Дали сакате с everything да биде совршено и мирно во вашата врска пред да кажете: "Јас?" Што ако ви кажам дека повеќето конфликти во односите се повторуваат?
Помислата дека ќе го имате истиот аргумент постојано и до крајот на животот е застрашувачка. Затоа, важно е да знаете за што се пријавувате. Иако никогаш нема да го решите проблемот - не ја вадете косата - вие сте целосно способни да научите како подобро да управувате со него со помал стрес!
Реалноста е дека има проблеми во секој брак поради разлики во личноста и начинот на живот. Според истражувањето на д -р Johnон Готман, 69% од проблемите во врската се вечни. Тоа значи дека е нереално да мислите дека треба да имате с solved решено пред да стапите во брак.
Ајде да го отфрлиме зборот „решавање“ сите заедно, и наместо тоа да користиме „управување“ кога зборуваме за овие проблеми кои имаат тенденција да се повторат. За да имате успешен брак, треба да се префрлите од експлозивни расправи што водат до повредни коментари, незадоволство и исклучување на поефикасна комуникација.
Д -р Johnон Готман откри дека емоционалното повлекување и гневот можат да доведат до далечен развод, околу 16,2 години по венчавката, но четири специфични модели на однесување, кои тој ги нарекува „четири коњаници на апокалипсата“, можат да доведат до ран развод - само 5,6 години по венчавката. Ова сигурно не е среќно некогаш после тоа што го замислувате!
Потенцијалните однесувања што предизвикуваат развод наведени од д-р Johnон Готман се:
Критика: Обвинување или напаѓање на личноста или карактерот на вашиот партнер (на пр. „Никогаш не ги миете садовите, вие сте толку мрзливи!“)
Презир: Зборувајќи со вашиот партнер од позиција на супериорност со поткопување или обезвреднување, што исто така вклучува негативен говор на телото, како што се тркалање на очите и болен сарказам (пр. „Јас никогаш не би го направил тоа, ти си таков идиот!“)
Дефанзивност: Самозаштита преку изигрување на жртвата или самооправдување за да се брани од нападот што се смета (пр. „Немаше да викам ако не ми ги притиснеш копчињата прво“)
Каменување: Затворање или емоционално повлекување од интеракцијата (пр. Откако жената го критикува својот сопруг, тој се повлекува во пештерата на својот маж, наместо да одговори на неа или да и го даде одговорот што го бара)
Средбата со гневот на вашиот партнер со непријателство ја уништува довербата и неговата или нејзината способност да биде ранлива во врската, што доведува до намалување на интимноста и поврзаноста. Штом ќе станете младенци, од суштинско значење е да научите како да управувате со конфликтите е здрав начин.
Можете да ги избегнете четворицата коњаници со тоа што ќе бидете посвесни за тоа како започнувате разговор. Обично, се вклучувате во овие непријатни однесувања затоа што вашите емоции се активирани. Нешто што вашиот партнер направи (или не направи) ве налути. Имате тенденција да се лутите кога нешто ви е важно, а тоа е или погрешно слушнато, поништено или сметано за неважно од вашиот партнер.
Кога комуницирате со вклучување во еден од четворицата коњаници, вашиот партнер реагира на ова негативно однесување, наместо на суштинското прашање што е важно за вас. Штом вашиот партнер се почувствува нападнат, обвинет или критикуван, тој или таа ќе возврати, ќе затвори или ќе се брани, наместо да слуша што е она што ве вознемирува.
Препорачано - Пред -брачен курс
Следниот пат кога ќе се загреете, внимавајте на вашиот автоматски груб одговор и обидете се да започнете понежен разговор, изразувајќи го користејќи го следниот пристап во три чекори:
ЧУВСТВУВАМ ... (име емоција)
ЗА ... (опишете ја ситуацијата што создава чувство, наместо да ги опишете недостатоците на вашиот партнер)
МИ ТРЕБА ... (опишете како вашиот партнер може да ви помогне да се чувствувате подобро во врска со прашањето)
На пример, мојот сопруг е посреќен од мене, но наместо да претпоставувам дека го прави тоа за злонамерно да ги притиска моите копчиња, признавам дека тоа е разлика во начинот на живот. Неуредната куќа ме прави презаситена и ме спречува да се опуштам, додека тој може да живее во хаос - тоа е само личен избор!
Можев да викам, да барам и да го критикувам за тоа, но научив дека тоа не води никаде. Наместо тоа, велам нешто како: „Се нервирам за садовите оставени на масичката. Потребно ми е да ги ставиш во машина за миење садови за да се чувствувам поопуштено “. Исто така, сметам дека е корисно да комуницирам временска рамка кога очекувам да се случи ова. Никој не е читач на умови, па затоа треба да ги поставите вашите очекувања, да преговарате и да се согласите за нив.
Сега е твој ред! Внесете на ум некои од вашите вечни проблеми. Користејќи го овој пристап во три чекори, замислете да ги решите овие прашања на нов, помек начин. Ваша задача е да ги доставите овие информации, така што вашиот партнер може да го слушне, разбере и сочувствува со вашето емоционално искуство.
Кога се фокусирате на вашите емоции во врска со темата и јасно идентификувате како вашиот партнер може да помогне, тој или таа може да се ангажира со вас без да биде дефанзивен, критичен или повлечен. Ова е кога се случува продуктивен разговор и компромис. За да обезбедите успешен брак, исто така треба да научите кога се најдобри времиња за да покренете прашање. Времето е с everything!
Ако му пријдам на мојот сопруг за валканите садови кога тој само се враќа дома од работа и е под стрес, гладен и уморен, добивам многу поинаков одговор отколку ако неговите физиолошки потреби се задоволени и уживаме во друштво.
Честопати, паровите отвораат проблеми кога се веќе загреани и фрустрирани. Мое правило е дека ако не можете да разговарате со вашиот партнер со мирен глас затоа што викате или плачете, тогаш не сте подготвени да разговарате. Во ред е да одвоите време за да се разладите и да се соберете, но треба јасно да комуницирате со вашиот партнер дека ова е важно за вас и планирате да се вратите да разговарате за тоа. Последното нешто што сакате е вашиот партнер да мисли дека го разгалувате - ова води кон навиките на четирите коњаници!
Вашата цел за време на овие вечни проблеми е да престанете да се занимавате со штетни начини на комуникација и да ги зголемите позитивните интеракции, како што се останување отворени за влијание, потврдување на партнерот, сочувство со неговите или нејзините емоции и меѓусебно поддршка.
На крајот, и двајцата се грижите за среќата еден на друг - затоа се венчате, нели? Запомнете, вие сте во ист тим!