Содржина
- Конфликт во потребата за приватност и интимност
- Потребата за приватност погрешно се толкува од другиот партнер
- Препознајте го моделот на повреда и извинување
- Чувството на повреда честопати е поврзано со недоволно безбедни граници
- Сомнежите доведуваат до неподготвеност да се посветат
- Вежбајте прошка
- Терапија за дисфункционален модел
За страшниот сомнеж во изгледот, На крајот на краиштата, за неизвесноста, за да бидеме во заблуда, Тоа можеби се потпира и се надева се само шпекулации. „Волт Витман“
Повеќето луѓе копнеат за поголема интимност и affeубов во својот живот. Најчесто тие се обидуваат да ги решат овие потреби преку врски, главно врска со специјална личност или партнер. Сепак, во секоја врска, постои невидливо ограничување за количината или нивото на емоционална и физичка блискост.
Кога едниот или двата партнери ја достигнуваат таа граница, започнуваат несвесни одбранбени механизми. Повеќето парови се стремат да го зголемат и продлабочат својот капацитет за интимност, но без свесност за чувствителноста на двата партнера околу таа граница, растојанието, повредата и акумулацијата на сметките е поверојатно да се случи.
Мислам дека таа граница е заеднички количник, својствен атрибут на парот. Сепак, за разлика од I.Q. може да се зголеми со намерна и редовна практика.
Конфликт во потребата за приватност и интимност
Потребата за приватност и индивидуалност се многу основни и се присутни кај секој од нас, колку и потребата за поврзување, пресликување и интимност. Конфликтот помеѓу овие две групи на потреби може да доведе до борба, а можеби и до раст.
Внатрешниот муабет, честопати несвесен, може да каже нешто како: „Ако дозволам оваа личност да ми се приближи и да ги разгледа нивните потреби, јас ги изневерувам сопствените потреби. Ако се грижам за сопствените потреби и ги заштитувам границите, јас сум себичен, или не можам да имам пријатели “.
Потребата за приватност погрешно се толкува од другиот партнер
Повеќето парови развиваат нефункционална заедничка шема што ја поткопува интимноста.
Обично, ако не секогаш, се базира на основните одбранбени механизми на поединците. Вообичаено е таквите несвесни одбрани да бидат забележани од другиот партнер и да бидат земени лично, толкувани како напад или како напуштање, занемарување или отфрлање.
Во секој случај, тие се чини дека ги допираат чувствителните точки на другиот партнер и ги предизвикуваат нивните стари одговори кои се длабоко вкоренети во детството.
Препознајте го моделот на повреда и извинување
Едно такво недоразбирање обично се случува кога едниот или двата партнери се повредени. За стабилноста на врската е од суштинско значење да научи да ги препознава моделите што доведуваат до повреда и да се извини кога ќе бидат забележани.
Извинувањето имплицитно ја потврдува посветеноста на врската. Важно е веднаш да се напомене дека извинувањето не е признавање на вина. Напротив, тоа е признание дека другиот е повреден, проследено со изразување на емпатија.
Чувството на повреда честопати е поврзано со недоволно безбедни граници
Партнерот кој бил навреден има тенденција да реагира со навредливи постапки или зборови кои ја овековечуваат тепачката и ја зголемуваат дистанцата. За да се вратите назад кон поврзување, потребно е повторно преговарање на границите, заедно со потврда на посветеноста кон врската.
Отвореноста за преговарање го изразува разбирањето дека индивидуалните граници и длабоката поврзаност не се меѓусебно исклучуваат. Наместо тоа, тие можат да растат и продлабочуваат рамо до рамо.
Сомнежите доведуваат до неподготвеност да се посветат
Заеднички одбранбен механизам е сомнежот што доведува до неподготвеност да се изврши. Кога луѓето се на оградата, изразуваат сомнежи со зборови, говор на телото или друго однесување, тоа ја разнишува основата на врската и води до дистанца и нестабилност.
Кога едниот партнер изразува недоверба, другиот најверојатно ќе доживее отфрлање или напуштање и несвесно ќе одговори со сопствената типична одбрана.
Вежбајте прошка
Неизбежно е партнерите да се повредуваат едни со други. Сите ние правиме грешки, кажуваме погрешни работи, ги сфаќаме работите лично или погрешно ја разбираме намерата на другиот. Затоа, важно е да се практикува извинување и простување.
Учењето да се препознае моделот и ако е можно да се запре и да се извини што е можно поскоро е суштинска вештина за зачувување на парот.
Терапија за дисфункционален модел
Кога идентификуваме нефункционален модел за време на сесијата за терапија, и двајцата партнери можат да го препознаат, ги повикувам и двајцата да се обидат да го именуваат кога ќе се случи. Таквите модели најверојатно ќе се повторуваат редовно. Тоа ги прави сигурен потсетник за работата на парот за заздравување на нивната врска.
Кога едниот партнер може да му каже на другиот „Драги, дали правиме сега за што зборувавме на последната сесија за терапија? Можеме ли да се обидеме да застанеме и да бидеме заедно? ” тој израз е посветеност на врската и се гледа како покана за обновување или продлабочување на интимноста. Кога болката е премногу голема, единствената опција може да биде да ја напуштите ситуацијата или да се одморите.
Кога тоа ќе се случи, ги советувам паровите да се обидат да вклучат изјава за посветеност. Нешто како: „Премногу сум повреден за да останам тука, одам на половина час прошетка. Се надевам дека ќе разговараме кога ќе се вратам “.
Прекинувањето на врската, или со физичко напуштање или со молчење и „каменување“ обично доведува до срам, што е најлошото чувство. Повеќето луѓе би направиле с to за да избегнат срам. Така, вклучувањето изјава за намера за одржување на врската го ублажува срамот и ја отвора вратата за поправка, па дури и за поголема блискост.
Волт Витман ја завршува песната за сомнежите со далеку понадежна белешка:
Не можам да одговорам на прашањето за изгледот, или за идентитетот надвор од гробот; Но, одам или седам рамнодушен - задоволен сум, Тој држеше за мојата рака целосно ме задоволи.
Ова „држење за рака“ не треба да биде совршено. Целосното задоволство што го опишува песната доаѓа од длабоката свест и прифаќање дека секоја врска е изградена на компромис. Прифаќањето е дел од растењето, оставајќи ги тинејџерските години и нивниот идеализам зад себе и станувајќи возрасни. Исто така, во овие последни редови на песната ја прочитав подготвеноста да се ослободите од пробен, сомнителен или сомнителен и целосно да ги прифатат радостите на доверливата, зрела врска.
Градењето доверба е едноставна практика на давање мали ветувања и учење да ги исполни. Како терапевти, можеме да им покажеме на паровите можности за доволно мали ветувања и да им помогнеме да практикуваат доследно додека довербата не почне да се вкорени.
Дозволувањето ранливост полека го проширува количникот на интимност. Страшно е да се биде ранлив бидејќи безбедноста е една од најосновните човечки потреби. Сепак, најдобрата работа на паровите е направена токму во тој регион каде што ранливоста, па дури и малата повреда може да се врати со искрено извинување и јасен израз на посветеност, а потоа да се трансформира во интимност.