Содржина
- Проценка на потенцијалната среќа во иднина
- Надевајќи се дека вашиот партнер ќе се промени на различни начини за да биде вашиот идеален партнер
- Притисок на општеството
- Никој не се надева дека ќе биде постар родител
- Притисок од врсници
- Тунелска визија
- Што можеш да направиш
- Земете попис
- Поставувајте си прашања како
- Обидете се да бидете искрени со себе
Дали сте повеќе заинтересирани да стапите во брак отколку што сте за личноста со која се мажите?
Ова може да изгледа како чудно прашање, но е едно, како терапевт, понекогаш се прашувам. Да појаснам, за жените често се прашувам за ова.
Забележав тема околу жените кои се согласуваат за помалку задоволителна ситуација со надеж дека тоа ќе доведе до брак и семејство. Не само ова, туку тие го ставија својот живот во мирување за да го поттикнат процесот.
Проценка на потенцијалната среќа во иднина
Оваа статија има за цел да се осврне на овој можен пат и да им даде на жените алатки за да им помогнат да ја проценат нивната потенцијална идна среќа во нивната сегашна врска.
Поминав голем дел од мојата кариера разговарајќи со луѓето за „фазата на меден месец“ од нивната врска и мислам дека ова е местото каде што многу луѓе заглавуваат.
Почетната фаза на повеќето врски е возбудлива и може да биде возбудлива. Обично, двајцата партнери ја даваат својата најдобра нога и се обидуваат да се импресионираат еден со друг. На многу начини, двајцата партнери приредуваат шоу. Според моето искуство, ова е често причината зошто луѓето остануваат во врски подолго отколку што треба.
Ако се најдете себеси кажувајќи работи како: „Само би сакал мојот партнер да се врати кај личноста што ја имав кога ги запознав“, најверојатно, вие сте во овој брод. Се надевате дека вашиот партнер ќе се врати кај личноста во која сте се заубиле. Тоа има многу смисла. Во многу врски, фазата на меден месец верзија на партнерот се враќа од време на време, обновувајќи ја нашата надеж.
Надевајќи се дека вашиот партнер ќе се промени на различни начини за да биде вашиот идеален партнер
Друга верзија на ова е да сакате или да се надевате дека вашиот партнер ќе се промени на различни начини за да биде вашиот идеален партнер. Ова може да биде лизгава падина и нешто на што треба да се обрне внимание.
Постои разлика помеѓу тоа да сакаш некого и покрај неговите перцепирани недостатоци и да се надеваш дека ќе се претвори во личност што можеш да ја сакаш или да се чувствуваш сакана.
Притисок на општеството
Би сакал да ги признаам притисоците со кои се соочуваат жените околу венчавката и формирањето семејство.
Без разлика дали го доживувате ова од врсниците, медиумите, вашето семејство или само од вашата околина, овој притисок може да биде интензивен. За жените, ова се поврзува со биологијата и стравот дека предолгото чекање ќе ви остави ограничени опции за да имате семејство.
И покрај фактот дека жените се породуваат подоцна и подоцна во животот, сепак постојат други луѓе кои се спогодуваат со некого во средината на дваесеттите години и го започнуваат својот пат кон воспитување деца.
Без оглед на написите за познати личности кои раѓаат здрави бебиња во доцните четириесетти години од животот, сепак некако н are храни идејата дека нашата утроба ќе се исуши или дека сме предодредени да имаме непремостливи проблеми со плодноста.
Никој не се надева дека ќе биде постар родител
Ова заедно со идејата дека никој не се надева дека ќе биде постар родител може да ја поттикне вознемиреноста и да направи совршена бура за решавање на помалку од посакуваниот иден сопружник за да ја избегне можноста да ја пропуштите шансата да имате деца и семејство На
За некои луѓе, ова функционира. Сепак, ова исто така може да доведе до чувство на заробеност во ситуација кога сте врзани за некого од кого не сте задоволни заради вашето дете или деца.
Притисок од врсници
Не верувам дека притисокот да се натпреваруваме со нашите врсници нужно се зголеми. Сепак, забележувам дека социјалните медиуми доведоа до нагорна сила во нашата конкурентност. Тоа е форум за луѓето да изнесат добро изработена верзија на нивната реалност.
На одредена возраст, почнува да се чувствува како сите да се свршуваат, се мажат или раѓаат бебиња. Кога ова е вашата цел, но не сте точно таму каде што се надевавте, може да се чувствувате фрустрирачки, па дури и болно. Исто така, постои поголема веројатност да се привлече кон опциите што се најблиски, дури и ако немаат тотална смисла.
Идејата дека може да добиете некои од работите што ги сакате, може да ја надмине вашата општа среќа.
Ова е време кога поранешните партнери изгледаат попривлечно ако почнат да ве ангажираат. Можеби имате листа на причини зошто врската не функционирала и исто така имате надеж дека тие би можеле да се променат или пораснат откако работите завршија.
Тунелска визија
Ова н leads води кон тунелска визија. За некои луѓе, тие стануваат премногу фокусирани на идејата да станат двојка и/или да стапат во брак. Вообичаен феномен е тоа што тие потоа се фокусираат помалку на себе и на својот личен развој и повеќе на тоа да врската да функционира.
Тие честопати ќе му дозволат на партнерот да премине одредени граници со надеж дека нивниот опуштен одговор ќе предизвика корист кај партнерот.
Тие би можеле да ги задушат сопствените чувства од страв дека нивниот партнер ќе биде исклучен со нивното изразување на мало незадоволство или ќе ги доживеат како грижа. Во суштина, тие шетаат по лушпи од јајца обидувајќи се да го направат својот партнер среќен кога тие самите не се.
Сето ова е со надеж дека партнерот повеќе ќе им се допадне. Тоа е речиси продолжување на фазата на меден месец. Сега е поставена сцената за никогаш да не го добиете она што го сакате. Кога се наведнуваме наназад за да ги направиме другите удобни, неизбежно нашата удобност станува помалку важна и незадоволството се зголемува.
Во животот, кога ќе ги тргнеме нашите потреби настрана, некако нches достигнува.
Што можеш да направиш
Сите овие фактори кои влијаат на вашата идна врска, лесно се гледаат однапред. Познавам многу луѓе кои можат да ми кажат дека знаеле дека работите не се како што треба пред да се венчаат, а сега се разведуваат. Како може да се спречите да не паднете во слична динамика?
Земете попис
Силно препорачувам да направите преглед на вашиот живот и да си поставите сериозни прашања. Ако не сте сигурни за одговорите, тоа е разбирливо; животните прашања не се лесни.
Може да биде корисно да разговарате со терапевт кој може да ви помогне да го разберете она што го сакате и што ви треба наспроти она што го имате во моментов.
Поставувајте си прашања како
Дали ги извршувам моите лични страсти/интереси?
Дали се фокусирам на мојот сопствен раст и развој?
Дали мојот партнер го поддржува мојот раст?
Што сакам од партнерот и дали го добивам она што го сакам?
Дали сум среќен во мојата моментална врска?
Дали мојот партнер и јас разговаравме за она што го сакаме во иднина?
Дали сме навистина на иста страница?
Дали се чувствувам безбедно да соопштам што мислам и како се чувствувам?
Дали мојот партнер ги слуша моите грижи и се обидува да ме разбере?
Дали и двајцата се обидуваме да ги решиме нашите основни прашања?
Можеби ќе се запрашате дали вашите идни планови се водени од вашата вознемиреност или од вашата среќа.
Обидете се да бидете искрени со себе
Не сугерирам дека некој греши што сака да се ожени и да започне иднина со некого. Се чувствувам принуден да зборувам за она што се случува кога ќе ја ставите таа цел пред себе.
Често слушаме за „сместување“ или едноставно „решавање“. Верувам дека можете да го имате сето тоа ако сте верни на вашите потреби и ги направите вашите потреби познати. Може да потрае време за да го пронајдете вистинскиот партнер.
Кога се чувствувате избрзано или притиснато, може да го замагли вашето расудување.
Луѓето честопати го поистоветуваат стапувањето во брак со среќата. Тоа не е лек за осаменост. За волја на вистината, некои од најосамените луѓе што ги знам се во брак. Бракот, дури и со вистинската личност, е тежок и бара работа. Не брзајте. Вие ги заслужувате сите добри работи.