Содржина
- 1. Вие сте одговорни за сопствените чувства
- 2. Знајте за што всушност се работи борбата
- 3. Работете од место на iosубопитност наспроти непријателство
- 4. Запомнете ги јазичните прашања
- 5. Поправка работа е важен дел од борбите
Не само што секоја голема приказна има конфликт, туку и секоја голема врска го има тоа. Секогаш ми е интересно кога се поставува прашањето „Како е вашата врска?“ наиде на одговор: „Супер е. Никогаш не се караме “. Како недостатокот на борба некако е мерка за здрава врска.Секако, не може да се најде здравје во борбите што физички, емоционално или вербално навредуваат. Но, кога конфликтот во односите доби толку лоша репутација? Учењето праведно да се бориме всушност може да помогне во зајакнувањето на врската со тоа што ќе ни се даде можност да се бориме за динамиката на врската што ја сакаме, наместо да се задоволиме со динамиката што е моментално присутна. Конфликтот ни дава можност подобро да го разбереме нашиот партнер, да изградиме посилна тимска динамика во заедничката работа за да најдеме решение и ни дава практика да зборуваме за она што ни треба во врската. Не е конфликтот лош за здравјето на врската, туку начинот на кој постапуваме. Еве пет „правила“ за учење на уметноста на фер борба ...
1. Вие сте одговорни за сопствените чувства
Секако, вашиот партнер може да ги притисне вашите копчиња, но вие не можете да го контролирате вашиот партнер, само себе. Затоа, пријавете се сами. Дали знаете како се чувствувате? Дали вашите чувства се податливи и дали чувствувате контрола над вашите зборови и постапки? Кога ќе станеме претерано обвинети за гнев или какви било емоции, можеме да го загубиме функционирањето на мозокот од повисоко ниво, потребно за праведна борба и да се појавиме на конфликт на начин што го прави продуктивен. Значи, ако се најдете преплавени со чувства, направете грижа за себе и можеби одморете се од борбата; само кажете му на партнерот што се случува и кога можеби ќе бидете подготвени да се вратите на дијалогот. До тој момент, бидете максимално експресивни со тоа како се чувствувате и што мислите. Вашиот партнер, без разлика колку долго е ваш партнер, не е читач на умови и читањето намери во постапките на другите ги разгорува конфликтите. Така, следниот пат кога ќе се појави конфликт во вашата врска, предизвикајте се да зборувате само за вашето искуство и чувства.
2. Знајте за што всушност се работи борбата
Преземањето попис на нашите сопствени чувства ни помага да разбереме што е тоа што ги предизвикавме постапките на нашиот партнер. Ретко, борбата е навистина за заборавање на хемиско чистење или доцнење на вечера. Поверојатно, лутиот одговор на овие постапки произлегува повеќе од место на повреда, страв или на некој начин чувство на девалвирање во врската. Колку побрзо ќе успеете да го идентификувате основниот извор на ова прашање, толку побрзо ќе можете да ги решите вистинските потреби што во моментов не се исполнети. Затоа, наместо да се карате за парите потрошени за неодамнешно купување, предизвикајте се да зборувате за влијанието на финансискиот стрес или за потребната поддршка од вашиот партнер во одржувањето на буџетот. Знаењето за што всушност се работи за борбата ни помага да избегнеме поделба на врската со тоа што ќе се изгубиме во борбата за деталите на ситуацијата и наместо тоа нуди можност да се собереме заедно за поддршка на резолуцијата.
3. Работете од место на iosубопитност наспроти непријателство
Кога конфликтот се оддалечува од покажувањето и обвинувањето со прст, може да започне разрешување на конфликтот. Наместо да ги претпоставувате намерите на вашиот партнер и да ја префрлите одговорноста за тоа како се чувствувате во моментов, предизвикајте се да поставувате прашања за подобро да го разберете вашиот партнер и од каде доаѓа. Слично на тоа, кога вашиот партнер боли, поставувајте прашања за подобро да ги разберете нивните чувства. Здравите врски се двонасочна улица, затоа, исто како што е важно да практикувате споделување на чувствата и искуствата, подеднакво е важно да имате разбирање за чувствата и искуствата на партнерот. Сочувството и сочувството, предизвик чувствата на непријателство и непријателството се блокатор на решавање конфликти. Запомнете дека нема назначен „победник“ кога станува збор за борба во врска.
4. Запомнете ги јазичните прашања
Старата изрека „не е она што го кажа, туку како го кажа“, содржи многу вистина. Нашата формулација, тон и испорака влијаат врз тоа како се прима нашата порака. Да се биде свесен за она што го кажувате и како го кажувате, може да направи значителна разлика во продуктивноста на конфликтот. Кога користиме агресивен јазик или невербални знаци, поттикнуваме механизми за самоодбрана кои ја ограничуваат ранливоста и емоционалната интимност, две клучни состојки за зајакнување на односите. Важно е да бидете способни да зборувате за гневот, но гневот не дава бесплатна дозвола за користење навредливи формулации. Во исто време, слушаме пораки низ објективот на нашите емоции, кои често се зголемуваат за време на конфликт. Одразувањето на вашиот партнер за она што го слушате може да биде корисно во разјаснувањето на погрешната комуникација и да се осигурате дека саканата порака е примена. И на крај, колку и да е важна нашата формулација, недостатокот на формулација има исто толку големо влијание. Избегнувајте да користите тивок третман како одговор на лутината, бидејќи не може да дојде до решение кога еден од партнерите се одјавува од конфликтот.
5. Поправка работа е важен дел од борбите
Конфликтите сигурно ќе се случат во врските и нудат можност за раст. Фер борбата помага да се направи тензијата на конфликтот продуктивна и да служи за врската, но работата за поправка по борбата им помага на партнерите повторно да се обединат. Разговарајте за она што ви беше корисно и болно за време на конфликтот, за да можете поинаку да се борите во иднина. Конфликтите ги искушуваат партнерите да се исклучат, но ако можете да се потпрете еден на друг, а не да се дистанцирате, вашата врска има можност да се зајакне. Запрашајте се што ви е најпотребно од вашиот партнер за да се чувствувате поврзани за да можете да работите на поправка на мостот што ве разделил за време на конфликт. Почитувајќи ја повредата предизвикана за време на конфликтот и покажувајќи почит кон чувствата на нашите и на нашиот партнер, ние им дозволуваме на врската можност да оди подалеку од најновиот конфликт.