Содржина
- Да се дојде до подлабоко место на значење и интимност значи повеќе работа
- Истражете ги областите на вашето детство за да ги испитате проблемите во вашата врска
- Ние го гледаме светот низ објективот на условите базирани на нашето детство
- Разберете ги вашите индивидуални стилови на прикачување за да започнете со закрепнување
Односите имаат природна состојба на привлечност и последици, споредливи со искуството на дрога, во карактеристиките на зависност и повлекување. Првично, новитетот поддржува мотивација и желба да поминуваме што повеќе време со личноста, обрнувајќи внимание на деталите и учиме што можеме, запознавајќи се со нив, телото, умот и душата. Квалитетот и очекуваниот животен век на нашата сегашна врска се заснова на здравјето на она за што веруваме дека го заслужуваме и она од што се плашиме или веруваме од другите. Имајќи силен брак или долгорочна посветеност ќе бара од нас да признаеме како управуваме со сопственото емоционално здравје, како и со партнерот.
Да се дојде до подлабоко место на значење и интимност значи повеќе работа
Првичното искуство на нова врска станува интензивно и нешто што продолжуваме да го бараме и копнееме поради тоа колку е задоволство. Чувствуваме поврзаност и чувство на виталност во новоста на личноста со која сме. Не можеме да се заситиме од нив. Тоа е loveубов, тоа е зависност од хемикалии во најдоброто, тоа се нашите тела што се поврзуваат со друга личност. Сепак, не постои врска на планетата што може да го издржи овој почетен период на еуфорија и блаженство. Во одреден момент, се случува неизбежното. За да се „израмниме“ треба да бидеме ранливи и таму започнува забавата.
Се проценува дека некаде помеѓу знакот 12-18 месеци во врска, почнуваме да се нормализираме едни со други. Не сме хемиски зависници како што сме биле на почетокот. Претпоставуваме модели на однесување. Почнуваме да измислуваме приказни за личноста врз основа на нашата историја и споделени искуства. Новоста опадна и веќе не го доживуваме истото брзање како некогаш. Доаѓањето до подлабоко место на значење и интимност значи повеќе работа, а најкритично за ова е потребата за проширување на нашата ранливост. А ранливоста значи ризик. Врз основа на нашите искуства од минатото, ќе ја видиме врската преку нашиот објектив на научени стравови или надежна доверба. Определбата за тоа што очекувам и како ја играм својата улога во интимниот танц започнува со моето прво искуство на loveубов и интимност, моето детство. (Вметнете ролна за очи овде).
Истражете ги областите на вашето детство за да ги испитате проблемите во вашата врска
Ние се мешаме низ нашите животи, во најголем дел, несвесни зошто реагираме и ги интернализираме пораките на овој начин. Сите ние сме единствени и ги водиме нашите животи преку нашите референтни обрасци и нашата референца е она што го научивме кога бевме млади.
Како терапевт, почнувам да го истражувам овој образец со моите клиенти со поставување прашања. Како беше во вашиот дом кога бевте млади? Која беше емоционалната температура? Како изгледаше loveубовта? Како се решаваа конфликтите? Дали беа присутни мајка ти и тато? Дали беа емотивно достапни? Дали беа лути? Дали беа себични? Дали беа вознемирени? Дали беа депресивни? Како се сложуваа мама и тато? Како беа задоволени вашите потреби? Дали се чувствувавте сакано, посакувано, заштитено, безбедно, приоритет? Дали чувствувавте срам? Обично ги оправдуваме прашањата во семејството затоа што, сега работите се во ред, тогаш, како тоа може да влијае на мене сега како возрасен, тоа го дадоа, итн. чувствуваат и се однесуваат на одредени начини.
Ако поединците се подготвени да испитаат зошто нивната врска е во неволја и што треба да земат предвид за да заздрават и подобрат, не само во врската, туку и во самите себе, тогаш треба да се реализираат со мамурлакот од нивното детство и како тоа се имплицира во нивниот живот. Истражувајќи, преку неосудувачки, curубопитен начин, како се прилагодувавме на нашата околина како деца за да обезбедиме некаква форма на врска и како ја толкуваме нашата вредност за исполнување на потребите со безусловна loveубов и прифаќање.
Ги поканувам моите клиенти да застанат на страната на своето детство, за да набудуваат што се случува како да го гледаат како се прикажува во филм и да го опишат она што го гледаат. Повторувам, не за да се обвинува, туку за да се разберат и најдат стратегии за поправка пред мамурлакот од саботажите од детството, денешните синдикати.
Ние го гледаме светот низ објективот на условите базирани на нашето детство
За момент размислете дека секој од нас во спектар на сериозност има некаква форма на траума за развојна приврзаност која крвари во сите аспекти на нашиот живот. Како деца, ние го интегрираме она што го моделираат нашите примарни негуватели и се цениме врз основа на тоа како сме третирани и израснати. Ние сме во режим на преживување како деца. Нашата желба е да одржуваме врска со нашите негуватели и не гледаме дека привременото адаптивно однесување како деца може да стане неприспособливо трајно како возрасни. Покрај тоа, ние го гледаме светот низ објективот на условите засновани на она за што н childhood наложено е да се подготвиме од детството. Нашите карти за преживување се формираат и создаваат несвесни очекувања дека приказната со која се запознавме како деца е она што ќе продолжи да се појавува во нашите животи.
Ако пораснам со емоционално стабилен старател, кој не е под стрес, е конзистентен во грижата за моите потреби и има здраво разбирање за емоциите, тогаш сум поспособен да бидам безбеден со моите врски. Конфликтите и искушенијата ќе се доживеат, но поправката е можна затоа што научив преку мојот негувател како да се справам со ова и да не се плашам. Ова додава на мојата еластичност и сила за управување со емоциите, знаејќи дека поправката е можна и јас сум во состојба да се справам со неволјата без да реагирам лошо. Willе имам доверба, здрава самодоверба, здрави граници, емоционална регулација и здрави односи.
Ако пораснам не чувствувајќи сигурност како да зависам од луѓето, понекогаш се чувствувам безбедно и пријателски, други времиња хаотично или навредливо, тогаш ќе имам тенденција да ја интернализирам пораката што треба да ја решам проблемот, така што другите ќе бидат тука за мене. Јас луѓето ве молам, воопшто не ми е удобно, јас сум вознемирен. Feelе се чувствувам несигурно во зависност од конзистентноста и ќе бидам поттикнат од каква било мала промена во темпераментот или расположението. Ако однесувањето се смени и има недостаток на емоции, ќе го интернализирам напуштањето и отфрлањето. Кога некој станува студен и далечен и не комуницира, тоа е како смрт и предизвикува емоционален хаос за мене.
Ако пораснав запоставен или напуштен на начини каде што ако очекував нешто, предизвикуваше премногу болка и вознемиреност, тогаш ќе ги затворам емоциите и очекувањата, со што ќе го зачувам чувството за безбедност и мир. Feelе се чувствувам посигурно потпирајќи се само на себе и постапките што се потпираат на зависност од другите ќе предизвикаат стрес. Willе поставам огромни бариери за поврзување и потреби и нема да верувам на никого. Емоциите се закана во мојот свет; некој да стане премногу близок е закана бидејќи тогаш моите емоции се изложени на ризик. Иако го сакам, се плашам. Ако мојот партнер стане емотивен, јас повеќе ќе се затворам за самоодржување.
Секој поединец лежи некаде во овие граници. Помислете на спектар каде што безбедната здрава презентација е средната точка, и вознемирената, емоционално несигурната во една крајност, а избегнувачка, ригидно несигурната во другата. Многу неуспеси во врската се производ на вознемирена и избегнувачка личност која се вубува и откако ќе помине доволно време, овие ранливости се разоткриваат и секоја личност почнува да ја предизвикува другата во бесконечен циклус, бидејќи, во најголем дел, ние сме несвесно за нашите модели на потреби за интимност.
Разберете ги вашите индивидуални стилови на прикачување за да започнете со закрепнување
Во време кога е потребна подлабока врска, раните на приврзаноста органски се појавуваат и почнуваат да иритираат и предизвикуваат компликации. Без свест, штетата може да биде неповратна бидејќи и двете страни лесно ја проектираат одговорноста за проблемите во врската на другата личност, каде што во реалноста и двете едноставно не ги почитуваат моделите на преживување на кои се потпирале во текот на животот. Едноставно, тие не биле разоткриени како што ќе ги разоткрие интимниот партнер.
Откако моите клиенти за партнерство ќе почнат да ги проценуваат и разбираат нивните индивидуални стилови на приврзаност, тие се способни да започнат процес на опоравување и заздравување што ќе поддржи автентична врска што ја заслужуваат и посакуваат. Само-лекувањето е можно, и очекуваниот животен век на врската може да се подобри откако ќе започне овој процес на откривање. Мамурлакот од нашето детство навистина има лек.