Содржина
- 1. Поставувајте прашања за да дознаете - не за да потврдите
- 2. Бидете храбри, но ранливи
- 3. Покажете благодарност
- 4. Поминувајте време заедно
По тежок ден во канцеларијата и пеколно патување, едвај чекате да стигнете дома на релаксирачка вечер со вашето семејство. Но, кога ќе ја отворите вратата и викате: „Дома сум!“ изгледа никој не забележува. Куќата е катастрофа, децата дивеат, а масата во кујната е закопана под куп домашни задачи и валкани садови. Изгледа повторно пропушти вечера.
Вашиот брачен другар минува со грофтање, очи и палци залепени за паметен телефон, на пат кон бањата. „Мило ми е што те видов и тебе“, одговараш, но твојот сарказам се среќава со тропање врата. Иритирани, ги испуштате работите, се упатувате кон фрижидерот и правите сендвич, обидувајќи се да ја игнорирате неволјата околу вас. По полуискусен обид за мал разговор со децата, се упатувате горе и се затворате во спалната соба со лош вкус во устата. Додека посегнувате по далечинскиот управувач на ТВ, одеднаш ви паѓа во глава една тажна мисла, која ве спречува: „Мојот партнер повеќе не ме сака. Како дојде до ова? "
Ако ова сценарио звучи познато, не сте сами. Како терапевт за парови, слушав безброј верзии на оваа приказна од моите клиенти низ годините.Често ми велат дека „паднале од loveубов“, но тоа навистина не се случило. Паровите одеднаш не „паѓаат“ од loveубов. Наместо тоа, тие имаат тенденција постепено да се одвојуваат со текот на времето. Ова се случува како резултат на многу пропуштени можности да се поврзат едни со други. Отпрвин, овие пропуштени врски може да бидат повремени, но полека стануваат вообичаени, и на крајот стануваат норма.
Кога растојанието влегува во врска, партнерите може да се чувствуваат осамено, напуштени, исклучени и горчливи. Заглавени во овој негативен начин на размислување, тие може да се откажат од обидот да се поврзат целосно. Но, с is не е загубено. Тоа возможно е паровите повторно да се поврзат. Клучот е двајцата партнери да ја преземат контролата врз ситуацијата, преземајќи дејства што водат до значајни врски, наместо да се повлечат при првиот знак на исклучување.
Во мојата пракса, често ги советувам паровите да земаат четири конкретни акции што може да им помогне повторно да се поврзат едни со други.
1. Поставувајте прашања за да дознаете - не за да потврдите
Покажувањето вистински интерес за вашиот партнер е важен прв чекор кон повторно поврзување. Прашањето за денот на вашиот партнер - без разлика дали се соочуваат со предизвици со кои се борат или работите што се одвиваат добро - може да ви помогне многу да ви помогнеме повторно да се поврзете. Паровите кои биле заедно долго време често престануваат да ги водат овие разговори, под претпоставка дека веќе знаат се што треба да се знае. Но, ова се пропуштени врски. Направете свесен напор да ги искористите навреме овие прашања (на кафе наутро, преку текстови или е -пошта во текот на денот, што и да работи за вас) и појаснете дека навистина сакате да знаете - не барате само да потврдите што мислите дека веќе го знаете.
2. Бидете храбри, но ранливи
Кога сте загрижени за вашата врска, отворањето со партнерот за овие грижи може да биде застрашувачко. Што ако води до тепачка - или уште полошо, до раскинување? Зарем не е подобро да се избегне нишање на чамецот? Со еден збор, не. Задржувањето на вашите грижи е сериозна погрешна врска што може да ја оштети вашата врска. Споделувањето на вашите грижи бара храброст бидејќи ја става вашата врска во ранлива положба, но од суштинско значење е да се отворите ако сакате повторно да се поврзете со вашиот партнер.
За да им помогнам на моите клиенти да го направат овој важен чекор, препорачувам техника наречена Омекнување на стартување, осмислена од д -р Johnон Готман, основач на терапијата за парови на методот Готман. Омекнете го стартувањето е стратегија за отворање тежок разговор на начин што избегнува критикување или обвинување на партнерот. Се отвора со интроспективна изјава, нешто според линијата „Се грижев во последно време, или„ осамен сум и ми недостигаш во последно време “или„ Се чувствувам малку преоптоварен во моментов “. Следно, ја објаснувате ситуацијата, фокусирајќи се на она што ги предизвикува вашите чувства - но НЕ на начин што фрла вина врз вашиот партнер. На пример, лицето што го опишав во сценариото за отворање може да каже нешто како: „Кога се вратив дома, бев навистина уморен и под стрес од работа. Кога видов како децата трчаат наоколу и како куќата беше неред, тоа само ги влоши работите “. Последниот чекор е да соопштите што ви треба или сакате: „Она што навистина го очекував беше релаксирачка вечер со вас“. Идејата овде не е да наведете конкретни активности што ви се потребни од вашиот партнер (ставете ги децата во кревет, измијте ги садовите, итн.). За вашиот партнер е поважно да знае што всушност сакате - важна врска што се пропушта почесто отколку што мислите.
3. Покажете благодарност
Кога редовно добиваме благодарност од нашиот партнер, имаме тенденција да бидеме многу дарежливи во враќањето. Од друга страна, кога се чувствуваме неценети, имаме тенденција да бидеме многу скржави искажувајќи ја сопствената благодарност.
Ако вашата врска падна во процедура за благодарност, обидете се со ова: затворете ги очите и размислете за изминатата недела со вашиот партнер. Држете се за сите моменти кога вашиот партнер беше тука за вас, направи нешто убаво за вас или рече нешто што ве насмеа. Сега запрашајте се дали искажавте благодарност на партнерот во овие моменти. Ако не, ова се пропуштени врски што можете лесно да ги поправите со тоа што свесно ќе се обидете да изразите благодарност.
Сакам да споделам пример од мојот сопствен брак. Мојот сопруг заминува на работа многу рано секое утро. Кога го прави кафето, тој секогаш ми подготвува доволно за да ме чека топла чаша кога ќе се разбудам. Тоа е мал гест, но бричи неколку драгоцени минути од моето утринско брзање и ми го прави денот само малку помалку луд; уште поважно, ми покажува дека мисли на мене и ме цени. Така, секое утро ја искажувам мојата благодарност за него испраќајќи му порака со благодарност за шолјата кафе.
4. Поминувајте време заедно
Можеби изгледа дека поминувате многу време со вашиот партнер само затоа што го гледате секој ден. Но, колку од ова време е потрошено за смислено поврзување со вашиот партнер? Многу парови се борат да најдат време еден за друг затоа што секогаш дозволуваат другите временски обврски да имаат приоритет. Во мојата пракса, честопати барам од паровите да водат сметка за времето што тие всушност го поминуваат поврзувајќи се едни со други секоја недела. Често започнуваме со секунди, потоа работиме кон минути и на крајот стигнуваме до часови. Откако ќе стигнеме до часови, фреквенцијата на нашите сесии за советување почнува да се намалува. Д -р Готман препорачува партнерите да поминуваат „5 магични часови“ време заедно секоја недела. Можеби ова на почетокот звучи многу, но е одлична формула за повторно поврзување со партнерот.