Содржина
- Религијата и интелектуалната iosубопитност можат да предизвикаат клин помеѓу lovingубовен пар
- Наоѓање нов живот
- Корист од минатите превирања
Пред четириесет и пет години, минатиот мај, реков: „Јас“. Во раните шеесетти години, како дете на развод, се заколнав кога ќе се омажам дека тоа ќе биде засекогаш. Во 1973 година, мојот сопруг и јас заминавме од Филаделфија за Конектикат, купивме мал бизнис. Се запишав на колеџ Конектикат со скратено работно време за да ја завршам дипломата.
Мојот сопруг беше амбициозен и набргу успеавме да излеземе од долгови, да поседуваме дом и да станеме солидно средна класа.
И двајцата пораснавме сиромашни, работевме чудни работи по училиште, брзајќи да им помогнеме на нашите семејства со основите. Со богатството дојде до поголема слобода да се избере поконкретно, кој сакав да станам, сега кога нашите животи беа помалку финансиски под стрес.
Моето примарно внимание се оддалечи од желбата за деца и семејство кон студирање психологија, учење што ги натера луѓето да штиклираат.
Мојот сопруг почна да се приближува до својата вера, благодарен за нашата материјална утеха, сега сакаше да го продлабочи својот духовен живот. Не помина многу време пред терапијата за парови да биде начин да се соочиме со оваа вилушка на патот без вина и обвинување.
Како внука на преживеаните од Холокаустот, христијанството не беше пат по кој можев да одам.
Посветеноста на мојот сопруг кон учењата на Исус беше реалност што ја оспори мојата верба во „до смрт поради наша должност“. Тоа беше спогодбен развод.
Религијата и интелектуалната iosубопитност можат да предизвикаат клин помеѓу lovingубовен пар
Кој би помислил дека религијата и интелектуалната iosубопитност можат да предизвикаат клин помеѓу 2 луѓе кои многу се сакале? Кое списание за жени не ви кажува секси долна облека и подобра техника во кревет може да го поправи секој брак?
Заминав да завршам постдипломски студии со парите од спогодбата за развод и се вратив назад во Филаделфија за да продолжам со MSW, што го завршив во раните 80 -ти. Се состанував спорадично, бидејќи мојот пат во кариерата беше во фокусот. Тоа беше тенок избор и датира преку Интернет с wasn't уште не беше нешто. Без разлика колку состаноци за слепи пробав или запознавање со пријателите, не можев да се замислам како да живеам со некого, еднаш се прилагодив на животот сама. Livedивеев со многу копнеж и пушев премногу тенџере.
Во средината на 90 -тите години се преселив во Сан Франциско откако развив интерес да им помогнам на алкохоличарите и зависниците од дрога да се опорават како терапевт.
Јас самиот станав трезен во 1986 година и почувствував благодарност за поддршката и заедницата што ми овозможија подлабоко да се запознам себеси, без оптоварување од „треба“ и притисоци на културните императиви. Отсекогаш марширав до мојот тапанар и Сан Франциско ми понуди шанса да ги истражам опциите за начин на живот, што никогаш не сум го замислувал.
Наоѓање нов живот
Додека спроведував Семинар за зависност во летото 1995 година за социјални работници во Беј Ареа, ми беше доделен ко-презентер кој се покажа дека е г-дин Право.
Работата заедно ми даде шанса да ја споделам не само мојата филозофија за закрепнување, туку и да научам за неговата борба да постигне животна мудрост и благодат.
Тој беше самохран родител, воспитувајќи го својот син тинејџер во Беркли и не брзаше да го промени својот животен стил. Развив практика за медитација и заедница во Сан Франциско и не бев заинтересирана да се преселам во Источниот залив.
23 години напред, станавме посветени сродни души. Неговиот син се ожени и се пресели во Cујорк и ние се населивме во шема на викенди и среда заедно и вторник и четврток сами.
Корист од минатите превирања
Во ретроспектива, сето тоа звучи без напор и претпоставувам дека средбата во средината на четириесеттите години со толку лична работа под нашите појаси ги поедностави работите. Или можеби извлековме корист од многу скршено срце, осаменост и осаменост доживеани пред да се сретнеме. Знам само дека работи за нас.
Се чувствувам посигурно и посветено на нашата врска и покрај недостатокот на надворешната структура на дозволата за брак. Моногамијата беше наш заеднички избор и слободата да бидеме заедно или не некако ја одржува страста во живот. Следната година наполнив 70 години и го земам секој ден како што доаѓа. Претпоставувам дека конечно се чувствувам благословено, сите овие години подоцна, што целосно и целосно го раскинав бракот.