Содржина
- Претерување со отворениот пристап
- Претерување со затворениот пристап
- Важноста на рамнотежата
- Покажува грижа и affeубов
Во мојот последен пост „Пат надвор од најголемата тешкотија во комуникацијата“, зборував за iousубопитното испрашување како стратегија во отворена комуникација често користена од терапевтите, но исто така и користена помеѓу партнерите. Исто така, ги објаснив предностите на затворениот и отворениот пристап кон комуникацијата. Curубопитното испрашување е инхерентно валидно затоа што лицето што изразува iosубопитност искрено сака да знае повеќе за другиот. Исто така, кажувајќи му на партнерот што мислите на директен начин, може да ја задоволи вродената iosубопитност или отвореност кон нивната перспектива или мислење. На овој начин, двата пристапа можат да бидат комплементарни. На пример, curубопитна изјава („curубопитна сум за тоа како с and повеќе луѓе се идентификуваат како трансродови“.)
Претерување со отворениот пристап
Но, не постои лесна поправка, бидејќи секогаш има замки. Отворените пристапи, доколку се претерани, може да вклучуваат поставување премногу прашања без вклучување доволно лично откривање. Едно лице поставено премногу прашања од било кој вид може да се чувствува како да е „на лице место“ или може да се чувствува осудено ако го добие погрешниот одговор. Може да изгледа дека „интервјуерот“ може да го има одговорот и „испитаникот“ е во жариштето за погодување што е тоа. Наместо да се привлекува кон подготвеноста на луѓето да зборуваат за себе (галење по его), претерувањето со режимот на интервју може да доведе до чувство на ранливост. Покрај тоа, интервјуерот може да се гледа како крие лични информации зад потрагата да се знае подлабоко и поинтимно пред испитаникот да се почувствува подготвен. И покрај тоа што „што“ и „како“ се наменети да отворат каков било можен одговор, ако некое лице одговори првенствено со повеќе прашања, партнерот во разговорот може да почувствува дека е обележан за вежба за „рударство податоци“. Барањето за лични информации може да се чувствува принудно или предвремено интимно пред доволно споделено откривање на специфични лични информации во двете насоки да го постави контекстот за поканување и давање потрага за понатамошно споделување информации.
Претерување со затворениот пристап
Затворените пристапи, ако се претерани, исто така, може да вклучуваат поставување премногу прашања со ист исход што го мачи претерувањето со премногу curубопитност. Важна разлика што треба да се извлече овде е дека примарната цел на затворените пристапи е да го насочат протокот на информации, додека примарната цел на отворените пристапи е да поканат размена на информации на начин кој меѓусебно се вреднува. Иако поканата за споделување лични информации може да пренесе чувство на вредност, тоа исто така може да го остави партнерот да се чувствува како прислушуван како да трагачот не сака да возврати со сопствени перспективи. Без разлика дали се користат затворени или отворени прашања, премногу iousубопитниот, затворен прашалник може да изгледа празен за мислење, ретко кога нуди доволно суровина за да одговара на побарувачката, одржува интересен разговор. Развојот на меѓусебната доверба може да биде жртвуван и исцедениот партнер да остави чувство на ранливост, испразнување и незадоволство.
Спротивно на тоа, кога се претеруваат затворените пристапи, особено во служба за да се обезбеди премногу сопствено мислење, ризикот е перцепцијата дека говорникот понтифицира од кутија за сапуница. Како да е игнорирано долгото внимание за повремено тестирање на тековното ниво на интерес кај слушателот. Покрај тоа, може да се види дека говорникот има мала чувствителност кон говорот на телото што покажува незаинтересиран недостаток на curубопитност од нечиј партнер. Се чини дека знаците за замор, досада или желба да се напушти интеракцијата се намерно занемарени или отворено занемарени, само за да се помине точка што ги изразува само интересите на говорникот и ништо повеќе. Малиот обид за соработка се рефлектира од таквите звучници и слушателите можат да останат чувства потполно невалидни, иритирани или лути поради недостатокот на внимание на кое штотуку биле сведоци.
Нејасно е што е полошо, openубопитноста со отворен ум, која никогаш нема мислење, или предавачот со затворени умови, кој ужива да слуша самоувереност толку многу што секој од публиката би можел да си замине, а тој с still уште да зборува. Човек може и воопшто да нема никаков придонес; другиот може да има корист ако зборува повеќе за себе отколку со било кој друг. Ниту едно екстремно не изгледа многу интересно за остварување взаемна корисна врска.
Важноста на рамнотежата
Некаде по должината на линијата, мора да се бара рамнотежа во мотивите на овие две крајности. Понекогаш, и почесто кај клиентите што ги гледам во терапија со двојки, и двајцата партнери се блиску до екстремноста на предавачот, чекајќи само да го пренесат сопственото мислење на другиот, никогаш не проверувајќи дали некој дел од нивното мислење навистина бил од интерес или дури и е разбран од слушателот. Придружната претпоставка е дека поентата на разговорот не е да се слуша за разбирање, туку да се проектира сопствената гледна точка во воздушниот простор, во случај партнерот да слуша и да се грижи доволно за да разбере. За говорниците, доказ за грижата за партнерот е кога партнерот навистина слуша и се обидува да разбере. Оставен на своја сопствена одлука, ретко сум сведок на експлицитна проверка за инвестиции, ниту за разбирање. Премногу често фокусирање само на изразување гледишта резултира со пропуштени можности да се провери разбирањето и, веројатно поважно, да се предизвика инвестиција во врската како поважна од практично која било гледна точка понудена во воздухот. Ова го зголемува потенцијалот за двојки за обука да се фокусираат внимателно и внимателно на овие аспекти на нивната намера.
Покажува грижа и affeубов
Најважно за започнување и одржување на интимна врска е продолжувањето и редовните прикази на грижа за самата врска. Овие манифестации на грижа доаѓаат и во вербална и во невербална форма. Допир на рака, рака околу рамо, изјава „Те сакам“, „Ме интересира што мислиш, иако можеби не секогаш се согласувам“ или „Можеме да го надминеме ова, иако беше навистина тежок, фрустрирачки пат “.Ова се сигнали кои го признаваат взаемниот предизвик што врската им го претставува на партнерите за да ги надминат разликите и да се фокусираат на заедничкиот проект, причината што тие се собраа на прво место и причината што тие опстојуваат во врска едни со други. Овие знаци ја ценат врската - и нејзините борби и неговите силни страни. Без разлика што друго се вели, ова е најважното парче што треба да се зајакне во секоја прилика. Дека имаме што да учиме еден од друг. Тоа што провоцираме нешто важно едни во други, од кои некои можеби не се пријатни, но во страдањата, вреди да се грижиме. И преку искушенијата и прославите на кои сме сведоци додека го продолжуваме нашиот индивидуален живот, нашата врска ја исполнува меѓусебната потреба да се грижиме, да се вреднуваме. Ова е љубов.