Содржина
- Секогаш се работи за врски
- Што се случува во животот на жената ако не се грижи за потребите на своето дете?
- Тие ја интернализираат болката
- Покануваме злоупотреби кога пасивно го сфаќаме
- Семејниот багаж е како да одите на аеродром
- Ние сме подготвени да најдеме партнери кои ги претставуваат негативните особини на нашите родители
- Конфликтот на неисполнети потреби и стравови излегува од нашето детство
- Избегнувајте развој на спортистички јазик
- Развијте наметливост и здрава комуникација за да поставите граници
Односите се влошуваат поради повторени болки и болки.
Од тешки болки од физичка злоупотреба до смрт со илјада хартии од хартија од вербални, емоционални и ментални злоупотреби. Поединци кои бараат совет никогаш не бараат помош бидејќи нивниот живот оди добро и среќно дома и на работа.
Секогаш се работи за врски
Никој не е уапсен затоа што е „премногу“ среќен, освен ако не заврши детоксикација- и јас обично не ги гледам во мојата пракса.
Фројд и неговите теоретичари за односи со објекти се точни.
С all се сведува на односите родител-дете. Се разбира, се фрлаат и браќа и сестри и врсници.
Луѓето се емотивни суштества и ние сме наменети да се негуваме и да се грижиме за време на нашиот бавен развој.
Ние сме зависни од нашите чувари да н n негуваат, штитат и утешат плус да се грижиме за нашите основни човечки потреби- размислете за Хиерархијата на потребите на Маслоу. Првото ниво се физиолошките потреби за исхрана, жед, замор и чистота.
Запрашајте се: „каква средина или негувател не е во состојба да ги задоволи овие основни потреби?“ Се разбира, примарниот фокус ќе биде на раната грижа на мајката за детето и татковците имаат огромно влијание- директно и индиректно врз мајката, околината и детето.
Што се случува во животот на жената ако не се грижи за потребите на своето дете?
Дали е депресивна на генетско ниво без лекови? Дали е депресивна поради врската со таткото? Дали е злоставувана и депресивна? Дали е премногу депресивна за да се грижи за потребите на детето? Куќата? итн
Дали таа се сврте кон лекови или злоупотреба на супстанции за да ги ублажи болките од нејзините искуства? Која е улогата на таткото во нејзиното ментално и емоционално здравје? Која е неговата улога ако зависностите се дел од равенката? Прашањата се бесконечни. Одговорите го дефинираат багажот што се носи напред. Второто ниво на потреби се безбедносни потреби, како што се потребата да се чувствуваме сигурни и способноста да се избегне болка и вознемиреност.
Третото ниво е припадност и loveубовни потреби. Повеќето од моите клиенти го опишаа своето „нормално“ детство и дисциплина во прилично груби и казнени термини, како што се појаси, лопатки, „с anything што има“.
Тие ја интернализираат болката
Овие родители, со авторитарни, не реагирачки и нефлексибилни стилови на родителство, предизвикуваат болка да ги научат своите деца правилно и погрешно и веруваат во дисциплината „стара школа“. Иако некои деца можат да реагираат позитивно на таквите мерки, повеќето не.
Тие интернализираат значителна болка со силна доза „Ф-ти!“ истовремено. Честопати, таквите родители се неконзистентни, испраќаат мешани пораки за loveубов и омраза, или уште полошо, само отфрлање.
Разводите од која било причина ретко се добри и ќе донесат свои болки, болки и стравови. Стравот е нашиот најголем мотиватор.
Гневот се социјализира преку висока изразена емоција и социјално учење преку набудување во комбинација со директно искуство. Научени се да повредат некого за да го научи дека направиле нешто погрешно. Научени се да повредат некого кога ќе ги прекрши вашите очекувања. Ги учиме луѓето како да се однесуваат кон нас.
Покануваме злоупотреби кога пасивно го сфаќаме
Покануваме злоупотреби кога пасивно го сфаќаме без наметливо утврдување граници и соодветни последици. Повикуваме агресија кога користиме агресија, бидејќи ќе има такви кои одлучија: „Нема повеќе да го поднесам тоа“ и избраа да се бранат агресивно.
Затоа, нашите системи за верување и когнитивна шема се формираат преку овие искуства и интеракции.
Нашите болки и болки и предизвикувачи се утврдени долго пред да започнеме да се состануваме.
И колку повеќе се болни детските искуства на повеќе луѓе, толку подлабоки се раните и болките. И колку повеќе беа очајни да имаат интимна врска, ќе ги решат нивните проблеми. Ниту еден клиент не ги препозна низите на нивната семејна динамика во нивниот неуспех во врската со возрасните с until додека не беа принудени на терапија на еден или друг начин.
Како мој ментор, д -р Волш рече во првата недела од мојата пракса за постдипломски студии: „Никој не доаѓа доброволно на терапија. Тие се или по судски налог или по наредба на брачен другар “. Во мојата практика специјализирана за односи во криза (доброволно и по судски налог), помалку од 5% од моите клиенти биле доброволни.
И нивните прашања и проблеми никогаш не се различни од оние на условна казна за нивните конфликти кои ги преминуваат границите и вклучуваат спроведување на законот.
Семејниот багаж е како да одите на аеродром
Клиентите учат на терапија дека нивниот семеен багаж е како да одат на аеродром. Не можете едноставно да го оставите багажот и да си заминете од него. Завиткано е околу вашите глуждови со челични кабли и се заплеткува со партнерот на нашиот партнер - понекогаш како и индустриската сила Velcro - целосно заглавен и зависен од код.
Претежно секој со болна домашна средина се свртува кон интимна врска за да ги задоволи своите потреби за loveубов, прифаќање, вредност и негување. И премногу често, свртувајте се кон алкохол и лекови за да ја ублажите болката и забавувајте се во изменетите состојби.
Д-р Харвил Хендрикс, долгогодишен терапевт за односи и автор на книгите, Добивање на Loveубовта што ја сакате, дискутира за ИМАГО, што значи огледало. Нашиот Имаго е интернализирана претстава на нашите чувари позитивни и негативни особини и карактеристики.
Ние сме подготвени да најдеме партнери кои ги претставуваат негативните особини на нашите родители
Неговата теорија, која силно одекнува кај моите клиенти, е дека ние сме потсвесно подготвени да најдеме партнери кои ги претставуваат негативните особини и обрасци на нашите родители. Мојот сопствен живот јасно ја нагласи несвесноста за изборот и атракциите на брачниот другар.
За среќа, на благо и подносливо ниво што овозможува истражување на темите и прашања за раст и промени.
Според теоријата, ако се чувствуваме отфрлени и неважни во детството (т.е. синдром на средно дете, алкохоличар или после развод), ќе најдеме некој што ќе н makes натера да се чувствуваме исто во животот. Можеби партнерот е работохолик или патува многу за работа.
Тоа би можело да се почувствува исто (т.е. осамено, напуштено, неважно) како да сте во брак со алкохоличар, некој што го поминува целото време на лов, риболов, голф или шарање на својот автомобил додека ве остава дома.
Ако се чувствуваме оптоварени со одговорности (т.е. родителирани) од истите причини, тогаш должностите и одговорностите ќе се чувствуваат исто, дури и ако сакаме да бидеме родители што ќе останат дома по избор. Со текот на времето, искуството може да ве оптовари бидејќи не се чувствувате поддржано и надвор од рамнотежа со обврските и домашните работи.
Конфликтот на неисполнети потреби и стравови излегува од нашето детство
Ако има „традиционални“ вредности, може да верува дека ја исполнува својата улога како давател да донесе дома сланина и дека домашните работи се „женска работа“. Така, конфликтот на неисполнети потреби и стравови и чувства излегува од длабочините на нашето детство. Стануваме преосетливи на истите искуства од минатото и не сакаме да ги доживуваме тие чувства како возрасни.
Клучевите за промена се да ги идентификувате предизвикувачите и неисполнетите потреби. Идентификувајте како најдобро да ги комуницирате користејќи го форматот „Се чувствувам“ и научете да ги идентификувате вашите шеми за саботажа, како што е затворање во тишина „затоа што никој не се грижи за мене или за моето мислење“.
Или викајќи „уверете се“ дека ве слушаат - тоа никогаш не функционира.
Повеќето луѓе чии врски се влошуваат и пропаѓаат, никогаш не научиле здрави комуникациски вештини за почеток.
Тие се фаќаат за борба, не објаснуваат или не бараат помош. Нашите стравови од ранливост н cause предизвикуваат да комуницираме индиректно, воопшто, или со токсичност од страв од изложеност.
Тешко е да им се верува на другите кога оние во минатото беа толку недоверливи. Сепак, мора да имаме доволно доверба за да откриеме дали ќе ме повредиш или не. Полека. Здравите врски не сакаат да се повредуваат и да предизвикаат болки.
Размислете што значи намерно да ги предизвикувате вашите болки и болки. Научете да се борите праведно.
Избегнувајте развој на спортистички јазик
Избегнувајте да ја забивате ногата во устата и да не развивате „спортистички јазик“. Никогаш не можеме да ги вратиме зборовите на повредените, и тие се држат до ребрата. Затоа менталните, емоционалните и вербалните злоупотреби болат повеќе отколку физички. Модринки и исекотини заздравуваат, зборовите ringвонат во ушите.
Развијте наметливост и здрава комуникација за да поставите граници
Несоодветните реакции и последици се обележја на високо изразените емоции и нестабилноста научени во детството и експлодираат или експлодираат во врските со возрасните.
Врските се размена на емоционални енергии. Излегувате од тоа што сте ставиле.
Loveубовта не е еднаква на Хаос + драма! Зборувајте смирено и јасно. Тоа е единствениот начин на кој луѓето ќе се грижат. Слушајте со намера да научите, а не да се брани и разделувате.
Следете ги основните вредности на STAHRS 7. БЕРИТ (Бидете „во право“): Балансирана, еднаквост, почит, одговорност, интегритет, тимска работа, доверба.
И ќе бидете пред играта.
Среќна Нова година. Можеби е време повторно да го процените квалитетот на вашата врска. Можеби имате среќа и сте дел од среќните дваесет и пет проценти. Среќно со вашиот живот и врски. Никогаш немаме простор или време за лоша врска. Само здравите врски го прават нашиот живот подобар.