Содржина
- Дали се оддалечуваш? Дали ја обновувате куќата? Дали се преселувате во друг град и започнувате од почеток?
- Што е следно?
- Научете ги вашите предности и слабости
- „Не треба да шетате на колена сто милји низ пустината, каејќи се“ (да цитирам песна на Мери Оливер)
- Правење поправки
Дозволете ми веднаш да појаснам дека никогаш не ги простувам аферите. Меѓутоа, ако се случила афера и се прашувате „што понатаму?“, Добрата вест е дека работата за закрепнување на аферата може апсолутно да доведе до посилен, поздрав брак отколку порано.
Кога ќе се открие афера (или уште полошо, повеќе работи), може да се чувствувате како вашата куќа да изгоре до темел или да ја проголта земјотрес. Навистина, аферата е длабок прекин во врската. С Everything што мислевте дека може да сметате одеднаш, исчезна. Основата на која и верувавте е во пепел пред вашите нозе. Како сонцето да не изгреа на исток еден ден и да останете потресени и збунети: како е ова можно? Не само што аферата веднаш ги доведува во прашање верувањата за вашиот брак и партнер, туку уште поосновно, може да започнете да го доведувате во прашање сопствениот идентитет. Чувствата на безвредност, сомневање во себе и самообвинување се вообичаени. Во меѓувреме, вие сте среде траума и личноста на која треба да се обратите за поддршка е таа што го запалила огнот.
Дали се оддалечуваш? Дали ја обновувате куќата? Дали се преселувате во друг град и започнувате од почеток?
Во првите неколку дена или недели, прерано е да се знае. Прво, грижете се за вашите основни потреби. Соберете се најдобро што можете, добијте поддршка од пријателите и семејството и пронајдете начин како да се регулирате емоционално ако сте се распаднале. Одвојте време да плачете и време да ги искористите вашите ресурси за да стекнете сила. Под ресурси, мислам с whatever што ви помага во тешки времиња - медитација, работа со здив, музика, молитва, природа, движење на телото, поврзување со доверливи пријатели, семејство или професионални помагачи. Одземете малку простор од партнерот доколку ви помогне. Поставувајте ги прашањата на кои едноставно мора да им треба да го знаете одговорот и потоа престанете. Ретко е корисно да побарате детали за аферата (ите). Ако имате симптоми на депресија, вознемиреност или акутно нарушување (нарушување на нормалното размислување и чувство по траума), знајте дека не сте сами во голема реакција при откривање афера. Добијте ја потребната помош.
Што е следно?
Следниот чекор е да одлучите дали ќе се обидете да ја поправите врската. И двајцата мора да се посветите на процесот на поправка и да бидете подготвени да преземете сопственост за начини на кои сте ја повредиле врската. Иако само едно лице е одговорно за тоа што на крајот го направи изборот да има афера, и двајцата сте одговорни за придонесот во климата на врската што ја остави ранлива на неверство. (Ако овој концепт не ви одговара, прочитајте ја мојата статија Извинете, исто така: Улогата на повредениот партнер во опоравувањето од афера).
Наоѓањето на вистинскиот терапевт кој ќе ве води низ процесот на опоравување е критично. Барајте некој со искуство и обука специфична за закрепнување на афери. Поставувајте прашања како што се: „Дали имате специфичен процес за парови што закрепнуваат од афера?“ Пронајдете некој со кого и вие се чувствувате удобно и сте го предизвикале. Ако некој од вас се чувствува посрамен или понижен, најдете некој друг. Ставот на терапевтот треба да биде нешто вака: „Сите луѓе се борат со loveубов и поврзаност. Направени се грешки, но тоа не ве прави лоша личност. Ајде да го слушнеме ова и заедно да научиме “.
Научете ги вашите предности и слабости
Потоа започнувате да сортирате низ урнатините за да дознаете како вашата куќа била загрозена од пожар. Додека пребарувате низ слоевите, и двајцата откривате работи за себе, вашиот партнер и вашата врска што не сте ги знаеле. Научувате да ги поврзувате точките помеѓу претходните искуства - во бракот, во претходните врски, па дури и во детството - и факторите што кулминираа со големиот оган. Во тој процес, станувате јасни и за вашите јаки страни и за слабостите како двојка. И учите некои работи клучни за здрав брак: дали и двајцата имаме капацитет за длабоко размислување и каење, дури и кога тоа боли? Дали сме и отворени и подготвени да се промениме себеси, за да ги научиме лекциите својствени за болните ситуации? Дали имаме простор во нашите срца да се поправаме и простуваме свесно и длабоко?
Понекогаш одговорот е не, и станува јасно дека обновата на врската е премногу оптоварена со опасност, бидејќи еден од вас не е подготвен или способен да го преземе проектот со цело срце. Во тој случај, терапевтот може да ве води низ здрав крај. Дури и ако одлучите да ја прекинете врската, вреди да се трудите да научите и да лекувате колку што можете повеќе, за да не ја носите болката и траумата со вас.
Ако одговорот е да, работата ќе кулминира со дополнување. Важно, имајте предвид дека, како и обнова на куќа, тоа е процес. Површното барање и давање прошка е исто толку опасно како и изградбата на вашата куќа на песок. Планирање и подготовка е императив. Клучно е да се има искусен и мудар водач задолжен. И да го направите правилно е подобар избор отколку да брзате низ него, да прескокнувате и да ги исекувате аглите или да направите поправки на површината. Иако е тешко да се доживее целиот спектар на големи чувства кои се дел од оваа работа, процесот на учење како да седите, да учите и да ги трансформирате овие чувства е достоен потфат што може да го зајакне духот и вашата врска.
Идеите за поправање и простување се важни за истражување. Некои луѓе веруваат во „прости и заборави“. Некои луѓе веруваат дека простувањето на некого е помилување или оправдување на нивното однесување. Други веруваат дека покајанието заслужува аболиција. Ниту една од овие идеи не е корисна во лекувањето на бракот.
„Не треба да шетате на колена сто милји низ пустината, каејќи се“ (да цитирам песна на Мери Оливер)
Наместо да ги отелотворувате улогите на жртвата и сторителот, и двајцата партнери треба да ги разгледаат начините на кои болката се појавила и се вселила во вашиот брак. И двајцата го знаевте ова, и сега е време да преземете одговорност за да го излекувате и да ја замените болката од исклучување со сочувствително кажување вистина, обнова на врската и доверба и учење како поинаку да се стремите кон бракот за да го одржувате безбеден.
Правење поправки
Правењето здрави измени е процес да се разбере точно како настанало незамисливото. Кои беа безброј фактори кои придонесоа, и внатрешно и надворешно, што на крајот доведоа до одлука да имаме афера? Понекогаш луѓето ќе речат: „Не знам, тоа едноставно се случи“. Тоа никогаш само се случиНа Препознавањето што точно разочарувањата, негативните верувања, механизмите за бегство и неуспесите да се „појават“ во бракот беа дел од рецептот за катастрофа е разоткривањето што има потенцијал да ја залечи и зајакне врската. Да се поправат е да се пронајдат длабоките нивоа на разбирање точно на кои начини и двајцата го повредувате партнерот и чувствувате вистинско жалење за вашите постапки, натопени во разбирањето за тоа како дури и добра личност може да донесе лоши одлуки.
Кога се сече кожата, ткивото на лузната што се формира за да се излечи е посилно. Слично на тоа, двојката што нурнува длабоко за да заздрави по траумата од аферата, може да излезе посвесна, поповрзана и посветена од кога било досега. Понекогаш траумата која се гледа како повик за будење е врата за побогат, подлабок и посреќен заеднички живот.