разбрала или пропуштила. Тој го прави истото за неа. Отпрвин им беше толку непријатно што мислеа дека не можат да го сторат тоа. Но, нивниот терапевт им даде домашна задача да вежбаат на структуиран начин, прво по само 3 минути, потоа 5, потоа 10. Со практика, тие успеаја да се чувствуваат удобно со процесот, да најдат свој стил со него и да ги почувствуваат придобивките.
Ова се некои основни алатки за комуникација со кои сте охрабрени да си поиграте и да видите дали и тие ви помагаат. Потребна е вежба и трпение, но на многу парови им е од помош во нивната врска. Пробајте и видете дали работи за вас!